Piadas de Médico

Por que Deus inventou médicos?
Assim, as enfermeiras podem ter alguém para rir.

Se a esposa de um médico não consegue dormir, o que ela diz?
"Querida, você pode me falar sobre o seu trabalho?"

Quantas piadas de médicos existem?
Apenas dois, tudo o resto é verdade.

O que uma médica usa para contracepção?
Personalidade dela.

Qual é a diferença entre um médico e um deus?
Deus não acha que ele é um médico.

Qual é a diferença entre uma médica e um pitbull?
Batom

Por que a loira caminhou cuidadosamente em frente ao armário de remédios?
Porque ela não queria acordar as pílulas para dormir.

Onde você pode encontrar os pacientes de um médico ruim?
No cemitério ...

Olá doutor, aqui, eu tenho um problema .... toda vez que eu digo abracadabra, alguém some.
.... Doutor, doutor ?

Você já ouviu falar sobre o bebê nascido na sala de parto de alta tecnologia?
Foi sem fio!

O que médicos e espermatozóides têm em comum?
Um em cada 50 milhões tem chance de se tornar um ser humano!

Como você chama um aluno com as piores notas da faculdade de medicina?
Esperançosamente, não é o seu médico.

Por que os tubarões não atacam cirurgiões?
Cortesia profissional.

O que médicos engraçados e OVNIs têm em comum?
Você sempre ouve sobre eles, mas nunca os vê.

O que você joga em um advogado que está se afogando?
O estetoscópio dele.

Qual é a diferença entre um médico e um trampolim?
Você tira os sapatos antes de pular em um trampolim.

Qual é a diferença entre um médico humilde e o Papai Noel?
Papai Noel existe!

O que você tem quando cem pacientes burros estão enterrados até o pescoço na areia?
Areia insuficiente.

O que você ganha quando cruza um bibliotecário com um doutor?
Toda a informação que você precisa, mas você não consegue entender uma palavra.

Qual é a diferença entre um contador e um doutor?
O contador sabe ele é chato.

Como você chama uma pessoa com pouca inteligência?
Um paciente.
Como você chama uma pessoa com um pouco mais de inteligência?
Um doutor.

Médico paciente
Paciente: Doutor, você deve me ajudar. Eu como maçãs, maçãs vêm depois no banheiro. Eu como bananas, bananas saem. "
Médico: Isso é fácil Coma merda

Paciente: Doutor, se eu desistir de vinho, mulheres e canto, vou viver mais?
Médico: Na verdade não. Parecerá apenas mais.

Paciente: Doutor Doutor Acho que minhas nádegas estão quebradas.
Médico: Não, Jozinho, todo traseiro tem uma rachadura.

Médico: Você tomou as pílulas que eu lhe dei para melhorar sua memória?
Paciente: Quais pílulas?

Médico
Pai, perdoa-me porque pequei.
- Ah? O que é que você fez?
Sou médico e dormi com um dos meus pacientes.
- Meu filho, não é muito bom, mas você está perdoado. Você não é o primeiro médico a dormir com um paciente. Eu já ouvi diferentes confissões sobre isso.
- Sim, mas eu sou veterinária ...

Charutos
Um médico em um processo envolvendo grandes somas de dinheiro disse a seu advogado: "Se eu perder esse processo, meus negócios serão arruinados".
"Está nas mãos do juiz agora", disse o advogado.
"Ajudaria se eu mandasse uma caixa de charutos para o juiz?" perguntou o acusado.
"Ah não !" disse o advogado. "Esse juiz segue rigorosamente o comportamento ético, e um golpe como esse o levaria contra você - ele pode até considerá-lo culpado de desrespeito ao tribunal - na verdade, você nem deve sorrir para o juiz".
Com o tempo, o juiz tomou uma decisão a favor do réu.
Quando o acusado deixou o tribunal, ele disse ao advogado: "Obrigado pela ideia dos charutos, funcionou".
"Tenho certeza de que teríamos perdido o caso se você os enviasse", disse o advogado.
"Mas eu os enviei", disse o réu.
"O que você fez?" "Eu não entendo", disse o advogado.
"Foi fácil, enviei ao juiz os charutos mais baratos que pude encontrar, mas anexei o cartão de visita do demandante ..."

Cabrões
Um homem entra em um bar e diz em voz alta ao barman: "Todos os médicos são cabrões!"
Um homem sentado do outro lado do bar diz: "Esse comentário me choca".
O primeiro homem diz "por que você é médico?"
Ele diz que não, eu sou um cabrão!

Sapo
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

A recepcionista
Um homem liga para um escritório de advocacia e diz: "Quero falar com meu médico".
A recepcionista respondeu: "Sinto muito, mas ele morreu na semana passada".
No dia seguinte, o telefone toca novamente e o mesmo cara está fazendo a mesma pergunta.
A recepcionista respondeu: "É como eu te disse, 'ele morreu na semana passada".
Dois dias depois, o cara liga novamente e pede para falar com seu médico.
Nesse momento, a recepcionista fica zangada e responde: "Eu continuo dizendo que seu médico morreu na semana passada, por que você não para de ligar" ...
O cara diz: "Porque me alegra ouvir você dizer isso".