Barzellette Sui Contadini

Perché Dio ha inventato gli contadini?
Quindi i ragionieri potrebbero avere qualcuno di cui ridere.

Se la moglie di un contadino non riesce a dormire, cosa dice?
"Tesoro, puoi parlarmi del tuo lavoro?"

Quante barzellette sui contadini ci sono?
Solo due, tutto il resto è vero.

Perché la mucca ha saltato sopra la luna?
Le mani del contadino erano fredde.

Qual è la differenza tra un contadino e un dio?
Dio non pensa di essere un contadino.

Qual è la verdura più intelligente?
L'avocado

Cosa usa una contadina per la contraccezione?
La sua personalità.

Qual è la differenza tra una contadina e un pitbull?
Rossetto

Cosa cresce quando viene nutrito ma muore quando viene annaffiato?
Fuoco.

Come si chiama un contadino con sei pecore?
Un magnaccia.

Cosa hanno in comune contadini divertenti e UFO?
Ne senti sempre parlare, ma non li loro vedi mai.

Perché il contadino ha dato da mangiare ai suoi maiali con zucchero e aceto?
Voleva maiale in agrodolce!

Cosa dai a un avvocato che sta annegando?
Il suo forcone.

Qual è la differenza tra un contadino divertente e Babbo Natale?
Babbo Natale esiste!

Che cosa hai quando 100 contadini sono sepolti fino al collo nella sabbia?
Non abbastanza sabbia.

Cosa ottieni quando incrociare un bibliotecario con un contadino?
Tutte le informazioni che ti servono, ma non puoi capire una parola.

Qual è la differenza tra un contabile e un contadino?
Il contabile sa che è lui noioso.

Gli contadini non sono persone noiose. Siamo solo eccitati da cose noiose.

EuroMillions
Giornalista: "Congratulazioni per aver vinto la lotteria EuroMillions".
Farmer: "Grazie".
Giornalista: "Hai piani speciali per spendere tutti questi soldi?"
Farmer: "No. Non proprio, continuerò a coltivare fino a quando i soldi della lotteria non saranno andati."

Sigari
Un contadino in una causa che comporta ingenti somme di denaro ha detto al suo avvocato: "Se perdo questa causa, i miei affari saranno rovinati".
"Ora è nelle mani del giudice", ha detto l'avvocato.
"Aiuterebbe se spedissi al giudice una scatola di sigari?" chiese l'imputato.
"Oh no!" disse l'avvocato. "Questo giudice segue rigorosamente il comportamento etico e un gesto sgradevole del genere lo porterebbe contro di te - potrebbe persino trovarti colpevole di oltraggio alla corte - in effetti, non dovresti nemmeno sorridere al giudice."
Nel tempo, il giudice ha preso una decisione a favore dell'imputato.
Quando l'imputato ha lasciato il tribunale, ha detto al suo avvocato: "Grazie per l'idea dei sigari, ha funzionato".
"Sono sicuro che avremmo perso il caso se li avessi inviati", ha detto l'avvocato.
"Ma li ho inviati", ha detto l'imputato.
"Che cosa hai fatto?" "Non capisco", ha detto l'avvocato.
"È stato facile, ho inviato al giudice i sigari più economici che ho trovato, ma ho allegato il biglietto da visita degli avvocati avversari ..."

Stronzi
Un uomo entra in un bar e dice ad alta voce al barista: "Tutti gli contadini sono degli stronzi!"
Un uomo seduto all'altra estremità del bar dice "Questa osservazione mi sciocca"
. Il primo uomo dice "Perché, sei un contadino?"
Dice di no, ........ Sono uno stronzo!

Cielo
Un sacerdote e un coltivatore di marijuana morirono e andarono in cielo.
Furono accolti alla porta da San Pietro, che disse loro che avrebbe dato loro un mezzo di trasporto per spostarsi.
Diede al coltivatore di marijuana una grande limousine bianca. Il prete ha ricevuto una bicicletta.
Il prete disse "Aspetta un attimo" hai dato una limousine al coltivatore di marijuana e per me solo una bicicletta. Perchè?"
San Pietro rispose: "Abbiamo molti sacerdoti in paradiso, ma questa è la prima volta che un coltivatore di marijuana è venuto in cielo".

