Barzellette sull'ufficio

Qual è la differenza tra un buon avvocato e un grande avvocato?
Un buon avvocato conosce la legge. Un grande avvocato conosce il giudice.

Cosa dice un laureato dell'Università di Milano a un laureato di Bologna in 5 anni?
Ciao, capo.

Perché il Natale è come un altro giorno in ufficio?
Fai tutto il lavoro e l'uomo grasso con la tuta ottiene tutto il merito.

Perché Dio ha inventato gli avvocati?
Quindi i giudici potrebbero avere qualcuno di cui ridere.

Se la moglie di un contabile non riesce a dormire, cosa dice?
"Tesoro, puoi parlarmi del tuo lavoro?"

Cosa dovresti mangiare prima di andare in tribunale?
Toast all'avocado.

Perché non importa quante volte un uomo sposato cambia lavoro?
Finisce sempre con lo stesso capo. (donna)

Quante barzellette sull'avvocato ci sono?
Solo due, tutto il resto è vero.

Qual è la differenza tra un padrone e un dio?
Dio non pensa di essere un padrone.

Cosa hanno in comune un capo e un gabinetto?
Loro sono sempre sul tuo culo e sempre pieni di merda.

Cosa usa una avvocatessa per la contraccezione?
La sua personalità.

Qual è la differenza tra una ragioniera e un pitbull?
Rossetto

Dove posso trovare un bravo padrone onesto?
Al cimitero ...

Cosa hanno in comune gli capi e lo sperma?
Uno su 50 milioni ha la possibilità di diventare un essere umano!

Perché gli squali non attaccano gli capi?
Cortesia professionale.

Perché l'Italia ha il maggior numero di avvocati in Europa e la Russia ha Chernobyl?
La Russia ha avuto la prima scelta.

Qual è la definizione di "contabile"?
Qualcuno che risolva un problema che non sapevi di avere in un modo che non capisci.

Cosa hanno in comune capi onesti e UFO?
Ne senti sempre parlare, ma non li loro vedi mai.

Cosa dai a un padrone che sta annegando?
La sua valigetta.

Che cosa è successo al banchiere che è andato a scuola di legge?
Ora è un usuraio.

Come puoi sapere se un avvocato sta mentendo?
Le sue labbra si stanno muovendo.

Qual è la differenza tra un padrone e un trampolino?
Ti togli le scarpe prima di saltare su un trampolino.

Come è stato inventato il filo di rame?
Due contabili che tirano su una moneta in euro.

Qual è la differenza tra un bel padrone e Babbo Natale?
Babbo Natale esiste!

Cosa hanno in comune gli avvocati e le armi nucleari?
Se una parte ne ha una, l'altra deve averne una.

Che cosa hai quando 100 capi sono sepolti fino al collo nella sabbia?
Non abbastanza sabbia.

Come si chiama un padrone corrotto?
Amministratore Delegato

Qual è la differenza tra un padrone e un vampiro?
Un vampiro succhia il sangue solo di notte.

Cosa ottieni quando incrociare un bibliotecario con un contabile?
Tutte le informazioni che ti servono, ma non puoi capire una parola.

Qual è la differenza tra un contabile e un avvocato?
Il contabile sa che è lui noioso.

Come si chiama una persona con scarsa intelligenza?
Un avvocato.
Come si chiama una persona con un po 'più di intelligenza?
Un giudice.

Il capo
Alcuni impiegati hanno comprato un regalo al loro capo per il suo compleanno.
Prima di aprire il regalo, il capo lo scosse leggermente e notò che era bagnato in un angolo.
Toccando il dito sul punto umido e assaggiandolo, chiese: "Una bottiglia di vino?"
I suoi dipendenti hanno risposto "No"
Di nuovo, toccò la scatola con un dito e assaggiò il liquido. "Una bottiglia di scotch?"
I suoi dipendenti hanno risposto di nuovo, "No."
Alla fine, il capo chiese: "Mi arrendo, che cos'è?"
I suoi operai hanno risposto: "Un cucciolo".

Aumento di salario
Francesco entra nell'ufficio del suo capo. "Signore, sarò sincero con voi, so che l'economia non è buona, ma ho più di tre aziende che mi cercano e chiedo rispettosamente un aumento di stipendio."
Dopo alcuni minuti di trattativa, il boss accetta finalmente un aumento del 5% e Francesco si alza felicemente per andarsene.
"A proposito," chiede il capo mentre Francesco si alza, "quali sono le tre società che ti stanno cercando?"
"La compagnia elettrica, la compagnia idrica e la compagnia telefonica", rispose Francesco.

