Blagues de barman

Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?
Environ 30 min.

Qu'est-ce que le barman a dit après qu'un livre soit entré dans le bar ?
"S'il vous plaît, pas d'histoires !"

Comment appelez-vous un homme avec une coupe de champagne sur la tête ?
Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu.

Hier soir, je buvais au bar, alors j'ai pris un bus pour rentrer chez moi ...
Ce n'est peut-être pas si grave pour vous, mais je n'ai jamais conduit d'autobus auparavant.

Une banane entre dans un bar. Le barman dit "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici"

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes.

Je suis engagé dans une relation avec mon barman.

Si les barmans ne sont pas autorisés à servir des personnes saouls, alors pourquoi est-ce que McDonald's est toujours autorisé à servir des personnes grasses ?

Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson !
L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison!

Un ballon de foot entre dans un bar. Le barman a lancé le ballon hors du bar.

Un squelette entre dans un bar et demande au barman: "Donne-moi une bière et une vadrouille."

Nu
Une belle jeune femme très libérée, entre dans un bar complètement nu.
Elle se tient devant le barman et dit "Sers-moi une bière bien fraîche!" Le barman lui sert la bière et la regarde sans bouger.
"Qu'est-ce qui ne va pas?" elle dit "Avez-vous déjà vu une femme nue ?"
"Oui plusieurs fois !" le barman répond
Alors qu'est-ce que vous regardez ? demande la femme.
"Je veux voir où vous allez trouver l'argent pour payer de la bière !"

Boissons au whisky
Un homme entre dans un bar et s'assoit sur un tabouret.
Le barman le regarde et dit: "Qu'est-ce que je peux avoir pour vous ?"
L'homme dit: "Préparez-moi sept boissons au whisky et faites-les doubler."
Le barman fait cela et regarde l'homme boire l'un après l'autre jusqu'à ce que les sept soient partis presque aussi vite qu'ils ont été servis.
Regardant avec incrédulité, le barman demande pourquoi il boit autant et si vite.
"Tu les boirais aussi vite si tu avais ce que j'ai."
Le barman demande à la hâte: "Qu'est-ce que vous avez, monsieur ?"
L'homme répond rapidement: "J'ai un euro."

Manager
Une femme plutôt séduisante monte au bar dans un pub rural tranquille. Elle fait un geste séduisant au barman qui vient immédiatement. Quand il arrive, elle signale de manière séduisante qu'il doit rapprocher son visage du sien. Quand il le fait, elle commence à caresser doucement sa barbe qui est pleine et touffue. "Êtes-vous le manager ?" demande-t-elle en caressant doucement son visage à deux mains.
"En fait, non", répond-il.
"Pouvez-vous le chercher pour moi - j'ai besoin de lui parler?" demande-t-elle en passant ses mains au-dessus de sa barbe et dans ses cheveux.
"J'ai bien peur de ne pas pouvoir" respire le barman - clairement excité. "Y a-t'il quelque chose que je puisse faire ?"
"Oui, il faut que tu lui donnes un message" continua-t-elle en lui mettant deux doigts dans le bouche et en lui permettant de les sucer doucement.
"Dis-lui qu'il n'y a pas de papier toilette dans les toilettes des dames."

Quelques bières de trop
Alors ce mec rencontre une fille au bar et après quelques verres, ils rentrent chez elle.
Après avoir enlevé leurs vêtements, l'homme commence á lécher le vagin de la femme.
Pendant qu'il mange son vagin, un grain de maïs en sort. Il trouve ça bizarre mais continue. Puis un morceau de carotte sort et il se dit: "Waouh, cette nana est débile!"
Mais des morceaux de nourriture ne cessent de lui sortir quand finalement un morceau de pomme de terre sort et il panique en levant les yeux et dit, "Merde dame, tu es malade?"
Elle baisse les yeux et dit: "Non, le gars avant toi était."

Dispute avec l'épouse
Un soir, ce type entre dans un bar et demande un verre au barman. Puis il en demande un autre. Cela dure une demi-heure et le barman s'inquiète.
"Quel est le problème ?" le barman demande.
"Ma femme et moi nous sommes disputés", a expliqué le gars "et maintenant elle ne me parle pas pendant 31 jours."
Après avoir réfléchi sur un ton rassurant, le barman demanda. "Mais, n'est-ce pas une bonne chose qu'elle ne vous parle pas ?".
- "Ouais, sauf qu'aujourd'hui c'est la dernière nuit."

Conjoint en colère
Une conjoint en colère se plaignait du fait que son mari passait tout son temps libre dans un bar. Il l'a donc emmenée une nuit. "Qu'auras-tu?" Il a demandé.
"Oh, je ne sais pas. La même chose que toi, je suppose," répondit-elle. Le mari a donc commandé deux verres de vodka et l'a bu d'un trait. Sa femme l'observa, puis prit une gorgée de son verre et la cracha aussitôt. "Beurk, c'est horrible!" elle a bafouillé. "Je ne sais pas comment tu peux boire ça!"
"Eh bien, voilà", cria le mari. "Et tu penses que je suis en train de m'amuser tous les soirs!"

Coup de Vodka
Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche.
L'ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche.
- "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Barista
Un canard entre dans un bar et demande au barman.
- Vous avez du pain ?
- Non, nous ne faisons pas de la pain.
- Vous avez du pain ?
- non, nous n'avons pas.
- Vous avez du pain ?
- non, tu es sourd ou quoi ? Si vous me demandez si j'ai encore du pain, je vous clouerai au comptoir.
- Vous avez un clou ?
- Non.
- Vous avez du pain ?

Connaisseur de scotch
Un homme entre dans un bar et commande un scotch de 12 ans. Le barman, persuadé que le client ne sera pas en mesure de faire la différence, lui verse une gorgée du scotch domestique de 3 ans bon marché qui a été versé dans une bouteille vide de ce cher alcool.

L'homme prend une gorgée et crache le scotch sur le bar et fouette le barman. "C'est le scotch de 3 ans le moins cher que vous puissiez acheter. Je ne le paie pas. Maintenant, donnez-moi un bon scotch de 12 ans."

Le barman, se sentant un peu comme un défi, lui déverse un Scotch de bien meilleure qualité, âgé de 6 ans. L'homme prend une gorgée et le recrache sur le bar. "Ce n'est que du scotch de 6 ans. Je ne paierai pas pour cela, et j'insiste pour un bon scotch de 12 ans."

Le barman finit par céder et sert à l'homme sa meilleure qualité de scotch de 12 ans.

Un vieux ivrogne du bout du bar, qui a assisté à tout l'épisode, se dirige vers le buveur de scotch capricieux, pose un verre devant lui et demande: "Que pensez-vous de cela?"

L'expert en scotch prend une gorgée et dégoûte, crache violemment le liquide en criant: "Pourquoi, ça a le goût de la pisse"

Le vieil ivre lui répond: "C'est vrai, dis-moi maintenant quel âge j'ai."

Voler dans la bière
Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais entrent dans un bar et commandent chacun une pinte de bière.
Quand les boissons arrivent, ils remarquent que les trois pintes ont une mouche.
L'Anglais regarde sa pinte avec dégoût et la repousse.
L'Irlandais attrape la mouche avec ses doigts, la jette par terre et boit sa bière.
L'écossais attrape la braguette dans sa pinte et la tient par-dessus la bière en disant: "Viens petit punk, recrache-le !"