Piadas de Esporte Clube Juventude
Por que os jogadores de Juventude são ruins em matemática?
Eles não sabem como usar a cabeça.
O que é verde e branco, correndo na grama e nada perigoso?
Time de futebol Juventude.
O que você ganha se você ver um fã Juventude enterrado até o pescoço na areia?
Mais areia.
O que um torcedor do Esporte Clube Juventude faz quando seu time vence o Copa do Brasil?
Desligue o seu playstation.
Por que os atacantes do Juventude são como ursos pardos?
A cada outono, eles entram em hibernação.
Mãe mãe! Olha, uma estrela cadente!
Não filho não, é penálti do Juventude.
O que acontece quando a oposição cruza a linha do meio contra o Verdão?
Eles marcam gols.
Por que os jogadores de Juventude são excelentes em matemática?
Eles sabem como usar a cabeça.
Por que Deus fez os torcedores do Juventude cheirarem tão mal?
Para que os cegos também rissem deles!
Por que as pessoas chamam o Juve de mágicos?
Eles fazem as vitérias desaparecerem.
O que se diz a um torcedor do Juventude com uma bela mulher ao braço?
Tatuagem legal
Qual é a diferença entre um balde de merda e um torcedor do Esporte Clube Juventude?
O balde.
Qual a diferença entre uma bateria e um torcedor do Juventude?
Uma bateria tem um lado positivo.
Que posição sexual torna as crianças mais feias?
Pergunte a um torcedor dos Alviverdes!
Como evitar que um torcedor do Juventude bata na mulher?
Vista a mulher com a camisola do Palmeiras!
Como você chama alguém com a camisa de Alviverdes?
O réu
Qual é a diferença entre uma carreira de cocaína e um par de bilhetes do Juventude?
As pessoas deixavam passar alguns bilhetes do Juventude.
O que tenho em comum com o Esporte Clube Juventude?
Na próxima semana, nós dois assistiremos à final da Liga dos Campeões na televisão.
Como se chama um torcedor do Juventude que se sai bem no teste de QI?
Um trapaceiro
Por que o treinador do time de futebol Juventude é apelidado de pastor?
Porque ele joga onze cabras em um campo de futebol!
Como você chama um jogador da Esporte Clube Juventude com um troféu de Supercopa do Brasil?
Um ladrão.
Por que as pessoas gostam de andar de carro com um torcedor do Juventude?
O que é uma bola nas arquibancadas?
Uma penalidade Juve!
Quantos Alviverdes são necessários para trocar uma lâmpada?
Quantos você quiser, mas eles nunca verão a luz.
Como você chama um torcedor do Juventude com QI 10?
Muito esperto.
Porque é que os patos sobrevoam o Estádio Alfredo Jaconi de cabeça para baixo?
Não há nada que valha a pena cagar!
Por que Deus inventou o álcool?
Para que alguém fizesse sexo com os Alviverdes.
Qual a diferença entre as Milhas de Passageiro Frequente e o Esporte Clube Juventude?
Milhas de passageiro frequente acumulam pontos.
Por que o torcedor do Juventude bebe na garrafa?
Porque as copas são sempre no Rio de Janiero!
O que uma garrafa de vinho e Esporte Clube Juventude têm em comum?
Ambos passam muito tempo na adega, custam caro e só são apreciados em certas ocasiões.
Qual é a diferença entre um torcedor do Juventude e um bebé?
O bebê vai parar de chorar depois de um tempo.
Por que as piadas sobre o Esporte Clube Juventude estão cada vez mais bobas?
Porque os próprios fãs do Juve começaram a escrevê-los.
Qual é a diferença entre os cebolas e o Juve?
Eu choro quando corto cebolas.
O que os jogadores do Juventude fazem quando vencem uma partida?
Eles desligam o Playstation!
Qual a diferença entre o Esporte Clube Juventude e uma copa de chá?
O chá fica mais tempo na copa!
Qual é o livro mais curto do mundo?
O Alviverdes espertos.
Se pintares um emblema do Juventude num peixe, ele nunca vai encontrar a rede.
