Piadas Religiosas


O menino católico e um menino judeu estavam conversando e o rapaz disse: "Meu padre sabe mais do que o seu rabino."
O menino judeu disse: "Claro que ele sabe, você lhe conta tudo em confissão."

"Minha esposa me fez acreditar na religião."
Isso é realmente verdade?
"Sim. Até que me casei com ela, não acreditei no inferno."

Você a aceita como uma esposa em saúde, doença, riqueza e pobreza até a morte separar você?
- Sim, não, sim, não, não.

Qual é a diferença entre Adão e Eva e todos os outros?
Pais.

A luz tem massa? Obviamente não.
A luz nem é católica!

Antes de fazer amor, uma jovem reza:
- Virgem Maria, você que concebeu sem pecado, faz-me pecar sem conceber.

Por que as freiras não usam sutiãs?
Deus apóia tudo.

O que o Palmeiras tem em comum com o Edir Macedo?
Ambos enganam a torcida.

Os muçulmanos rezam até cinco vezes por dia. Eu sou católico, só rezamos quando é necessário.

Por que um cachorro entrou na igreja no meio de uma missa religiosa?
Porque ele era um pastor alemão.

Miguel
Um padre toca a porta. o pequeno Miguel, 8, que abre a porta.
O homem da igreja diz:
- Eu te trago clareza e luz.
Miguel, sem esperar, liga para a mãe: - Mãe, é Copel!

Funeral
Um homem acabou de morrer. O padre na cerimônia continua com os elogios:
- O falecido era um bom marido, um católico muito bom, um pai exemplar! ...
A viúva se vira para um de seus filhos e sussurra em seu ouvido:
- Olhe na caixa e veja se é seu pai quem está dentro ..

Um Cigarro
Dois homens queriam um cigarro enquanto oravam. Eles decidiram pedir permissão ao padre.
O primeiro perguntou, mas o padre disse que não.
Pouco depois, ele viu seu amigo fumar e rezar.
Por que o padre te permitiu fumar e não eu? Eu pergunto.
- Porque você perguntou se podia fumar enquanto orava, e eu perguntei se podia rezar enquanto fumava!

Boas e Más Notícias
Um dia, Deus veio a Adão para uma breve discussão: "Tenho boas e más notícias", disse Deus
Então Adam olhou para o seu criador pensativamente e respondeu: "Primeiro, me dê as boas novas".
Sorrindo, Deus explicou: "Eu criei dois novos órgãos para você, um chamado cérebro, esse órgão permitirá que você seja muito inteligente, crie coisas novas e tenha conversas produtivas com Eva, o outro órgão chamado pênis.
Planeta, Eva fique muito feliz que você esteja agora equipado com este órgão, porque ela poderá conceber as crianças.
"Adam, muito animado, exclamou:" Estes são maravilhosos e maravilhosos presentes que ele me ofereceu, o que poderia ser uma má notícia depois de tanto Boas notícias?
"Então Deus olhou para Adão e disse com grande tristeza:" A má notícia é que eu lhe dei apenas sangue suficiente para operar um desses órgãos de cada vez."

Uma freira
Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

Um Motorista de Caminhão
Há um motorista de caminhão indo para uma cidade e pergunta para três avós que moram lá:
- Ei, você pode me dizer que existem vacas negras nesta cidade?
- Os avós dizem ao mesmo tempo: não
- E ... cabras negras?
- Avós concordam: Noooo ...
Um cavalo negro?
- Os avós dizem: bem, não
Então o motorista do caminhão exclama: - Bem, acho que bati em um padre com meu caminhão.

Médico
Pai, perdoa-me porque pequei.
- Ah? O que é que você fez?
Sou médico e dormi com um dos meus pacientes.
- Meu filho, não é muito bom, mas você está perdoado. Você não é o primeiro médico a dormir com um paciente. Eu já ouvi diferentes confissões sobre isso.
- Sim, mas eu sou veterinária ...

Lâmpada Vermelha
Uma criança ouviu um longo e chato sermão na igreja.
De repente, a lâmpada vermelha do santuário chamou sua atenção.
Puxando a manga de seu pai, ele disse: "Papai, quando a luz ficar verde, podemos ir?"

a cafeteria
As crianças faziam fila no cafeteria de uma escola católica para o almoço. No topo da mesa havia uma pilha de maçãs.
A freira fez uma anotação e colocou-a na bandeja de maçãs: "Toma apenas uma maçã porque Deus está te observando".
Mais adiante na fileira, no outro extremo da mesa, havia uma grande pilha de biscoitos de chocolate.
Uma criança escreveu uma nota: "Pegue o que quiser, Deus está observando as maçãs".

Um bêbado
Um bêbado entra atabalhoadamente no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel higiênico!

Gatinhos
Um homem está vendendo gatinhos.
Metade deles são gatinhos católicos e o resto são gatinhos agnósticos.
Outro garoto quer comprar alguns. Então o cara disse ao homem:
- Qual é a diferença entre gatinhos católicos e gatinhos agnósticos?
- Gatinhos agnósticos, olhos sempre fechados e gatinhos católicos, olhos já abertos!

Mais Poderoso
Um católico e um budista estavam lutando com o qual Deus é mais poderoso. O católico disse que o meu é mais poderoso, o budista disse, não, o meu é mais poderoso. Eles decidiram pular de um grande edifício e qualquer um com um Deus poderoso tocará a terra com vida. O budista pula e chama Buda. Buda, Buda, Buda.
Ele toca a terra e vive. O católico pula e chama Jesus. Jesus cristo, jesus cristo
Quando ele se aproxima da terra e não vê que algo está acontecendo, ele decide chamar Buda, Buda e Buda para ajudá-lo.
Ele bate no andar morto. Moral da história. Tenha fé