Chistes de Profesores

¿Por qué Dios inventó profesores?
Asi que los estudiantes podrían tener a alguien de quien reírse.

¿Qué se vuelve blanco cuando está sucio?
Una pizarra.

Si la esposa de un profesor no puede dormir, ¿Qué dice ella?
"Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?"

¿Cuántos chistes de profesores hay?
Solo dos, todo lo demás es cierto.

¿Cuál es la diferencia entre un contador y un profesor?
El contador sabe que el es aburrido.

¿Qué usa un director de escuela para la anticoncepción?
Su personalidad.

¿Qué obtienes cuando cruzas a un maestro con un vampiro?
Muchos análisis de sangre.

¿Qué pasaría si tomas el autobús escolar a casa?
¡La policía te obligaría a traer de vuelta el autobús!

Maestro: ¿Por qué llegaste tarde?
Estudiante: Lo siento, profesor, me quedé dormido.
Maestro: ¡Quieres decir que también necesitas dormir en casa!

¿Cuál es la diferencia entre un profesor y un dios?
Dios no cree que sea un profesor.

¿Por qué los futbolistas son como profesores?
Ellos saben cómo usar sus cabezas.

¿Por qué los tiburones no atacan a los maestros?
Cortesía profesional.

¿Qué tienen en común los buenos profesores y los ovnis?
Siempre escuchas sobre ellos, pero nunca los ves.

¿Dónde puede encontrar un buen director de escuela?
En el cementerio.

¿Qué tienen en común los profesores y los espermatozoides?
¡Uno de cada 50 millones tiene la oportunidad de convertirse en un ser humano!

¿Cuál es la diferencia entre una profesora y un pitbull?
Lápiz labial.

Mamá: ¿Qué aprendiste en la escuela?
Hijo: No es suficiente. Tengo que volver otra vez mañana.

¿Cuál es la definición de "profesor"?
Alguien que resuelve un problema que no sabía que tenía de una manera que tu no comprende.

¿Cuál es la diferencia entre un profesor divertido y Santa Claus?
¡Santa existe!

¿Qué obtienes cuando cruzas a un bibliotecario con un profesor?
Toda la información que necesita, pero no puede entender una palabra.

¿Qué tienes cuando 100 directores están enterrados hasta el cuello en la arena?
No hay suficiente arena.

¿Qué hace un profesor de matemáticas sobre el estreñimiento?
Él lo resuelve con un lápiz.

¿Cómo se llama un profesor corrupto?
Director de escuela.

¿Cuál es la diferencia entre un director y un trampolín?
Te quitas los zapatos antes de saltar en un trampolín.

Los maestros siempre nos dicen que sigamos nuestros sueños ... PERO aún así no nos dejan dormir en clase.

La escuela no tiene sentido. Español: lo hablamos. Historia: Están muertos. Matemáticas: tenemos calculadoras.

Si dormir es realmente bueno para el cerebro, ¿por qué no está permitido en la escuela?

Dos cosas que puedes aprender en la escuela: enviar mensajes de texto sin mirar y trabajo en equipo en las pruebas.

¿Cómo llamas a una persona con poca inteligencia?
Un profesor.
¿Cómo llamas a una persona con un poco más de inteligencia?
Un director.

Limpia
Maestro: ¿Cómo podemos mantener la escuela limpia?
- Al quedarse en casa.

Historia Americana
Era el primer día de clases y un nuevo estudiante llamado Pedro, el hijo de un magnate mexicano de las telecomunicaciones, ingresó al cuarto grado.
El maestro dijo: "Comencemos revisando algo de la historia de los Estados Unidos.
¿Quién dijo 'Dame libertad o dame la muerte'?
"Ella vio un mar de caras en blanco, a excepción de Pedro, que tenía la mano levantada.
"Patrick Henry, 1775".
"¡Muy bien! ¿Quién dijo que" el gobierno del pueblo, por el pueblo, para el pueblo, no perecerá de la tierra?"
Una vez más, no hay respuesta, excepto de Pedro: "Abraham Lincoln, 1863", dijo Pedro.
La maestra dijo bruscamente en la clase: "Clase, debería avergonzarse. Pedro, que es nuevo en nuestro país, sabe más sobre su historia que usted".
Ella escuchó un fuerte susurro: "¡Encula a los mexicanos!"
"¿Quien dijo que?" exigió.
Pedro levantó su mano. "Jim Bowie, 1836".
En ese momento, un estudiante en la parte posterior dijo: "Voy a vomitar".
El maestro miró y preguntó: "¡Muy bien! Ahora, ¿quién dijo eso?"
Nuevamente, Pedro. "George Bush al primer ministro japonés, 1991".
Ahora furioso, otro estudiante gritó: "¡Oh, sí! ¡Chúpame esto!"
Pedro saltó de su silla agitando la mano y gritando al profesor: "¡Bill Clinton a Monica Lewinski, 1997!"
Ahora, con casi una histeria de la mafia, alguien dijo: "Mierda, si dices algo más, te mataré".
Pedro gritó frenéticamente en la parte superior de su voz, "Gary Condit a Chandra Levy, 2001".
La maestra se desmayó, y cuando la clase se reunió alrededor de ella en el suelo, alguien dijo: "Oh, mierda, ¡estamos en GRANDES problemas ahora!"
Pedro susurró: "Saddam Hussein, 2003".

Entrevista para un trabajo
Hay tres personas que solicitan el mismo trabajo. Uno es un profesor de matemáticas, un estadístico y un abogado.
El comité de entrevistas llama primero al profesor de matemáticas. Dicen que "solo tenemos una pregunta. ¿Qué es 500 más 500?"
El profesor de matemáticas, sin dudarlo, dice "1000".
El comité le agradece y llama al estadístico.
Cuando el estadístico entra, ellos hacen la misma pregunta. El estadístico reflexiona sobre la pregunta por un momento y luego responde "1000 ... Tengo un 95% de confianza".
También está agradecido por su tiempo y enviado en su camino.
Cuando el abogado entra en la sala, se le hace la misma pregunta: "¿Qué es 500 más 500?" El abogado responde: "¿Qué te gustaría que fuera?"
Contratan al abogado.

La Tarea
Diego, ¿dónde está tu tarea? "La maestra le dijo severamente al niño mientras tendiéndole la mano.

"Mi perro se lo comió", fue su respuesta solemne.

"Diego, he sido profesor durante dieciocho años. ¿Realmente esperas que yo crea eso?"

"Es cierto, señorita, lo juro", insistió Diego.
"Tuve que forzarlo, ¡pero se lo comió!"

Problemas
Un día Nicolás entró en la escuela desconcertado y le preguntó a su maestro
- ¿Señorita me meteré en problemas por algo que no he hecho?
- ¿No porque?
- Porque no he hecho mi tarea.

Pendejos
Un hombre entra en un bar y le dice en voz alta al cantinero: "¡Todos los profesores son pendejos!"
Un hombre sentado en el otro extremo de la barra dice: "Estoy profundamente ofendido por este comentario".
El primer hombre dice "¿por qué, eres profesor?"
Él dice que no ........ ¡Soy un pendejo!

Un paciente
Un paciente fue a su médico donde se sometió a un examen físico completo.
El doctor dijo: "Tengo muy malas noticias para ti, solo tienes seis meses hasta que mueras".
El paciente preguntó: "Oh doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Deberías casarte con un profesor".
"¿Me hará vivir más?" preguntó el paciente.
"No", dijo el médico, "pero parecerá más largo".