Barzellette Religiose


Il ragazzo cattolico e un ragazzo ebreo stavano parlando e il ragazzo disse: - Il mio sacerdote sa più del tuo rabbino.
Il ragazzo ebreo disse: "Certo che lo sa, gli dici tutto in confessione."

"Mia moglie mi ha fatto credere nella religione."
- 'Davvero?'
- 'Sì. Fino a quando l'ho sposata, non credevo all'inferno.

La accetti come una moglie in salute, malattia, ricchezza e povertà finché la morte non ti separa?
- Sì, no, sì, no, no.

Qual è la differenza tra Adamo ed Eva e tutti gli altri?
Genitori.

La luce ha massa?
Ovviamente no. La luce non è nemmeno cattolica!

Prima di fare l'amore, una giovane donna prega:
- Vergine Maria, tu che hai concepito senza peccato, fammi peccare senza concepire.

Perché un cane é entrato in chiesa nel mezzo di una messa religiosa?
Perché era un pastore tedesco.

Peter, vuoi essere testimone di Geova?
Diamine! Ma non ho nemmeno visto l'incidente!

Perché le suore non indossano reggiseni?
Dio sostiene tutto.

Come chiami un uomo che sposa un altro uomo?
Parroco.

Il primo comandamento fu...
quando Eva disse ad Adamo di mangiare la mela.

I musulmani pregano fino a cinque volte al giorno. Sono cattolico, preghiamo solo quando è necessario.

La prima volta che cantavo nel coro della chiesa; Duecento persone hanno cambiato la loro religione.

Pierre
Un prete squilla la porta. Piccolo Pierre, 8 anni, che apre la porta. L'uomo di chiesa dice: - Ti porto chiarezza e luce. Pierre, senza aspettare, chiama sua madre: - Mamma, è l'Enel!

Funerale
L'uomo è appena morto. Il sacerdote nella cerimonia continua con i complimenti: - Il defunto era un buon marito, un ottimo cattolico, un padre esemplare! ...
La vedova si rivolge a uno dei suoi figli e le sussurra all'orecchio: - Guarda nella scatola e vedi se è tuo padre che è dentro ..

Una Sigaretta
Due uomini volevano una sigaretta mentre pregavano. Hanno deciso di chiedere il permesso al prete.
Il primo ha chiesto ma il prete ha detto no. Poco dopo, vide il suo amico fumare e pregare.
Perché il prete ti ha permesso di fumare e non io? Chiedo. - Perché hai chiesto se potevi fumare mentre pregavi, e ho chiesto se potevo pregare mentre fumavo!

Buone notizie e cattive notizie
Un giorno, Dio venne da Adamo per una breve discussione: "Ho buone notizie e cattive notizie".
Dio disse che Adam guardò pensieroso il suo creatore e rispose, "Primo, dammi la buona notizia." Sorridendo, Dio spiegò: "Ho creato due nuovi organi per te, uno chiamato cervello, questo organo ti permetterà di essere molto intelligente, di creare nuove cose e di avere conversazioni produttive con Eva, l'altro organo chiamato pene. inizia a popolare il pianeta, Eva sarà molto felice che tu sia ora equipaggiato con questo organo, perché sarà in grado di concepire i bambini. "Adam, molto eccitato, esclamò:" Questi sono meravigliosi e meravigliosi doni che mi ha offerto, cosa potrebbe essere cattive notizie dopo tante buone notizie? "Poi Dio guardò Adamo e disse con grande tristezza:" La cattiva notizia è che ti ho dato solo abbastanza sangue per operare uno di questi organi alla volta.

Un camionista
C'è un camionista che va in una città e chiede a tre nonni che vivono lì:
- Ehi, puoi dirmi che in questa città ci sono mucche nere?
- I nonni dicono allo stesso tempo: No
- E ...... capre nere?
- I nonni sono d'accordo: Noooo ...
- Un cavallo nero? -
I nonni dicono: Bene, Nooo
Poi il camionista esclama: - Beh, penso di aver colpito un prete con il mio camion.

Un dottore
Padre, perdonami perché ho peccato.
- Ah? Cos'hai fatto?
- Sono un dottore e ho dormito con uno dei miei pazienti.
- Figlio mio, non è molto bello, ma sei perdonato. Non sei il primo medico a dormire con un paziente. Ho già sentito diverse confessioni su questo. - Sì, ma io sono un veterinario ...

La lampada rossa
Un bambino ascoltò un lungo e noioso sermone nella chiesa.
All'improvviso, la lampada rossa del santuario attirò la sua attenzione.
Tirando la manica di suo padre, disse: "Papà, quando la luce diventa verde, possiamo andare?"

Cafeteria
I bambini si sono messi in fila nella cafeteria di una scuola cattolica per il pranzo.
In cima al tavolo c'era un mucchio di mele.
La suora fece un appunto e postò sul vassoio delle mele: "Prendi solo una mela che Dio ti sta guardando".
Più in basso lungo la fila, all'altra estremità del tavolo, c'era una grande pila di biscotti con gocce di cioccolato.
Un bambino ha scritto una nota: "Prendi ciò che vuoi, Dio guarda le mele".

Gattini
Un uomo sta vendendo gattini. La metà di loro sono gattini cattolici e il resto sono gattini agnostici.
Un altro ragazzo vuole comprarne un po '. Quindi il tizio disse all'uomo: - Qual è la differenza tra gattini cattolici e gattini agnostici?
- Gattini agnostici, occhi sempre chiusi e gattini cattolici, occhi già aperti!

Più potente
Un cattolico e un buddista erano in lotta con Dio più potente.
Il cattolico ha detto che il mio è più potente, il buddista ha detto, no, il mio è più potente.
Hanno deciso di saltare da un grande edificio e chiunque abbia un Dio potente toccherà la terra con la vita.
Il buddista salta e chiama Buddha. Buddha, Buddha, Buddha. Tocca terra e vive.
Il cattolico salta e chiama Gesù. Gesù Cristo, Gesù Cristo Quando si avvicina alla terra e non vede che qualcosa sta accadendo, decide di chiamare Buddha, Buddha e Buddha per aiutarlo. Colpisce il pavimento morto.
Morale della storia. Avere fede

Banane
Due brave suore vanno al mercato e comprano due banane.
Tornati in convento, si rendono conto di aver ricevuto tre.
Sono infastiditi e finalmente uno di loro dice: - Non preoccuparti: il terzo, lo mangerà!