Piadas de Advogado


Qual é a diferença entre um bom advogado e um ótimo advogado?
Um bom advogado conhece a lei. Um grande advogado conhece o juiz.

Por que Deus inventou advogados?
Assim, os contadores podem ter alguém para rir.

Se a esposa de um advogado não consegue dormir, o que ela diz?
"Querida, você pode me falar sobre o seu trabalho?"

Quantas piadas de advogados existem?
Apenas dois, tudo o resto é verdade.

O que uma advogada usa para contracepção?
Personalidade dela.

Qual é a única coisa que os advogados não roubaram?
A reputação deles.

Você ouviu que eles acabaram de lançar uma nova boneca chamada "Barbie divorciada"?
Sim, ela vem com metade dos pertences de Ken.

Como você salva um advogado que está se afogando?
Tire o pé da cabeça dele.

Qual é a diferença entre uma advogada e um pitbull?
Batom

Onde posso encontrar um bom advogado?
No cemitério ...

O que advogados e espermatozóides têm em comum?
Um em cada 50 milhões tem chance de se tornar um ser humano!

Por que os tubarões não atacam advogados?
Cortesia profissional.

Por que a Itália tem mais advogados na Europa e a Rússia tem Chernobyl?
A Rússia teve a primeira escolha.

O que advogados honestos e OVNIs têm em comum?
Você sempre ouve sobre eles, mas nunca os vê.

O que você joga em um advogado que está se afogando?
A maleta dele.

O que aconteceu com o banqueiro que estudou direito?
Agora ele é um usurário.

Como você pode saber se um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se movendo.

Qual é a diferença entre um advogado e um trampolim?
Você tira os sapatos antes de pular em um trampolim.

Como foi inventado o fio de cobre?
Dois advogados puxando uma moeda de euro.

Qual é a diferença entre um advogado honesto e o Papai Noel?
Papai Noel existe!

Por que advogados são como armas nucleares?
Se um lado tem um, o outro deve ter um.

O que você tem quando cem advogados estão enterrados até o pescoço na areia?
Areia insuficiente.

Como você chama um advogado corrupto?
Político

Qual é a diferença entre um advogado e um vampiro?
Um vampiro suga sangue apenas à noite.

O que você ganha quando cruza um bibliotecário com um advogado?
Toda a informação que você precisa, mas você não consegue entender uma palavra.

Qual é a diferença entre um contador e um advogado?
O contador sabe ele é chato.

Como você chama uma pessoa com pouca inteligência?
Um advogado.
Como você chama uma pessoa com um pouco mais de inteligência?
Um juiz.

Charutos
Um réu em um processo envolvendo grandes somas de dinheiro disse a seu advogado: "Se eu perder esse processo, meus negócios serão arruinados".
"Está nas mãos do juiz agora", disse o advogado.
"Ajudaria se eu mandasse uma caixa de charutos para o juiz?" perguntou o acusado.
"Ah não !" disse o advogado. "Esse juiz segue rigorosamente o comportamento ético, e um golpe como esse o levaria contra você - ele pode até considerá-lo culpado de desrespeito ao tribunal - na verdade, você nem deve sorrir para o juiz".
Com o tempo, o juiz tomou uma decisão a favor do réu.
Quando o acusado deixou o tribunal, ele disse ao advogado: "Obrigado pela ideia dos charutos, funcionou".
"Tenho certeza de que teríamos perdido o caso se você os enviasse", disse o advogado.
"Mas eu os enviei", disse o réu.
"O que você fez?" "Eu não entendo", disse o advogado.
"Foi fácil, enviei ao juiz os charutos mais baratos que pude encontrar, mas anexei o cartão de visita do demandante ..."

Candidatura de Trabalho
Três pessoas se candidatam ao mesmo emprego. Um é matemático, estatístico e advogado.
O comitê de entrevistas chama o matemático primeiro. Eles dizem "só temos uma pergunta: o que é 500 mais 500?"
O matemático, sem hesitação, diz "1000".
O comitê agradece e chama o estatístico.
Quando o estatístico chega, eles fazem a mesma pergunta. O estatístico reflete a pergunta por um momento e responde "1000 ... tenho 95% de certeza".
Quando o advogado entra na sala, ele recebe a mesma pergunta: "O que são 500 mais 500?"
O advogado responde: "O que você gostaria de ser?"
Eles contratam o advogado.