Troquei a senha do meu Playstation para "defesa do Juventude". Disseram que não era forte o suficiente.
98% dos adultos não acreditam mais em Papai Noel, o restante é torcedor do Esporte Clube Juventude.
Um dia havia 3 meninas,
um torcedor do Santos de calcinha branca,
o segundo um torcedor do Corinthians de calcinha preta,
o outro não usava calcinha e era Juventude.
Divorciam
Em uma família onde os pais se divorciam, o juiz pede à criança:
- Então, meu pequeno, você gostaria de viver com qual dos seus pais?
- Em qualquer caso, não na minha mãe, ela me bate. O juiz olha para a mãe com um ar desagradável e continua: - Então, neste caso, ele continua sendo seu pai ... - Ah não, não é meu pai também, ele me bate também. O juiz traz ordem para o tribunal e finalmente pergunta:
- Mas então, onde você quer viver?
- Eu gostaria de morar com o Esporte Clube Juventude, porque pelo menos não venceram ninguém!
Dia da Carreira
É o dia da carreira na escola primária, onde cada aluno fala sobre o que seu pai faz da vida.
O pequeno Pedro é o último, e por fim a professora o chama para falar do pai.
Pedro vem para a frente da classe. 'Meu pai é um dançarino em uma discoteca. Ele tira a roupa para os outros homens, e se eles pagam dinheiro suficiente, ele vai para o beco e pratica atos sexuais com eles.'
A professora senta com Pedro e pergunta se isso é verdade sobre o pai dele.
Pedro diz; "Não, mas tive vergonha de dizer que joga futebol no Esporte Clube Juventude."
Professora
Uma professora explica à turma que é torcedora do Juventude.
Pede aos alunos que levantem a mão se também forem Esporte Clube Juventude.
Sem saber bem o que era um torcedor do Esporte Clube Juventude, mas querendo ser como o seu professor, as mãos explodiram no ar.
Há, porém, uma exceção. Uma garota chamada Maria não se juntou à multidão.
A professora pergunta por que ela decidiu ser diferente.
"Porque não sou torcedora do Juventude".
"Então, o que você é?" Pergunta ao professor,
"Tenho orgulho de ser torcedora do Falcão Grená, gaba-se a garotinha.
A professora está um pouco perturbada agora, com o rosto levemente vermelho.
Ela pergunta a Maria por que ela é torcedora do Caxias. "Bem, o meu pai e a minha mãe são torcedores dos Falcões Grená, e eu também sou torcedora do Caxias!"
A professora agora está com raiva. "Essa não é uma boa razão", diz ela em voz alta. "E se sua mãe fosse uma idiota e seu pai fosse um idiota? O que você seria então?"
Uma pausa e um sorriso. "Então", diz Maria, "eu seria torcedora do Esporte Clube Juventude."
Motorista Imprudente
Um torcedor do Caxias adorava divertir-se assustando todos os torcedores de Juventude que via a desfilar pela rua com uma camisola verde e branca nojenta.
Ele sacudia seu caminhão como se fosse atingi-los, depois dava ré e errava.
Um dia, enquanto dirigia, viu um sacerdote.
Ele pensou que faria uma boa ação, então parou e perguntou ao sacerdote: "Onde você está indo, padre?"
"Vou celebrar missa na igreja de São Francisco, a uns dois quilômetros daqui", respondeu o sacerdote.
- Suba, padre. Eu vou te levar!
O padre subiu no banco do passageiro e eles continuaram pela estrada.
De repente, o motorista viu um torcedor de Juventude andando na estrada e instintivamente desviou como se fosse atropelá-lo.
Mas, como sempre, ele voltou para a estrada bem a tempo.
Embora tivesse certeza de que sentia falta do homem, ele ainda ouviu um som alto.
Sem saber de onde vinha o barulho, ele olhou nos espelhos, mas ainda não viu nada.
Aí lembrou-se do padre, virou-se para o sacerdote e disse: "Desculpa, padre, quase bati naquele torcedor do Juventude."
"Está tudo bem", respondeu o sacerdote. "Eu bati nele com a porta."