Il Padrino
Un padrino, accompagnato dal suo avvocato, entra in una stanza per incontrare il suo ex coltivatore di marijuana.
Il padrino chiede al coltivatore: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
Il coltivatore non risponde.
Il padrino chiede di nuovo: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
L'avvocato interrompe: "Signore, l'uomo è un sordo muto e non può capirti, ma io posso interpretare per te."
Il padrino dice "Beh, chiedigli dove sono i miei soldi!"
L'avvocato, usando il linguaggio dei segni, chiede al coltivatore dove sono i 3 milioni di euro.
Il coltivatore riferisce: "Non so di cosa stai parlando".
L'avvocato interpreta il padrino: "Non sa di cosa stai parlando".
Il padrino estrae una pistola, la mette sulla fronte del coltivatore e dice "Chiedigli di nuovo dove sono i miei dannati soldi!"
L'avvocato riferisce al coltivatore: "Vuole sapere dove sono i soldi!"
Il coltivatore dice "Certo, Certo, Certo, i soldi sono nascosti in una valigia marrone dietro la tettoia nel mio cortile!"
Il padrino dice "Beh ... cosa ha detto?"
L'avvocato interpreta il padrino: "Dice ... vai all'inferno ... ... che non hai il coraggio di premere il grilletto.

Il allevatore
Il allevatore devoto perse la sua bibbia mentre stava riparando le recinzioni sul campo.
Tre settimane dopo, una mucca gli si avvicinò portando la Bibbia in bocca. Il allevatore non poteva credere ai suoi occhi.
Prese il prezioso libro dalla bocca della mucca, alzò gli occhi al cielo ed esclamò: "È un miracolo!"
"Non proprio", dissero le mucca. "Il tuo nome è scritto all'interno della copertina."

Regola di tre calci
Un famoso avvocato italiano è andato a caccia di fagiani nella campagna Toscana.
Sparò e uccise un uccello, ma cadde nel campo di un contadino dall'altra parte di una recinzione.
Mentre l'avvocato attraversava il recinto, un vecchio contadino guidò il suo trattore lì vicino e gli chiese cosa stesse facendo.
L'avvocato rispose: "Ho ucciso un fagiano e lui è caduto in quel campo, e ora lo riprenderò".
Il vecchio contadino rispose: "Questa è la mia proprietà e tu non oltrepassi il recinto".
L'indignato avvocato disse: "Sono uno dei migliori avvocati in Italia e, se non mi lasci prendere questa papera, ti farò causa e prenderò tutto quello che possiedi".
Il vecchio contadino sorrise e disse: "Apparentemente, non sai come facciamo le cose in Toscana, risolviamo piccole controversie come questa con la regola toscana dei tre calci".
L'avvocato ha chiesto: "Qual è la regola toscana dei tre calci?"
Il contadino rispose: "Beh, prima ti prendo a calci tre volte, poi tre volte a me. E chi abbandona per primo perde la disputa.
L'avvocato pensò rapidamente al gioco e decise che poteva facilmente battere il vecchio contadino. Ha accettato di rispettare l'usanza locale.
Il vecchio contadino scese lentamente dal trattore e si diresse verso il famoso avvocato.
Il suo primo calcio gettò l'estremità del suo pesante stivale da lavoro nell'inguine dell'avvocato e lo lasciò cadere in ginocchio.
Il suo secondo calcio quasi gli spezzò il naso.
L'avvocato era sdraiato a faccia in giù quando il terzo calcio del contadino al rene gli fece pensare di arrendersi.
L'avvocato mobilitò tutte le sue forze e riuscì a rialzarsi e dire: "Va bene, bastardo, ora tocca a me!"
Il vecchio contadino sorrise e disse: "No, mi arrendo. Puoi avere il fagiano!"