Cabrões
Um homem entra em um bar e diz em voz alta ao barman: "Todos os advogados são cabrões!"
Um homem sentado do outro lado do bar diz: "Esse comentário me choca".
O primeiro homem diz "por que você é advogado?"
Ele diz que não, eu sou um cabrão!

Um escritório
Um homem liga para um escritório de advocacia e diz: "Quero falar com meu advogado".
A recepcionista respondeu: "Sinto muito, mas ele morreu na semana passada".
No dia seguinte, o telefone toca novamente e o mesmo cara está fazendo a mesma pergunta.
A recepcionista respondeu: "É como eu te disse, 'ele morreu na semana passada".
Dois dias depois, o cara liga novamente e pede para falar com seu advogado.
Nesse momento, a recepcionista fica zangada e responde: "Eu continuo dizendo que seu advogado morreu na semana passada, por que você não para de ligar" ...
O cara diz: "Porque me alegra ouvir você dizer isso".

Javali Selvagem
Um famoso advogado brasileiro foi caçar javalis na Amazônia rural.
Ele atirou e matou um javali, mas ele correu para o campo de um fazendeiro do outro lado de uma cerca.
Quando o advogado atravessou a cerca, um velho fazendeiro dirigiu seu trator por perto e perguntou o que ele estava fazendo.
O advogado respondeu: "Eu atirei em um javali e ele morreu depois de correr naquele campo, e agora vou recuperá-lo".
O velho fazendeiro respondeu: "Esta é minha propriedade e você não pode passar por cima da cerca".
O advogado indignado disse: "Sou um dos melhores advogados do Brasil e, se você não me deixar pegar esse javali, vou processá-lo e pegar tudo o que você possui".
O velho fazendeiro sorriu e disse: "Aparentemente, você não sabe como fazemos as coisas na Amazônia, resolvemos pequenas disputas como essa com a regra da Amazônia de três chutes".
O advogado perguntou: "Qual é a regra da Amazônia de três chutes?"
O fazendeiro respondeu: "Bem, eu chutei você três vezes primeiro, depois você me chutou três vezes e quem desistir perde.
O advogado pensou rapidamente no jogo e decidiu que poderia vencer facilmente o velho fazendeiro.
Ele concordou em respeitar os costumes locais.
O velho fazendeiro desceu lentamente do trator e dirigiu-se ao famoso advogado.
Seu primeiro chute jogou a ponta da pesada bota de trabalho na virilha do advogado e o deixou cair de joelhos.
Seu segundo chute quase quebrou o nariz do homem.
O advogado estava deitado de bruços quando o terceiro chute do fazendeiro no estômago do advogado o fez pensar em desistir.
O advogado mobilizou toda sua força e conseguiu se levantar e dizer: "Ok, bastardo, agora é a minha vez!"
O velho fazendeiro sorriu e disse: "Não, eu estou desistindo. Você pode pegar o javali!"

O Capo
Um capo, acompanhado por seu advogado, entra em uma sala para conhecer seu ex-contador.
O capo pergunta ao contador: "Onde estão os 3 milhões de euros que você desviou de mim?"
O contador não responde.
O capo pergunta novamente: "Onde estão os 3 milhões de euros que você desviou de mim?"
O advogado interrompe: "Senhor, o homem é mudo e não consegue entender você, mas eu sei a linguagem de sinais e posso interpretar para você".
O capo diz: "Bem, pergunte a ele onde está meu dinheiro!"
O advogado, usando linguagem de sinais, pergunta ao contador onde estão os 3 milhões de euros.
O contador relata: "Não sei do que você está falando".
O advogado interpreta para o capo: "Ele não sabe do que você está falando".
O capo puxa uma pistola, coloca-a na testa do contador e diz: "Pergunte novamente a ele onde está meu maldito dinheiro!"
O advogado pergunta ao contador: "Ele quer saber onde está o dinheiro!"
O contador diz: "OK, OK, OK, o dinheiro está escondido em uma mala marrom atrás do galpão no meu quintal!"
O capo diz: "Bem ... o que ele disse?"
O advogado interpreta para o capo: "Ele diz ... vá para o inferno ... ... que você não tem coragem de puxar o gatilho".