Molestie sessuali
Ogni giorno, una collega cammina molto vicino a una signora vicino alla macchina del caffè, fa un respiro profondo e le dice che i suoi capelli hanno un buon profumo.
Dopo una settimana ogni giorno, la signora non può più sopportarlo e si lamenta con un supervisore del dipartimento del personale.
Lei chiede di presentare una denuncia per molestie sessuali contro di lui.
Il responsabile delle risorse umane è perplesso e chiede: "Qual è la minaccia al sesso quando un collega ti dice che i tuoi capelli hanno un buon profumo?"
La donna risponde: "È Lorenzo, il nano!"

Domanda di lavoro
Tre persone fanno domanda per lo stesso lavoro. Uno è un matematico, un ingegnere e un avvocato.
Il comitato per le interviste chiama prima il matematico. Dicono "abbiamo solo una domanda: cosa sono 500 più 500?"
Il matematico, senza esitazione, dice "1000". Il comitato lo ringrazia e chiama l'ingegnere.
Quando arriva l'ingegnere, fanno la stessa domanda. L'ingegnere riflette la domanda per un momento e poi risponde "1000 ... ne sono sicuro al 95%".
Quando l'avvocato entra nella stanza, gli viene posta la stessa domanda: "Che cosa è 500 più 500?"
L'avvocato risponde: "Cosa vorresti che fosse?"
Assumono l'avvocato.

Stronzi
Un uomo entra in un bar e dice ad alta voce al barista: "Tutti gli capi sono degli stronzi!"
Un uomo seduto all'altra estremità del bar dice "Questa osservazione mi sciocca"
. Il primo uomo dice "Perché, sei un capo?"
Dice di no, ........ Sono uno stronzo!

Cielo
Un sacerdote e un avvocato morirono e andarono in cielo.
Furono accolti alla porta da San Pietro, che disse loro che avrebbe dato loro un mezzo di trasporto per spostarsi.
Diede all'avvocato una grande limousine bianca. Il prete ha ricevuto una bicicletta.
Il prete disse "Aspetta un attimo" hai dato una limousine all'avvocato e per me solo una bicicletta. Perchè?"
San Pietro rispose: "Abbiamo molti sacerdoti in paradiso, ma questa è la prima volta che un avvocato è venuto in cielo".

Il Padrino
Un padrino, accompagnato dal suo avvocato, entra in una stanza per incontrare il suo ex contabile.
Il padrino chiede al contabile: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
Il contabile non risponde.
Il padrino chiede di nuovo: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
L'avvocato interrompe: "Signore, l'uomo è un sordo muto e non può capirti, ma io posso interpretare per te."
Il padrino dice "Beh, chiedigli dove sono i miei soldi!"
L'avvocato, usando il linguaggio dei segni, chiede al contabile dove sono i 3 milioni di euro.
Il contabile riferisce: "Non so di cosa stai parlando".
L'avvocato interpreta il padrino: "Non sa di cosa stai parlando".
Il padrino estrae una pistola, la mette sulla fronte del contabile e dice "Chiedigli di nuovo dove sono i miei dannati soldi!"
L'avvocato riferisce al contabile: "Vuole sapere dove sono i soldi!"
Il contabile dice "Certo, Certo, Certo, i soldi sono nascosti in una valigia marrone dietro la tettoia nel mio cortile!"
Il padrino dice "Beh ... cosa ha detto?"
L'avvocato interpreta il padrino: "Dice ... vai all'inferno ... ... che non hai il coraggio di premere il grilletto.

Società di Contabilità
Un uomo chiama una società di contabilità e dice "Voglio parlare con il mio contabile".
L'addetto alla reception ha risposto: "Mi dispiace, ma è morto la scorsa settimana".
Il giorno dopo il telefono squilla di nuovo e lo stesso ragazzo fa la stessa domanda.
L'addetto alla reception ha risposto: "È come ti ho detto," è morto la scorsa settimana. "
Due giorni dopo il uomo chiama di nuovo e chiede di parlare con il suo contabile.
A questo punto l'addetto alla reception è abbronzato e risponde: "Continuo a dirti che il tuo contabile è morto la scorsa settimana, perché non smetti di chiamare" ...
Il uomo risponde: "Perché mi rende felice sentirti dire."