Piadas de Benfica
Por que os jogadores de Benfica são ruins em matemática?
Eles não sabem como usar a cabeça.
O que é vermelho e branco, correndo na grama e nada perigoso?
Time de futebol Benfica.
O que você ganha se você ver um fã Benfica enterrado até o pescoço na areia?
Mais areia.
O que um torcedor do Benfica faz quando seu time vence o Liga dos Campeões?
Desligue o seu playstation.
Por que os atacantes do Benfica são como ursos pardos?
A cada outono, eles entram em hibernação.
O que Darwin Núñez e um mago têm em comum?
Ambos executam truques de chapéu em Lisbon.
Mãe mãe! Olha, uma estrela cadente!
Não filho não, é penálti do Benfica.
O que acontece quando a oposição cruza a linha do meio contra os Benfica?
Eles marcam gols.
Por que os jogadores de Benfica são excelentes em matemática?
Eles sabem como usar a cabeça.
Por que Deus fez os torcedores do Benfica cheirarem tão mal?
Para que os cegos também rissem deles!
O que acontece quando o adversário cruza a linha do meio-campo contra os Encarnados?
Eles marcam gols
Por que as pessoas chamam o Benfica de mágicos?
Eles fazem as vitérias desaparecerem.
O que se diz a um benfiquista com uma bela mulher ao braço?
Tatuagem legal
Qual é a diferença entre um balde de merda e um benfiquista?
O balde.
Qual a diferença entre uma bateria e um torcedor do Benfica?
Uma bateria tem um lado positivo.
Que posição sexual torna as crianças mais feias?
Pergunte a um torcedor do Benfica!
Como evitar que um benfiquista bata na mulher?
Vista a mulher com a camisola do FC Porto!
Como você chama alguém com a camisa dos Encarnados?
O réu
Qual é a diferença entre uma carreira de cocaína e um par de bilhetes do Benfica?
As pessoas deixavam passar alguns bilhetes do Benfica.
O que tenho em comum com o Sport Lisboa e Benfica?
Na próxima semana, nós dois assistiremos à final da Liga dos Campeões na televisão.
Como se chama um benfiquista que se sai bem no teste de QI?
Um trapaceiro
Por que o treinador do time de futebol Benfica é apelidado de pastor?
Porque ele joga onze cabras em um campo de futebol!
Como você chama um jogador da Benfica com um troféu do Liga dos Campeões?
Um ladrão.
Por que as pessoas gostam de andar de carro com um torcedor do Benfica?
O que é uma bola nas arquibancadas?
Uma penalidade Benfica!
Quantos benfiquistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Quantos você quiser, mas eles nunca verão a luz.
Como você chama um torcedor do Benfica com QI 10?
Muito esperto.
Porque é que os patos sobrevoam o Estádio da Luz de cabeça para baixo?
Não há nada que valha a pena cagar!
Por que Deus inventou o álcool?
Para que alguém fizesse sexo com os benfiquistas.
Qual a diferença entre as Milhas de Passageiro Frequente e o Sport Lisboa e Benfica?
Milhas de passageiro frequente acumulam pontos.
O que uma garrafa de vinho e S.L. Benfica têm em comum?
Ambos passam muito tempo na adega, custam caro e só são apreciados em certas ocasiões.
Qual é a diferença entre um torcedor do Benfica e um bebé?
O bebê vai parar de chorar depois de um tempo.
Por que as piadas sobre o S.L Benfica estão cada vez mais bobas?
Porque os próprios fãs dos Encarnados começaram a escrevê-los.
Qual é a diferença entre os cebolas e os benfiquistas?
Eu choro quando corto cebolas.
O que os jogadores do Benfica fazem quando vencem uma partida?
Eles desligam o Playstation!
Qual é o livro mais curto do mundo?
Benfiquistas espertos.
Se pintares um emblema do Benfica num peixe, ele nunca vai encontrar a rede.
Divorciam
Em uma família onde os pais se divorciam, o juiz pede à criança:
- Então, meu pequeno, você gostaria de viver com qual dos seus pais?
- Em qualquer caso, não na minha mãe, ela me bate. O juiz olha para a mãe com um ar desagradável e continua: - Então, neste caso, ele continua sendo seu pai ... - Ah não, não é meu pai também, ele me bate também. O juiz traz ordem para o tribunal e finalmente pergunta:
- Mas então, onde você quer viver?
- Eu gostaria de morar com o Benfica, porque pelo menos não venceram ninguém!
Dia da Carreira
É o dia da carreira na escola primária, onde cada aluno fala sobre o que seu pai faz da vida.
O pequeno Pedro é o último, e por fim a professora o chama para falar do pai.
Pedro vem para a frente da classe. 'Meu pai é um dançarino em uma discoteca. Ele tira a roupa para os outros homens, e se eles pagam dinheiro suficiente, ele vai para o beco e pratica atos sexuais com eles.'
A professora senta com Pedro e pergunta se isso é verdade sobre o pai dele.
Pedro diz; "Não, mas tive vergonha de dizer que joga futebol no S.L. Benfica."
Professora
Uma professora explica à turma que é torcedora do Benfica.
Pede aos alunos que levantem a mão se também forem benfiquistas.
Sem saber bem o que era um benfiquista, mas querendo ser como o seu professor, as mãos explodiram no ar.
Há, porém, uma exceção. Uma garota chamada Maria não se juntou à multidão.
A professora pergunta por que ela decidiu ser diferente.
"Porque não sou torcedora do Benfica".
"Então, o que você é?" Pergunta ao professor,
"Tenho orgulho de ser torcedora dos Dragões", gaba-se a garotinha.
A professora está um pouco perturbada agora, com o rosto levemente vermelho.
Ela pergunta a Maria por que ela é torcedora do FC Porto. "Bem, o meu pai e a minha mãe são torcedores dos Dragões, e eu também sou torcedora do FC Porto!"
A professora agora está com raiva. "Essa não é uma boa razão", diz ela em voz alta. "E se sua mãe fosse uma idiota e seu pai fosse um idiota? O que você seria então?"
Uma pausa e um sorriso. "Então", diz Maria, "eu seria torcedora do S.L. Benfica."
Motorista Imprudente
Um torcedor do FC Porto adorava divertir-se assustando todos os benfiquistas que via a desfilar pela rua com uma camisola vermelha e branca nojenta.
Ele sacudia seu caminhão como se fosse atingi-los, depois dava ré e errava.
Um dia, enquanto dirigia, viu um sacerdote.
Ele pensou que faria uma boa ação, então parou e perguntou ao sacerdote: "Onde você está indo, padre?"
"Vou celebrar missa na igreja de São Francisco, a uns dois quilômetros daqui", respondeu o sacerdote.
- Suba, padre. Eu vou te levar!
O padre subiu no banco do passageiro e eles continuaram pela estrada.
De repente, o motorista viu um benfiquista andando na estrada e instintivamente desviou como se fosse atropelá-lo.
Mas, como sempre, ele voltou para a estrada bem a tempo.
Embora tivesse certeza de que sentia falta do homem, ele ainda ouviu um som alto.
Sem saber de onde vinha o barulho, ele olhou nos espelhos, mas ainda não viu nada.
Aí lembrou-se do padre, virou-se para o sacerdote e disse: "Desculpa, padre, quase bati naquele torcedor do Benfica."
"Está tudo bem", respondeu o sacerdote. "Eu bati nele com a porta."
