Blagues sur les banquiers

Avez-vous entendu parler du croqueuse de diamants ?
Elle aime faire de longues promenades romantiques au BNP Paribas.

Toujours emprunter de l'argent à un pessimiste.
Il ne s'attendra pas à ce que vous le remboursiez.

Pourquoi le braqueur de banque en maillot de Paris Saint-Germain s'est-il échappé ?
Il était entouré de personnes vêtues de maillots de Marseille qui ne pouvaient pas l'attraper !

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des banquiers ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Pourquoi le banquier a-t-il quitté son travail ?
Il a perdu tout intérêt.

Qu'est-ce qui fait 160 millimètres de long, 82 millimètres de large et rend les femmes folles ?
Un billet de 500 euros !

Si la femme d'un banquier ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

Combien y a-t-il de blagues sur les banquiers ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Quel livre les femmes aiment-elles le plus ?
"Le chéquier de leur mari !"

Quelle est la différence entre un banquier et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un banquier.

Queest-ce qu'un banquier utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui.
Une vieille dame est entrée et m'a demandé de vérifier son solde, alors je l'ai poussée.

Quelle est la seule chose que les banquiers n'ont pas volée ?
Leur réputation.

Donner un pistolet à un homme, il peut dévaliser une banque,
le nommer directeur général de BNP Paribas il peut dévaliser le monde.

Comment sauvez-vous un banquier de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en Italie ?
Une tirelire (tire lires).

Quelle est la différence entre une banquière et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où peut-on trouver un BON banquier?
Au cimétière...

Qu'est-ce que les banquiers et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Comment cachez-vous de l'argent à un italien ?
Mettez-le sous le savon.

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les banquiers ?
Courtoisie professionnelle.

Si vous avez 10 euros dans votre poche et que vous en perdez 5. Qu'avez-vous dans votre poche ?
Un trou.

Pourquoi la France a le plus de banquiers en Europe et la Russie a Tchernobyl ?
La Russie a eu le premier choix.

Qu'est-ce que les banquiers honnêtes et les ovnis ont en commun ?
Vous entendez toujours parler d'eux, mais vous ne les voyez jamais.

Qu'est-ce que vous jetez à un banquier qui se noie?
Ses collègues.

Qu'est-il arrivé au banquier qui est allé à l'école de droit?
Maintenant, il est un usurier.

Comment pouvez-vous savoir si un banquier ment ?
Ses lèvres bougent.

Quelle est la différence entre un banquier et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Comment le fil de cuivre a-t-il été inventé ?
Deux banquiers tirant sur une pièce en euros.

Quelle est la différence entre un banquier honnête et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Qu'avez-vous quand 100 banquiers sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Comment appelez-vous un banquier corrompu?
Politicien

Quelle est la différence entre un banquier et un vampire ?
Un vampire ne suce le sang que la nuit.

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un banquier ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et un banquier ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Si des voleurs entraient par effraction dans ma maison et cherchaient de l'argent, je rigolerais et fouillerais avec eux.

L'argent ne peut pas vous acheter du bonheur, mais il vous apporte une forme de misère plus agréable.

L'argent n'est pas la racine de tout le mal, la jalousie l'est.

Cigares
Un banquier dans une action en justice impliquant d'importantes sommes d'argent disait à son avocat: "Si je perds ce procès, mon entreprise sera ruinée."
"C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat.
"Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares?" a demandé à l'accusé.

"Oh non !" dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge."
Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares. Cela a fonctionné."

"Je suis sûr que nous aurions perdu l'affaire si vous les aviez envoyés", a déclaré l'avocat.
"Mais je les ai envoyés", a déclaré le prévenu.
"Quoi ? Tu l'as fait ?"
"Oui, c'est comme ça que nous avons gagné l'affaire."
"Je ne comprends pas", a déclaré l'avocat.
"C'était facile. J'ai envoyé au juge les cigares les moins chers que j'ai pu trouver, mais j'ai joint la carte de visite du demandeur ..."

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un mathématicien, un statisticien et un banquier. Le comité d'entrevue appelle le mathématicien en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le mathématicien, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le banquier entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le avocat répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le banquier.

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les banquiers sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu banquier?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

Ciel
Un prêtre et un banquier sont morts et sont allés au paradis.
Ils ont été accueillis à la porte par Saint-Pierre, qui leur a dit qu'il leur donnerait un moyen de transport pour se déplacer.
Il a donné à le banquier une grande limousine blanche. Le prêtre a reçu un vélo.
Le prêtre a dit "Attends une minute" tu as donné une limousine à le banquier et une bicyclette à moi. Pourquoi donc?"
Saint Pierre a répondu: "Nous avons beaucoup de prêtres au ciel, mais c'est la première fois qu'un banquier arrive au ciel.

La réceptionniste
Un homme appelle un bureau de banquiers et dit: "Je veux parler à mon banquier". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".
Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".
Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son banquier. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre banquier est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...
Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".

Le Parrain
Un parrain de Le Milieu, accompagné de son avocat, entre dans une pièce pour rencontrer son ancien banquier.
Le parrain demande au banquier, "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
Le banquier ne répond pas. Le parrain demande à nouveau: "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
L'avocat interrompt: "Monsieur, l'homme est un muet sourd et ne peut pas vous comprendre, mais je peux interpréter pour vous."
Le parrain dit: "Eh bien, demande lui où se trouve mon argent !"
L’avocat, utilisant la langue des signes, demande au banquier où se trouvent les 3 millions d’euros.
Le banquier signale: "Je ne sais pas de quoi vous parlez."
L'avocat interprète au parrain: "Il ne sait pas de quoi vous parlez."
Le parrain sort un pistolet, le pose sur le front du banquier et dit: "Demande-lui encore où se trouve mon fichu argent !"
Le juriste signale au banquier: "Il veut savoir où se trouve l'argent !"
Le banquier dit: "OK ! OK ! OK ! L'argent est caché dans une valise brune derrière le hangar dans ma cour !"
Le parrain dit: "Eh bien ... qu'est-ce qu'il a dit ?"
L'avocat interprète au parrain: "Il dit ... va au diable ... ... que tu n'as pas le courage de tirer sur la gâchette.