Blagues sur les Métiers

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J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui.
Une vieille dame est entrée et m'a demandé de vérifier son solde, alors je l'ai poussée.

Quelle danse connaissent tous les astronautes ?
Le moonwalk !

Pourquoi la vache a-t-elle sauté par-dessus la lune ?
Parce que le fermier avait les mains froides !

Quand une femme s'entend-elle bien avec sa belle-famille?
Si elle ne trouve pas de baby-sitter.

Que l'infirmière a-t-elle dit quand elle a trouvé un thermomètre rectal dans sa poche ?
- Un certain cul a mon stylo !

Quel genre de blagues un majordome dit-il?
Blagues propres

Comment sauvez-vous un avocat de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Comment Batmans mère lui appelle-t-il à dîner ?
Elle ne le fait pas parce qu'ils ont un majordome.

Combien de médecins devez-vous visser dans une ampoule ?
Aucun. Ils ont juste l'infirmière le font.

Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniciens et les ingénieurs civils?
Les ingénieurs en mécanique construisent des armes.
Les ingénieurs civils construisent des cibles.

Il y a un boucher et il est de 195cm. Que pèse-t-il ?
Viande, parce que les bouchers pèsent la viande.

Qu'appelez-vous un pilote arabe ?
Un pilote, vous raciste.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des économistes ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Qui ne va pas à l'hôpital après perte d'un pouce ?
Un magicien.

Queest-ce qu'un avocat emploie pour la contraception ?
Sa personnalité.

Quelle est la différence entre un policier et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un policier.

Pourquoi Van Gogh est-il devenu peintre?
Parce qu'il n'avait pas l'oreille pour la musique.

A fait vous a entendu parler du karaté champion qui a joint l'armée ?
La première fois qu'il a salué un général, il s'est presque tué !

Comment savez-vous si un policier est gai ?
L'odeur de sa moustache.

Pourquoi les comptables ne lisent-ils pas des romans ?
Puisque les seuls nombres dans eux sont des numéros de page.

Pourquoi les joueurs de football sont-ils excellents en mathématiques ?
Ils savent comment utiliser leur tête.

Pourquoi le chef a-t-il démissionné ?
Ils ont coupé son céleri. (salaire)

Il devrait être illégal de jouer une sirène de police sur la radio.

Qu'appelez-vous un steward (hôtesse de l'air) enceinte ?
Erreur pilote.

Bonjour docteur, voilà, j'ai un problème.... chaque fois que je dis abracadabra, quelqu'un disparait....
Docteur, docteur?!

Ne soyez pas raciste, soit comme Super Mario. Il est un plombier italien, créé par le peuple japonais, qui parle anglais, et ressemble à un Mexicain.

Quel est un propriétaire ?
Un agent immobilier sans sens de l'humour.

Qu'avez-vous quand 100 politiciens sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Quelle est la différence entre un comptable et un avocat ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Le sommeil est ma drogue, mon lit est mon revendeur, et mon réveil est la police.

J'ai demandé à un bodybuilder ce qu'il fait pour cardio
et il a dit que
- je soulève des poids plus rapidement

Un policier a fait l'erreur d'arrêter un magicien la nuit dernière.
Il ne devrait pas avoir demandé au magicien de vider ses poches.

Une Boucherie
Une femme est entrée dans une boucherie très occupée. Regardant les viandes et la volaille sur l'affichage, elle met soudainement la main sur un poulet habillé.
Elle prend une aile, la renifle, prend l'autre aile et la renifle, prend une jambe, la renifle, prend l'autre jambe, la renifle.
Juste comme elle a fini de renifler la deuxième jambe, le boucher a marché à elle et a dit,
- Madame, pourrait VOUS passer un tel essai ?

Interprète de cirque
Un interprète de cirque a été tiré plus de par un policier pour aller trop rapide.
Car le dirigeant écrivait le billet, elle a noté plusieurs machettes dans la voiture.
Pour, ce que sont ceux ? elle a demandé soupçonneusement.
- Je suis un jongleur, l'homme répondu. J'emploie ceux dans mon acte.
- Bien, montrez-moi, le dirigeant exigé.
Ainsi il est sorti les machettes et a commencé à jongler elles, trois premiers, puis deux davantage, finalement sept en même temps, stupéfiant le dirigeant.
Une autre voiture passée par. Le conducteur a fait une double prise, et a indiqué,
- mon Dieu. Je dois abandonner le boire ! Regardez l'essai qu'ils donnent maintenant.

Petit garçon
Ainsi un petit garçon et sa maman sont sur un avion.
Le petit garçon demande à la
- Maman, si les mamans et les papas peuvent faire des bébés et des chienchiens de maman et de papa peuvent faire des chiots puis comment faites la maman et des avions de papa font des bébés ?
La maman dit que
- je ne sais pas mais aller demandez le pilote
Le petit garçon va chez le pilote et lui demande que sa question, et le pilote indique
- Nos avions ne font pas des bébés parce que nous sommes Air France et nous retirons à l'heure !

Pierre
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière.
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un mathématicien, un statisticien et un comptable. Le comité d'entrevue appelle le mathématicien en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le mathématicien, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le comptable entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le comptable répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le comptable.

Télécommande
Le commis a demandé moi, le
- argent liquide ou la carte de crédit ?
Après la sonnerie vers le haut de mon achat. Pendant que je tâtais par mon portefeuille, elle a noté un à télécommande pour un téléviseur dans ma bourse.
- Faites-vous apportent toujours le long votre à télécommande ?, elle a demandé.
- Non, j'ai répondu. Mais mon mari a refusé de venir faisant des emplettes avec moi, ainsi moi a figuré que c'était la chose la plus mauvaise que je pourrais faire à lui !