Barzellette Sporche

Qual è la cura per il matrimonio?
Alcolismo.

Come chiami un pilota arabo?
Un pilota, sei razzista.

Perché nessuno muore vergine?
Perché la vita ci sta cazzo a tutti noi.

Cosa è divino?
Una bottiglia di vino.

Come puoi trovare il ragazzo che ha bevuto una bottiglia di vermouth?
Sta ballando come un idiota.

Qual è la differenza tra un cane culo e un culo di persone?
Un politico non bacerà il culo di un cane!

Cosa ottieni un uomo con un bicchiere di campari in testa?
Un taxi. Chiaramente, l'ubriaco ha bevuto troppo.

Perché i nani ridono sempre quando giocano a calcio?
L'erba solletica le tue palle!

Perché lo sperma ha attraversato la strada?
Oggi, indosso le calze sbagliate.

Qual e' il mare piu' alcoolico?
Il Mar-tini.

Cosa hanno in comune l'uomo e il cane?
Entrambi amano giocare con i loro cazzi.

Come chiami un uomo onesto nel Parlamento italiano?
Perso.

Qual è la differenza tra "angoscia" e "dolore"?
La grandezza

Come puoi far urlare la tua ragazza mentre fai sesso?
Chiamala e dille.

Quando diventi pulito e sporco allo stesso tempo?
Quando fai l'amore sotto la doccia.

Perché Babbo è così felice?
Perché sa dove vivono tutte le ragazze cattive.

Qual è la cosa migliore di uscire con una senzatetto?
Puoi lasciarli ovunque.

Perché gli uomini hanno 2 teste e le donne hanno 4 labbra?
Perché gli uomini fanno tutto il pensiero e le donne fanno tutto il parlare.

Qual è la differenza tra amore e herpes?
L'amore non dura per sempre.

Perché alle femministe piace fare sesso senza luce?
Non sopportano di guardare un uomo divertirsi!

Hai mai sentito parlare di questo ragazzo che ha fatto sesso con il suo insegnante?
Sì, è morto di recente dalla celebrazione.

Non essere razzista, sii come Super Mario.
È un idraulico italiano, creato dal popolo giapponese, che parla inglese e sembra un messicano.

Cosa ha detto la banana al vibratore?
Perché stai tremando?
Ella sta per mangiarmi!

Qual è la differenza tra ingegneri meccanici e ingegneri civili?
Gli ingegneri meccanici costruiscono armi.
Gli ingegneri civili costruiscono bersagli.

Un uomo controlla le bollette e informa la moglie.
- "Maria, se tu potessi cucinare, non avremmo bisogno di uno chef."
- "Silvio, se tu sapessi come fare l'amore, non avremmo bisogno del giardiniere."

Che cosa ha detto l'infermiera quando ha trovato un termometro rettale nella sua tasca?
Uno stronzo ha la mia penna!

Il sonno è la mia droga, il mio letto è il mio spacciatore e la mia sveglia è la polizia.

I veri uomini non indossano il rosa, lo mangiano.

Bere non è la soluzione, ma quando bevi, dimentichi la domanda.

Una donna si avvicina a un ubriacone in un bar e dice: Se tu fossi mio marito, vorrei avvelenare la tua bevanda!
L'ubriacone risponde: se tu fossi mia moglie, berrei il veleno!

Bambino
Un bambino di 4 anni stava guardando i suoi testicoli mentre faceva la doccia.
- "Mamma", ha chiesto, "E 'questo il mio cervello?"
- "Nessun figlio", non ancora "

Macelleria
Una donna è entrata in un'affollata macelleria.
Guardando la carne e il pollame in mostra, improvvisamente mette la mano su un pollo vestito.
La donna prende un'ala, la annusa, prende l'altra ala e la annusa, prende una gamba, la annusa, prende l'altra gamba, la annusa.
Proprio mentre la donna finiva di annusare la seconda gamba, il macellaio le fece un passo e disse:
- Signora, potresti passare un test del genere?

Un dottore
Padre, perdonami perché ho peccato.
- Ah? Cos'hai fatto?
- Sono un dottore e ho dormito con uno dei miei pazienti.
- Figlio mio, non è molto bello, ma sei perdonato. Non sei il primo medico a dormire con un paziente. Ho già sentito diverse confessioni su questo. - Sì, ma io sono un veterinario ...

Martini
Un ubriaco entra in un bar e chiede un martini e poi si guarda in tasca.
L'ubriaco lo fa ancora e ancora.
Alla fine, il cameriere chiede perché chiede un martini e poi si mette in tasca.
- "Ho una foto di mia moglie e quando lei inizia a essere bella, torno a casa.

Funerale
Un politico locale è morto e un amico ha cercato un fondo per i suoi funerali. Una donna è stata invitata a dare dieci euro.
"Dieci euro?" lei dice. "Hai solo bisogno di dieci euro per seppellire un politico? Ecco cento euro: seppellire 10!"

Ladro
Un ubriacone entra nella stazione di polizia e chiede: "Posso vedere il ladro che è entrato nella mia casa ieri?"
L'ufficiale responsabile dice "E perché vuoi vedere?"
L'ubriacone risponde: "Per scoprire come è entrato senza svegliare mia moglie".