Chistes de Oficinas

¿Por qué Dios inventó jefes?
Asi que los empleados podrían tener a alguien de quien reírse.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Usted hace todo el trabajo y el hombre gordo de traje obtiene todo el crédito.

Si la esposa de un empleado de oficina no puede dormir, ¿Qué dice ella?
"Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?"

¿Por qué no importa cuántas veces un hombre casado cambia de trabajo?
Él siempre termina con el mismo jefe. (mujer)

¿Cuántos chistes de oficinas hay?
Solo dos, todo lo demás es cierto.

¿Qué usa una secretaria para la anticoncepción?
Su personalidad.

¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un dios?
Dios no cree que sea un jefe.

¿Por qué los tiburones no atacan a los jefes?
Cortesía profesional.

¿Cómo llama un graduado de la Universidad de Valencia a un graduado de la Barcelona en 5 años?
Jefe.

¿Qué tienen en común los jefes divertidos y los ovnis?
Siempre escuchas sobre ellos, pero nunca los ves.

¿Dónde puede encontrar un buen jefe?
En el cementerio.

¿Cómo se inventó el alambre de cobre?
Dos contadores tirando de una moneda de euro.

¿Cómo salvas a un jefe que se ahoga?
Quita tu pie de su cabeza.

¿Qué tienen en común los jefes y los espermatozoides?
¡Uno de cada 50 millones tiene la oportunidad de convertirse en un ser humano!

¿Cuál es la diferencia entre una secretaria y un pitbull?
Lápiz labial.

¿Cómo puede saber si un jefe está mintiendo?
Sus labios se mueven.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro chupa sangre solo por la noche.

¿Cuál es la diferencia entre un jefe divertido y Santa Claus?
¡Santa existe!

¿Qué obtienes cuando cruzas a un bibliotecario con un abogado?
Toda la información que necesita, pero no puede entender una palabra.

¿Qué tienes cuando 100 jefes están enterrados hasta el cuello en la arena?
No hay suficiente arena.

¿Cómo se llama un jefe corrupto?
Político

¿Cuál es la diferencia entre un contador y un abogado?
El contador sabe que el es aburrido.

¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un trampolín?
Te quitas los zapatos antes de saltar en un trampolín.

¿Cómo llamas a una persona con poca inteligencia?
Un empleado de oficina.
¿Cómo llamas a una persona con un poco más de inteligencia?
Un jefe.

Lo que no me gusta de las fiestas navideñas de la oficina es buscar un nuevo trabajo al día siguiente.

El jefe
Algunos empleados compraron un regalo a su jefe para su cumpleaños.
Antes de abrir el regalo, el jefe lo sacudió levemente y notó que estaba mojado en la esquina.
Tocando con el dedo el punto húmedo y probándolo, preguntó: "¿Una botella de vino?"
Sus empleados respondieron "No"
De nuevo, tocó la caja con el dedo y probó el líquido. "¿Una botella de whisky escocés?"
Sus empleados respondieron nuevamente, "No."
Finalmente, el jefe preguntó: "Me estoy rindiendo, ¿qué es?"
Sus trabajadores respondieron: "Un cachorro".

Incremento salarial
Mateo entra en la oficina de su jefe. "Señor, seré sincero con usted, sé que la economía es terrible, pero tengo más de tres compañías que me quieren y pediría respetuosamente un aumento de sueldo".
Después de unos minutos de negociación, el jefe finalmente acepta un aumento del 5% y Mateo se levanta feliz para irse.
"Por cierto", pregunta el jefe cuando Mateo se levanta, "¿cuáles son las tres compañías que te están buscando?"
"La compañía de electricidad, la compañía de agua y la compañía telefónica", respondió Mateo.

Acoso sexual
Todos los días, un colega camina muy cerca de una señora cerca de la cafetera, respira hondo y le dice que su cabello huele muy bien.
Después de una semana de esto todos los días, la dama ya no puede soportarlo y se queja ante un supervisor del departamento de personal.
Ella le pide que presente una queja de acoso sexual contra él.
El gerente de recursos humanos está perplejo y pregunta: "¿Cuál es la amenaza para el sexo cuando un colega le dice que su cabello huele bien?"
La mujer responde: "¡Es Lucas, el enano!"

Entrevista para un trabajo
Hay tres personas que solicitan el mismo trabajo. Uno es un matemático, un estadístico y un abogado.
El comité de entrevistas llama primero al matemático. Dicen que "solo tenemos una pregunta. ¿Qué es 500 más 500?"
El matemático, sin dudarlo, dice "1000".
El comité le agradece y llama al estadístico.
Cuando el estadístico entra, ellos hacen la misma pregunta. El estadístico reflexiona sobre la pregunta por un momento y luego responde "1000 ... Tengo un 95% de confianza".
También está agradecido por su tiempo y enviado en su camino.
Cuando el abogado entra en la sala, se le hace la misma pregunta: "¿Qué es 500 más 500?" El abogado responde: "¿Qué te gustaría que fuera?"
Contratan al abogado.

Pendejos
Un hombre entra en un bar y le dice en voz alta al cantinero: "¡Todos los jefes son pendejos!"
Un hombre sentado en el otro extremo de la barra dice: "Estoy profundamente ofendido por este comentario".
El primer hombre dice "¿por qué, eres jefe?"
Él dice que no ........ ¡Soy un pendejo!

Cielo
Un sacerdote y un abogado murieron y fueron al cielo. Fueron recibidos en la puerta por San Pedro, quien les dijo que les daría un medio de transporte para desplazarse.
Le dio al abogado una gran limusina blanca. El sacerdote recibió una bicicleta.
El sacerdote dijo "Espera un minuto", le diste una limusina al abogado y una bicicleta a mí. ¿Por qué? "
San Pedro respondió: "Tenemos muchos sacerdotes en el cielo, pero esta es la primera vez que un abogado ha venido al cielo".

Bufete de abogados
Un hombre llama a un bufete de abogados y dice: "Quiero hablar con mi abogado".
La recepcionista respondió: "Lo siento, pero murió la semana pasada".
Al día siguiente, el teléfono vuelve a sonar y el mismo tipo hace la misma pregunta.
La recepcionista respondió: "Es como te dije que murió la semana pasada".
Dos días después, el tipo vuelve a llamar y pide hablar con su abogado.
En este punto, la recepcionista está bronceada y respondió: "Sigo diciéndole que su abogado murió la semana pasada, por qué no deja de llamar" ...
El hombre responde: "Porque me alegra oírte decirlo".

Un paciente
Un paciente fue a su médico donde se sometió a un examen físico completo.
El doctor dijo: "Tengo muy malas noticias para ti, solo tienes seis meses hasta que mueras".
El paciente preguntó: "Oh doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Deberías casarte con un empleado de oficina".
"¿Me hará vivir más?" preguntó el paciente.
"No", dijo el médico, "pero parecerá más largo".