Piadas de FC Famalicão
Por que os jogadores de Famalicão são ruins em matemática?
Eles não sabem como usar a cabeça.
O que é azul e branco, correndo na grama e nada perigoso?
Time de futebol Famalicão.
O que você ganha se você ver um fã Famalicão enterrado até o pescoço na areia?
Mais areia.
O que um torcedor do Famalicão faz quando seu time vence o Liga dos Campeões?
Desligue o seu playstation.
Por que os atacantes do Famalicão são como ursos pardos?
A cada outono, eles entram em hibernação.
O que Darwin Núñez e um mago têm em comum?
Ambos executam truques de chapéu em Vila Nova de Famalicão.
Mãe mãe! Olha, uma estrela cadente!
Não filho não, é penálti do Famalicão.
O que acontece quando a oposição cruza a linha do meio contra os Famalicenses?
Eles marcam gols.
Por que os jogadores de Famalicão são excelentes em matemática?
Eles sabem como usar a cabeça.
Por que Deus fez os torcedores do Famalicão cheirarem tão mal?
Para que os cegos também rissem deles!
O que acontece quando o adversário cruza a linha do meio-campo contra os Azuis e brancos?
Eles marcam gols
Por que as pessoas chamam o Famalicão de mágicos?
Eles fazem as vitérias desaparecerem.
O que se diz a um torcedor do Famalicão com uma bela mulher ao braço?
Tatuagem legal
Qual é a diferença entre um balde de merda e um torcedor do FC Famalicão?
O balde.
Qual a diferença entre uma bateria e um torcedor do Famalicão?
Uma bateria tem um lado positivo.
Que posição sexual torna as crianças mais feias?
Pergunte a um torcedor do Famalicão!
Como evitar que um torcedor do Famalicão bata na mulher?
Vista a mulher com a camisola do Benfica!
Como você chama alguém com a camisa dos Azuis e brancos?
O réu
Qual é a diferença entre uma carreira de cocaína e um par de bilhetes do Famalicão?
As pessoas deixavam passar alguns bilhetes do Famalicão.
O que tenho em comum com o FC Famalicão?
Na próxima semana, nós dois assistiremos à final da Liga dos Campeões na televisão.
Como se chama um torcedor do Famalicão que se sai bem no teste de QI?
Um trapaceiro
Por que o treinador do time de futebol Famalicão é apelidado de pastor?
Porque ele joga onze cabras em um campo de futebol!
Como você chama um jogador da Famalicão com um troféu do Liga dos Campeões?
Um ladrão.
Por que as pessoas gostam de andar de carro com um torcedor do Famalicão?
O que é uma bola nas arquibancadas?
Uma penalidade Famalicão!
Quantos famalicenses são necessários para trocar uma lâmpada?
Quantos você quiser, mas eles nunca verão a luz.
Como você chama um torcedor do Famalicão com QI 10?
Muito esperto.
Porque é que os patos sobrevoam o Estádio Municipal de Famalicão de cabeça para baixo?
Não há nada que valha a pena cagar!
Por que Deus inventou o álcool?
Para que alguém fizesse sexo com os azuis e brancos.
Qual a diferença entre as Milhas de Passageiro Frequente e o futebol clube de Famalicão?
Milhas de passageiro frequente acumulam pontos.
O que uma garrafa de vinho e FC Famalicão têm em comum?
Ambos passam muito tempo na adega, custam caro e só são apreciados em certas ocasiões.
Qual é a diferença entre um torcedor do Famalicão e um bebé?
O bebê vai parar de chorar depois de um tempo.
Por que as piadas sobre o FC Famalicão estão cada vez mais bobas?
Porque os próprios fãs dos Famalicenses começaram a escrevê-los.
Qual é a diferença entre os cebolas e os Famalicenses?
Eu choro quando corto cebolas.
O que os jogadores do Famalicão fazem quando vencem uma partida?
Eles desligam o Playstation!
Qual é o livro mais curto do mundo?
Famalicenses espertos.
Se pintares um emblema do Famalicão num peixe, ele nunca vai encontrar a rede.
Divorciam
Em uma família onde os pais se divorciam, o juiz pede à criança:
- Então, meu pequeno, você gostaria de viver com qual dos seus pais?
- Em qualquer caso, não na minha mãe, ela me bate. O juiz olha para a mãe com um ar desagradável e continua: - Então, neste caso, ele continua sendo seu pai ... - Ah não, não é meu pai também, ele me bate também. O juiz traz ordem para o tribunal e finalmente pergunta:
- Mas então, onde você quer viver?
- Eu gostaria de morar com o Famalicão, porque pelo menos não venceram ninguém!
Dia da Carreira
É o dia da carreira na escola primária, onde cada aluno fala sobre o que seu pai faz da vida.
O pequeno Pedro é o último, e por fim a professora o chama para falar do pai.
Pedro vem para a frente da classe. 'Meu pai é um dançarino em uma discoteca. Ele tira a roupa para os outros homens, e se eles pagam dinheiro suficiente, ele vai para o beco e pratica atos sexuais com eles.'
A professora senta com Pedro e pergunta se isso é verdade sobre o pai dele.
Pedro diz; "Não, mas tive vergonha de dizer que joga futebol no FC Famalicão."
Professora
Uma professora explica à turma que é torcedora do Famalicão.
Pede aos alunos que levantem a mão se também forem FC Famalicão.
Sem saber bem o que era um torcedor do FC Famalicão, mas querendo ser como o seu professor, as mãos explodiram no ar.
Há, porém, uma exceção. Uma garota chamada Maria não se juntou à multidão.
A professora pergunta por que ela decidiu ser diferente.
"Porque não sou torcedora do Famalicão".
"Então, o que você é?" Pergunta ao professor,
"Tenho orgulho de ser torcedora dos Encarnados", gaba-se a garotinha.
A professora está um pouco perturbada agora, com o rosto levemente vermelho.
Ela pergunta a Maria por que ela é torcedora do Benfica. "Bem, o meu pai e a minha mãe são torcedores dos Encarnados, e eu também sou torcedora do Benfica!"
A professora agora está com raiva. "Essa não é uma boa razão", diz ela em voz alta. "E se sua mãe fosse uma idiota e seu pai fosse um idiota? O que você seria então?"
Uma pausa e um sorriso. "Então", diz Maria, "eu seria torcedora do FC Famalicão."
Motorista Imprudente
Um torcedor do Benfica adorava divertir-se assustando todos os Famalicenses que via a desfilar pela rua com uma camisola azul e branca nojenta.
Ele sacudia seu caminhão como se fosse atingi-los, depois dava ré e errava.
Um dia, enquanto dirigia, viu um sacerdote.
Ele pensou que faria uma boa ação, então parou e perguntou ao sacerdote: "Onde você está indo, padre?"
"Vou celebrar missa na igreja de São Francisco, a uns dois quilômetros daqui", respondeu o sacerdote.
- Suba, padre. Eu vou te levar!
O padre subiu no banco do passageiro e eles continuaram pela estrada.
De repente, o motorista viu um torcedor de Famalicão andando na estrada e instintivamente desviou como se fosse atropelá-lo.
Mas, como sempre, ele voltou para a estrada bem a tempo.
Embora tivesse certeza de que sentia falta do homem, ele ainda ouviu um som alto.
Sem saber de onde vinha o barulho, ele olhou nos espelhos, mas ainda não viu nada.
Aí lembrou-se do padre, virou-se para o sacerdote e disse: "Desculpa, padre, quase bati naquele torcedor do Famalicão."
"Está tudo bem", respondeu o sacerdote. "Eu bati nele com a porta."
