Chistes de Uvas

Una uva entra en un bar. El camarero dice: "Lo sentimos, no servimos comida aquí".

¿Qué es invisible y huele a uvas?
Pedo de una ardilla.

¿Adónde van las frutas de vacaciones?
Ar-uva.

¿Qué le dijo la uva al diente?
Te quiero a ti dentro de mí.

¿Cuántos gramos de proteína hay en una tarta de uva?
3.14159265

¿Qué le dijo la uva a la ardilla?
Nada, las manzanas no pueden hablar.

¿Qué obtienes cuando una uva suda?
Jugo de uva.

¿Dónde puedes encontrar una fruta comunista?
C-uva

¿Por qué las uvas nunca están solos?
Porque vienen en grupos.

¿Qué le dijo la uva verde a la uva morado?
Respira el idiota respira.

¿Qué es divino?
Una copa de vino.

Maestro: En la frase: "El ladrón robó las uvas" ¿Dónde está el sujeto?
Estudiante: Respuesta: "En prisión".

Profesor de biología:
- Jaimito, ¿cuál es el mejor momento para recoger uvas?
Jaimito: Cuando el dueño del huerto está ausente ...

Uvas, eso es lo que a mi comida le gusta comer.

Dios está mirando
Los niños se alinearon en la cafetería de una escuela católica para el almuerzo.

En la cabecera de la mesa había una gran pila de uvas.

La monja hizo una nota y publicó en la bandeja de la uva: "Toma solo UNO. Dios está mirando".

Avanzando más en la línea del almuerzo, en el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas con chispas de chocolate.
Un niño había escrito una nota, "Toma todo lo que quieras. Dios está mirando las uvas".

Profesor
A ver, Jaimito, si tengo cuarenta uvas en una mano y la otra tengo cincuenta,
¿qué tengo en todo?
- manos muy grandes.

Barista
Una ardilla entra en un bar y le pregunta al cantinero.
- ¿Tienes uvas?
"No, no tenemos uvas.
¿Tienes uvas?
- No nosotros no.
¿Tienes uvas?
"No, eres sordo o algo así!" Si me preguntas si tengo las uvas otra vez, te clavaré en el mostrador.
¿Tienes uñas?
"No."
"¿Tienes uvas?"

Tres niñas
Tres chicas llamadas Maria, Laura y Sara conducían por el pueblo, cuando de repente su auto se detuvo.
María recuerda haber visto una granja un poco más atrás, luego ella y Laura van a la granja, dejando a Sara vigilando el auto.
Cuando María y Laura llegan a la granja, le cuentan al granjero lo que sucedió.
El granjero levanta un arma a las cabezas de las niñas y les dice que escojan algo de fruta, verduras, lo que sea, solo que obtengan algo del jardín.
María toma un nabo y Laura toma una uva. Tan pronto como entran en la casa de los granjeros, Sara entra.
Él le dice a Sara que haga lo mismo que ellos y Sara va al jardín.
Mientras que en el jardín, el granjero le dice a María y Laura que empujen todo lo que tienen en el culo, y quien ríe, muere.
María se ríe primero, luego el granjero la mata. Entonces Laura se ríe y ella también está muerta.
Luego están flotando fuera de sus cuerpos, y Laura le pregunta a Mary por qué está muerta.
María dijo que la idea de poner un nabo en el culo era muy graciosa.
María le preguntó a Laura por qué se reía, Laura dijo: "¡Vi a Sara a la vuelta de la esquina con una piña!"