Chistes de Profesiones



Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
¿Por qué, estas enfermo?
No, él me ha visto como juego.

Me despidieron de mi trabajo en el banco hoy.
Una anciana entró y me pidió que revisara su saldo, así que la empujé.

¿Por qué la vaca saltó sobre la luna?
¡Porque el granjero tenía manos frías!

¿Cuándo se lleva bien una mujer con su familia política?
Si ella no puede encontrar una niñera.

¿Qué dijo la enfermera cuando encontró un termómetro rectal en su bolsillo?
- Algún culo tiene mi pluma!

¿Qué tipo de bromas dice un mayordomo?
Bromas limpias

¿Cuál es la diferencia entre los ingenieros mecánicos y los ingenieros civiles?
Los ingenieros mecánicos construyen armas.
Los ingenieros civiles construyen objetivos.

Hay un carnicero y él mide 195cm. ¿Qué el pesa?
Carne, porque los carniceros pesan carne.

¿Por qué la policía fue al juego de béisbol?
Porque escucharon que alguien estaba robando una base.

Le pregunté a un fisicoculturista qué estaba haciendo para cardio y dijo:
- "Levanto pesos más rápido".

¿Por qué los jugadores de fútbol son excelentes en matemáticas?
Ellos saben cómo usar sus cabezas.

¿Quién no va al hospital después de perder un pulgar?
Un mago.

¿Cómo llamas a un piloto árabe?
Un piloto, tú racista.

¿Qué usa un abogado para la anticoncepción?
Su personalidad.

Hola doctor, aquí tengo un problema ... cada vez que digo abracadabra, alguien desaparece.
.... ¿Doctor, doctor?

¿Por qué Dios inventó economistas?
Entonces los contadores pueden tener a alguien de quien reírse.

No seas racista, ser como Super Mario.
Él es un fontanero italiano, creado por los japoneses, que habla inglés y parece un mexicano.

Un policía cometió el error de detener a un mago anoche.
El no debería haberle pedido al mago que se vaciara los bolsillos.

¿Por qué Van Gogh se convirtió en pintor?
Porque él no tenía un oído para la música.

¿Cómo sabes si un policía es gay?
El olor de su bigote.

¿Qué es un propietario de inquilinos?
Un agente inmobiliario sin sentido del humor.
No hay suficiente arena.

¿Cuál es la diferencia entre un contador y un abogado?
El contador sabe que el es aburrido.

El sueño es mi droga, mi cama es mi distribuidor, y mi despertador es la policía.

¿Por qué los contables no leen novelas?
Porque los únicos números en ellos son números de página.

¿Cómo salvas a un abogado que se ahoga?
Quita tu pie de su cabeza.

¿Cómo lo llama la madre de Batman para cenar?
Ella no lo hace porque tienen un mayordomo.

¿Cómo llamas a una azafata embarazada?
Error piloto

Policía
Entra un borracho en la comisaría de Policía y pregunta:
-¿Podría ver al ladrón que entró ayer en mi casa?

El policía encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver usted?

El borracho le responde:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Carnicería
Una mujer ha ingresado a una concurrida carnicería.
Viendo la carne y las aves de corral en exhibición, ella de repente pone su mano sobre un pollo vestido.
Toma un ala, la huele, toma la otra ala y la huele, toma una pierna, la huele, toma la otra pierna, la huele.
Justo cuando terminó de oler la segunda pierna, el carnicero la pisó y dijo:
- Señora, ¿podría pasar esa prueba?

Artista de circo
Un policía detuvo a un artista de circo para que fuera demasiado rápido. Mientras el oficial escribía el boleto, notó varios machetes en el automóvil.
- ¿qué son esos? preguntó sospechosamente.
- Soy un malabarista, respondió el hombre. Yo los uso en mi acto.
- Bueno, muéstrame, el policía exigió.
Así que sacó los machetes y comenzó a hacer malabares con ellos, primero tres, luego dos más, finalmente siete al mismo tiempo, asombrando al oficial.
Otro carro pasó. El conductor hizo una doble toma y dijo: Dios. ¡Tengo que dejar de beber! Mira la prueba que dan ahora.

Control Remoto
El cajero me preguntó,
- ¿Efectivo o tarjeta de crédito? Después de tocar mi compra.
Mientras hurgaba en mi billetera, notó un control remoto para un televisor en mi bolso.
- ¿Siempre traes tu control remoto?, Preguntó ella.
- No, Pero mi esposo se negó a ir de compras conmigo, ¡así que pensé que era lo peor que podía hacerle!

Dos plátanos
Dos buenas hermanas van al mercado y compran dos plátanos. De regreso en el convento, se dan cuenta de que les han dado tres. Están molestos y finalmente uno de ellos dice:
- No te preocupes: ¡el tercero, nos lo comeremos!

Un Trago de Tequila
Un borracho entra a un bar y pide un trago de tequila y luego se mira en el bolsillo.
El borracho hace esto una y otra vez.
Finalmente, el cantinero pregunta por qué pide un trago de tequila y luego mira en su bolsillo.
-Tengo una foto de mi esposa allí y cuando empiece a verse bien, me iré a casa.

El Borracho
Un borracho tropezaba por la calle con un pie en la acera y un pie en la cuneta.
Un policía se detuvo y dijo: "Tengo que llevarte a la estación de policía. Obviamente estás borracho."
-¿Estás seguro de que estoy borracho?
-Sí, señor ... Vámonos.
-Eso es un alivio, pensé que estaba lisiado.