Blagues sur le Nîmes Olympique

Pourquoi Zinedine Ferhat est-il excellent en mathématiques ?
Il sait utiliser sa tête.

Que fait un supporter de Nîmes quand son équipe a remporté la Ligue 1 ?
Éteint sa playstation.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Nîmes Olympique ?
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Que dites-vous à un supporter du Nîmes Olympique avec une belle femme sur le bras ?
Joli tatouage

Comment appelez-vous un supporter de Nîmes qui réussit bien lors d'un test de QI ?
Un tricheur.

Que se passe-t-il lorsque l'opposition traverse la ligne de milieu contre le Nîmes Olympique ?
Ils marquent des buts.

Pourquoi le entraîneur de l'équipe de Nîmes est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Qu'est-ce que vous obtenez si vous voyez un supporter Nîmes Olympique enterré jusqu'à son cou dans le sable ?
Plus de sable.

Tu sais qu'on va renommer le Stade Stade des Costières à Victor Hugo ?
Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

Comment appelez-vous un supporter du Nîmes Olympique en costume ?
L'accusé.

Comment appelle-t-on un joueur Les Crocodiles avec un trophée de championnat ?
Un voleur.

Pourquoi les attaquants du Nîmes Olympique sont-ils comme les grizzlis ?
Chaque automne, ils entrent en hibernation.

Pourquoi Dieu a-t-il fait si mauvaise odeur les supporters du Nîmes ?
Alors les aveugles pouvaient donc aussi en rire!

Un élève recherche le DVD d'une victoire de Les Crocodiles pour pouvoir rédiger un rapport.
Le bibliothécaire suggère de regarder dans la catégorie Science fiction.

Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?
Un penalty Nîmes !

Quelle est la différence entre une ligne de cocaïne et une paire de billets Nîmes Olympique ?
Les gens laisseraient passer une paire de billets pour Les Crocodiles.

Pourquoi les gens aiment-ils conduire une voiture avec un supporter du Nîmes Olympique ?
Parce que vous pouvez vous garer dans la zone handicap !

Qu'est-ce que j'ai en commun avec le Nîmes Olympique ?
La semaine prochaine, nous regarderons tous les deux la finale de la Ligue des champions à la télévision.

Quelle est la différence entre un seau de caca et un supporter du Nîmes ?
Le seau.

Avez-vous entendu dire que le Nîmes Olympique n'a pas de site Web ?
Ils ne peuvent pas mettre ensemble trois «W».

Comment empêcher un supporter Nîmes de battre sa femme ?
Habillez-la avec un maillot du PSG !

Que fait un supporter du Nîmes Olympique lorsque son équipe remporte la Ligue des champions ?
Il éteint la PlayStation.

Pourquoi les canards survolent Le Stade des Costières à l'envers ?
Il n'y a rien qui vaut la peine de chier!

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
Alors quelqu'un aurait des relations sexuelles avec des supporters du Nîmes Olympique.

Qu'est-ce qu'un supporter du Les Crocodiles et une bouteille de bière ont en commun ?
Ils sont tous les deux vides du cou vers le haut.

Quelle est la différence entre Miles et Les Crocodiles ?
Les Miles pour grands voyageurs gagnent des points.

Qu'est-ce qu'une bouteille de vin cher et le Nîmes Olympique ont en commun ?
Ils passent tous deux beaucoup de temps dans la cave, coûtent trop cher et ne sont appréciés qu'à certaines occasions.

Quelle est la différence entre un supporter du Nîmes et un bébé ?
Le bébé arrêtera de pleurer après un certain temps.

Pourquoi les supporters Nîmes ont-ils les cheveux longs ?
Parce que toutes les coupes sont à Paris!

Qu'est-ce qui est rouge et blanc, courant dans l'herbe et pas du tout dangereux ?
- Èquipe de football Nîmes Olympique !

Que font les joueurs du Nîmes quand ils ont gagné un match ?
- Ils éteignent la Playstation!

Pourquoi les blagues du Nîmes Olympique deviennent-elles de plus en plus bêtes ?
Parce que les supporters du Nîmes ont commencé à les inventer eux-mêmes.

Quelle est la différence entre les oignons et un supporter du Nîmes ?
Je pleure quand je coupe des oignons ...

Comment s'appelle le livre le plus court du monde ?
Supporters intelligents du Nîmes Olympique.

J'ai changé mon mot de passe Playstation en "Nîmes défense". Il a dit que ce n'était pas assez fort.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au Nîmes.

Un jour, il y avait 3 filles, un supporter du l'Angers SCO et portait une culotte noir,
le second supporter le Dijon FCO et portait une culotte rouge,
l'autre ne portait pas de culotte et elle soutenait le Nîmes Olympique.

Conducteur imprudent
Un supporter de Montpellier HSC aimait s'amuser à effrayer tous les supporters du Nîmes Olympique qu'il voyait se pavaner dans la rue dans un maillot rouge et blanc odieux.
Il dévierait sa camionnette comme pour les frapper, puis reculerait juste en les manquant.
Un jour, en conduisant, il a vu un prêtre.
Il pensait qu'il ferait une bonne action, alors il s'est arrêté et a demandé au prêtre: "Où vas-tu, Pére ?"
-Je vais donner la messe à l'église Saint-François, à environ deux milles plus loin,» répondit le prêtre.
-Montez, Père. Je vais vous conduire !
Le prêtre monta sur le siège passager et ils continuèrent sur la route.
Soudain, le chauffeur a vu un supporter du Nîmes marcher sur la route, et il a instinctivement fait un écart comme pour le frapper.
Mais, comme d'habitude, il a reculé sur la route juste à temps.
Même s'il était certain qu'il avait manqué le gars, il entendit toujours un son fort.
Ne sachant pas d'où venait le bruit, il jeta un coup d'œil dans ses miroirs mais ne vit toujours rien.
Il s'est alors souvenu du prêtre, et il s'est tourné vers le prêtre et a dit: "Désolé Père, j'ai failli frapper ce supporter du Nîmes."
"C'est d'accord", répondit le prêtre "Je l'ai eu avec la porte."

École primaire
Une maÎtresse du primaire explique à sa classe qu'elle est supporter du Les Crocodiles.
Elle demande à ses élèves de lever la main s'ils étaient également supporters du Nîmes Olympique.
Ne sachant pas vraiment ce qu'était un supporter du Nîmes, mais voulant être aimé par leur maÎtresse, les mains explosent en l'air.
Il y a cependant une exception. Une fille nommée Mary n'a pas suivi la foule.
La maÎtresse lui demande pourquoi elle a décidé d'être différente. "Parce que je ne suis pas fan du Nîmes Olympique."
«Alors,» demande la maÎtresse, «qu'est-ce que tu es ?
"Pourquoi je suis fière d'être supporter La Paillade.", Se vante la petite fille.
La maÎtresse est un peu perturbée maintenant, son visage légèrement rouge. Elle demande à Mary pourquoi elle est supportrice de le Montpellier HSC.
"Eh bien, mon père et ma maman sont des supporters Montpellier, et moi aussi je suis Montpellier !"
La maÎtresse est maintenant en colère. «Ce n'est pas une raison», dit-elle bruyamment. "Et si ta mère était un crétin, et ton père était un crétin, que serais-tu alors?"
Une pause et un sourire. "Alors", dit Mary, "je serais supporter du Nîmes Olympique."

Divorcent
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au Les Crocodiles, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !