Chistes de religión



Un niño católico y un niño judío estaban hablando y el niño católico dijo: - Mi sacerdote sabe más que tu rabino.
El muchacho judío dijo:
- Por supuesto que sí, le cuentas todo en confesión.

"Mi esposa me hizo creer en la religión".
- '¿De verdad?'
- 'Sí. Hasta que me casé con ella, no creía en el infierno.

La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

¿Cuál es la diferencia entre Adán y Eva y todos los demás?
Los padres

¿Por qué un perro entró a la iglesia en medio de una misa religiosa?
Porque él era un pastor alemán.

¿La luz tiene masa?
Por supuesto no. ¡La luz ni siquiera es católica!

El primer mandamiento fue ...
cuando Eva le dijo a Adán que comiera la manzana.

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

En el confesionario: ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
Ora.
Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

Antes de tener relaciones, una joven reza:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

Pedro, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

¿Por qué las monjas no usan sujetadores?
Dios lo sostén todo

Es un rabino, un sacerdote y un imán que entran a un café. El barman se vuelve hacia ellos y dice:
- ¿Es esto una broma, o qué?

Los musulmanes rezan hasta 5 veces al día. Soy católico, rezamos solo cuando es necesario.

La primera vez que canté en el coro de la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión.

Cigarillo
Dos hombres querían un cigarrillo mientras rezaban.
Decidieron pedir permiso al sacerdote.
El primero preguntó pero el sacerdote dijo que no.
Poco después vio a su amigo fumando y rezando. ¿Por qué el sacerdote te permitió fumar y no a mí? preguntó.
- Porque preguntaste si podías fumar mientras orabas, ¡y pregunté si podía orar mientras fumaba!

La Familia
Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

Monjitas
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
-Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
-Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
-Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
-¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
-Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Buenas noticias y Malas noticias
Un día Dios vino a Adán para una breve discusión. "Tengo algunas buenas noticias y algunas malas noticias". Dios dijo.

Adam miró pensativo a su creador y respondió: "Primero, denme las buenas noticias".

Sonriendo, Dios explicó: "He creado dos órganos nuevos para ti. Uno se llama cerebro. Este órgano te permitirá ser muy inteligente, crear cosas nuevas y mantener conversaciones productivas con Eva. El otro órgano se llama pene. Te permitirá reproducir tu forma de vida inteligente y comenzar a poblar el planeta. Eva estará muy complacida de que ahora estés equipado con este órgano, ya que ella podrá concebir niños ".

Adam, muy excitado, exclamó: "Estos son grandes y maravillosos regalos que me ha dado. ¿Qué podrían ser malas noticias después de tantas buenas noticias?"

Entonces Dios miró a Adán y le dijo con gran tristeza: "La mala noticia es que solo te di suficiente sangre para operar uno de estos órganos a la vez".

Un camionero
Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga, me pueden informar, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y......, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo....
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues....., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues...., creo que entonces atropellé a un cura!

Lámpara roja
Un niño escuchaba un sermón largo y excesivamente aburrido en la iglesia.
De repente, la lámpara roja del santuario llamó su atención.
Tirando de la manga de su padre, dijo:
-"Papá, cuando la luz se ponga verde, ¿podemos ir?"

Medico
Padre, perdóname porque pequé.
¿Ah? ¿Qué has hecho?
- Soy médico y me acosté con uno de mis pacientes.
- Mi hijo, eso no es muy bueno, pero está perdonado. No eres el primer médico que duerme con un paciente. Ya he escuchado varias confesiones sobre esto.
- Sí, pero soy un veterinario ...

Dios está mirando
Los niños se alinearon en la cafetería de una escuela católica para el almuerzo.

En la cabecera de la mesa había una gran pila de manzanas.

La monja hizo una nota y publicó en la bandeja de la manzana: "Toma solo UNO. Dios está mirando".

Avanzando más en la línea del almuerzo, en el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas con chispas de chocolate.
Un niño había escrito una nota, "Toma todo lo que quieras. Dios está mirando las manzanas".

Gatitos
Un hombre estaba vendiendo gatitos. La mitad de ellos son gatitos católicos y los otros son gatitos agnósticos.
Otro chico quiere comprar algunos de ellos. Entonces el tipo le dijo al hombre:
- ¿cuál es la diferencia entre los gatitos católicos y los gatitos Agnósticos?
- Los gatitos agnósticos, sus ojos aún están cerrados y los gatitos católicos, ¡sus ojos ya están abiertos!

Una pelea
Un católico y un budista estaban en una pelea en cuyo Dios es más poderoso. El católico dijo que el mío es poderoso, el budista dijo: no, el mío es poderoso. Decidieron saltar a un edificio alto y el que tiene un Dios poderoso tocará la tierra con vida. Budista salta y llama a Buda. Buda, Buda, Buda. Toca el suelo y vive El católico salta y llama a Jesús. Jesucristo, Jesucristo Cuando se acerca al suelo y no ve que nada está sucediendo, decidió llamar a Buda, Buda y Buda para que lo ayuden. Él golpea el suelo muerto.

Moraleja de la historia. Tener fe.

Medico
Es un tipo enfermo que va a ver a su médico. Mientras espera en la sala de espera, ve a una monja salir de la consulta. Ella se ve derrumbada y demacrada. Cuando el médico entra, el chico le pregunta:
- Acabo de ver a una monja fuera de tu casa ... Se veía muy mal. ¡Nunca he visto a nadie con tan mal aspecto!
El doctor le responde:
- Ah, sí! Le acababa de decir que ella era embarazada.
- ¿No es verdad?
- No, por supuesto que no está embarazada, pero le sanó el hipo.

Dos plátanos
Dos buenas hermanas van al mercado y compran dos plátanos. De regreso en el convento, se dan cuenta de que les han dado tres. Están molestos y finalmente uno de ellos dice:
- No te preocupes: ¡el tercero, nos lo comeremos!