Blagues sur le Montpellier HSC

Pourquoi Júlio Tavares est-il excellent en mathématiques ?
Il sait utiliser sa tête.

Que fait un supporter de Montpellier quand son équipe a remporté la Ligue 1 ?
Éteint sa playstation.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Montpellier HSC ?
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Que dites-vous à un supporter du Montpellier HSC avec une belle femme sur le bras ?
Joli tatouage

Comment appelez-vous un supporter de Montpellier qui réussit bien lors d'un test de QI ?
Un tricheur.

Que se passe-t-il lorsque l'opposition traverse la ligne de milieu contre le Montpellier HSC ?
Ils marquent des buts.

Pourquoi le entraîneur de l'équipe de Montpellier est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Qu'est-ce que vous obtenez si vous voyez un supporter Montpellier HSC enterré jusqu'à son cou dans le sable ?
Plus de sable.

Tu sais qu'on va renommer le Stade de la Mosson à Victor Hugo ?
Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

Comment appelez-vous un supporter du Montpellier HSC en costume ?
L'accusé.

Comment appelle-t-on un joueur La Paillade avec un trophée de championnat ?
Un voleur.

Pourquoi les attaquants du Montpellier HSC sont-ils comme les grizzlis ?
Chaque automne, ils entrent en hibernation.

Pourquoi Dieu a-t-il fait si mauvaise odeur les supporters du Montpellier ?
Alors les aveugles pouvaient donc aussi en rire!

Un élève recherche le DVD d'une victoire de La Paillade pour pouvoir rédiger un rapport.
Le bibliothécaire suggère de regarder dans la catégorie Science fiction.

Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?
Un penalty Montpellier !

Quelle est la différence entre une ligne de cocaïne et une paire de billets Montpellier HSC ?
Les gens laisseraient passer une paire de billets pour La Paillade.

Pourquoi les gens aiment-ils conduire une voiture avec un supporter du Montpellier HSC ?
Parce que vous pouvez vous garer dans la zone handicap !

Qu'est-ce que j'ai en commun avec le Montpellier HSC ?
La semaine prochaine, nous regarderons tous les deux la finale de la Ligue des champions à la télévision.

Quelle est la différence entre un seau de caca et un supporter du Montpellier ?
Le seau.

Avez-vous entendu dire que le Montpellier HSC n'a pas de site Web ?
Ils ne peuvent pas mettre ensemble trois «W».

Comment empêcher un supporter Montpellier de battre sa femme ?
Habillez-la avec un maillot du PSG !

Que fait un supporter du Montpellier HSC lorsque son équipe remporte la Ligue des champions ?
Il éteint la PlayStation.

Pourquoi les canards survolent Le Stade de la Mosson à l'envers ?
Il n'y a rien qui vaut la peine de chier!

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
Alors quelqu'un aurait des relations sexuelles avec des supporters du Montpellier HSC.

Qu'est-ce qu'un supporter du La Paillade et une bouteille de bière ont en commun ?
Ils sont tous les deux vides du cou vers le haut.

Quelle est la différence entre Miles et La Paillade ?
Les Miles pour grands voyageurs gagnent des points.

Qu'est-ce qu'une bouteille de vin cher et le Montpellier HSC ont en commun ?
Ils passent tous deux beaucoup de temps dans la cave, coûtent trop cher et ne sont appréciés qu'à certaines occasions.

Quelle est la différence entre un supporter du Montpellier et un bébé ?
Le bébé arrêtera de pleurer après un certain temps.

Pourquoi les supporters Montpellier ont-ils les cheveux longs ?
Parce que toutes les coupes sont à Paris!

Qu'est-ce qui est orange et bleu, courant dans l'herbe et pas du tout dangereux ?
- Èquipe de football Montpellier HSC !

Que font les joueurs du Montpellier quand ils ont gagné un match ?
- Ils éteignent la Playstation!

Pourquoi les blagues du Montpellier HSC deviennent-elles de plus en plus bêtes ?
Parce que les supporters du Dijon ont commencé à les inventer eux-mêmes.

Quelle est la différence entre les oignons et un supporter du Montpellier ?
Je pleure quand je coupe des oignons ...

Comment s'appelle le livre le plus court du monde ?
Supporters intelligents du Montpellier HSC.

J'ai changé mon mot de passe Playstation en "Montpellier HSC défense". Il a dit que ce n'était pas assez fort.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au Montpellier.

Un jour, il y avait 3 filles, un supporter du l'Angers SCO et portait une culotte noir,
le second supporter le Montpellier HSC et portait une culotte rouge,
l'autre ne portait pas de culotte et elle soutenait le Montpellier HSC.

Conducteur imprudent
Un supporter de NÎmes Olympique aimait s'amuser à effrayer tous les supporters du Montpellier HSC qu'il voyait se pavaner dans la rue dans un maillot orange et bleu odieux.
Il dévierait sa camionnette comme pour les frapper, puis reculerait juste en les manquant.
Un jour, en conduisant, il a vu un prêtre.
Il pensait qu'il ferait une bonne action, alors il s'est arrêté et a demandé au prêtre: "Où vas-tu, Pére ?"
-Je vais donner la messe à l'église Saint-François, à environ deux milles plus loin,» répondit le prêtre.
-Montez, Père. Je vais vous conduire !
Le prêtre monta sur le siège passager et ils continuèrent sur la route.
Soudain, le chauffeur a vu un supporter du Montpellier HSC marcher sur la route, et il a instinctivement fait un écart comme pour le frapper.
Mais, comme d'habitude, il a reculé sur la route juste à temps.
Même s'il était certain qu'il avait manqué le gars, il entendit toujours un son fort.
Ne sachant pas d'où venait le bruit, il jeta un coup d'œil dans ses miroirs mais ne vit toujours rien.
Il s'est alors souvenu du prêtre, et il s'est tourné vers le prêtre et a dit: "Désolé Père, j'ai failli frapper ce supporter du Montpellier."
"C'est d'accord", répondit le prêtre "Je l'ai eu avec la porte."

École primaire
Une maÎtresse du primaire explique à sa classe qu'elle est supporter du La Paillade.
Elle demande à ses élèves de lever la main s'ils étaient également supporters du Montpellier.
Ne sachant pas vraiment ce qu'était un supporter du Montpellier HSC, mais voulant être aimé par leur maÎtresse, les mains explosent en l'air.
Il y a cependant une exception. Une fille nommée Mary n'a pas suivi la foule.
La maÎtresse lui demande pourquoi elle a décidé d'être différente. "Parce que je ne suis pas fan du Montpellier HSC."
«Alors,» demande la maÎtresse, «qu'est-ce que tu es ?
"Pourquoi je suis fière d'être supporter Les Crocodiles.", Se vante la petite fille.
La maÎtresse est un peu perturbée maintenant, son visage légèrement rouge. Elle demande à Mary pourquoi elle est supportrice de le NÎmes.
"Eh bien, mon père et ma maman sont des supporters NÎmes Olympique, et moi aussi je suis NÎmes Olympique !"
La maÎtresse est maintenant en colère. «Ce n'est pas une raison», dit-elle bruyamment. "Et si ta mère était un crétin, et ton père était un crétin, que serais-tu alors?"
Une pause et un sourire. "Alors", dit Mary, "je serais supporter du Montpellier HSC."

Divorcent
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au La Paillade, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !