Chistes de Granjeros

Si la esposa de un granjero no puede dormir, ¿Qué dice ella?
"Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?"

¿Cuántos chistes de granjeros hay?
Solo dos, todo lo demás es cierto.

¿Por qué la vaca salte por encima la luna?
Las manos del granjero estaban frías.

¿Qué usa una granjera para la anticoncepción?
Su personalidad.

¿Cuál es la diferencia entre un granjero y un dios?
Dios no cree que sea un granjero.

¿Qué crece cuando se alimenta pero muere cuando se riega?
Fuego.

¿Qué tienen en común los abogados ricos y los ovnis?
Siempre escuchas sobre ellos, pero nunca los ves.

¿Cuál es la diferencia entre un contador y un granjero?
El contador sabe que el es aburrido.

¿Cómo llamas a un granjero con seis ovejas?
Un proxeneta.

¿Cuál es la diferencia entre una granjera y un pitbull?
Lápiz labial.

¿Cómo puede saber si un granjero está mintiendo?
Sus labios se mueven.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado rico y Santa Claus?
¡Santa existe!

¿Por qué el granjero alimentaba a sus cerdos con azúcar y vinagre?
¡Quería cerdo agridulce!

¿Qué obtienes cuando cruzas a un bibliotecario con un granjero?
Toda la información que necesita, pero no puede entender una palabra.

¿Qué tienes cuando 100 granjeros están enterrados hasta el cuello en la arena?
No hay suficiente arena.

¿Cómo se llama un granjero corrupto?
Político

¿Por qué Dios inventó granjeros?
Asi que los contadores podrían tener a alguien de quien reírse.

Regla de tres patadas
Un famoso abogado argentino fue a cazar patos en la provincia rural de Entre Ríos.
Disparó y mató a un pato, pero cayó en el campo de un granjero al otro lado de una cerca.
Cuando el abogado cruzó la cerca, un viejo granjero condujo su tractor cerca y le preguntó qué estaba haciendo.
El abogado respondió: "Tiré de un pato y él cayó en ese campo, y ahora voy a recuperarlo".
El viejo granjero respondió: "Esta es mi propiedad, y usted no pasa la cerca".
El abogado indignado dijo: "Soy uno de los mejores abogados de Argentina y, si no me dejas atrapar a este pato, te demandaré y tomaré todo lo que tienes".
El viejo granjero sonrió y dijo: "Aparentemente, no sabes cómo hacemos las cosas en Entre Ríos, resolvemos pequeñas disputas como esta con la regla de tres patadas".
El abogado preguntó: "¿Cuál es la regla de Entre Ríos de tres patadas?"
El granjero respondió: "Bueno, primero te pateo tres veces, luego me pateas tres veces, hasta que alguien se rinde y pierde la disputa.
El abogado pensó rápidamente en el proyecto de competencia y decidió que podía vencer fácilmente al viejo granjero.
Estuvo de acuerdo en respetar las costumbres locales. El viejo granjero se bajó lentamente del tractor y se dirigió al famoso abogado.
Su primera patada con su pesada bota de trabajo fue en la ingle de los abogados y lo dejó caer de rodillas.
Su segunda patada casi le rompió la nariz al hombre.
El abogado estaba acostado boca abajo cuando la tercera patada en el estómago del granjero le hizo pensar en darse por vencido.
El abogado movilizó todas sus fuerzas y logró ponerse de pie y decir: "Bien, bastardo, ¡ahora es mi turno!"
El viejo granjero sonrió y dijo: "No, me estoy rindiendo. ¡Puedes quedarte con el pato!"

Cielo
Un sacerdote y un agricultor de marihuana murieron y fueron al cielo. Fueron recibidos en la puerta por San Pedro, quien les dijo que les daría un medio de transporte para desplazarse.
Le dio al agricultor de marihuana una gran limusina blanca. El sacerdote recibió una bicicleta.
El sacerdote dijo "Espera un minuto", le diste una limusina al agricultor de marihuana y una bicicleta a mí. ¿Por qué? "
San Pedro respondió: "Tenemos muchos sacerdotes en el cielo, pero esta es la primera vez que un agricultor de marihuana ha venido al cielo".

Pendejos
Un hombre entra en un bar y le dice en voz alta al cantinero: "¡Todos los granjeros son pendejos!"
Un hombre sentado en el otro extremo de la barra dice: "Estoy profundamente ofendido por este comentario".
El primer hombre dice "¿por qué, eres granjero?"
Él dice que no ........ ¡Soy un pendejo!

Euromilliones
Entrevistador de Euromillones: "Felicitaciones por ganar la lotería de Euromillones".
Agricultor: "Gracias".
Entrevistador: "¿Tiene algún plan especial para gastar todo este dinero?"
Agricultor: "No. En realidad no, seguiré cultivando hasta que se agote el dinero de la lotería".

Biblia
El devoto granjero perdió su Biblia favorita mientras arreglaba vallas en la granja.
Tres semanas más tarde, una llama se acercó a él con la Biblia en la boca.
El granjero no podía creer lo que veía.
Sacó el precioso libro de la boca de la llama, alzó los ojos hacia el cielo y exclamó: "¡Es un milagro!"
"En realidad no", dijo la llama. "Tu nombre está escrito dentro de la portada".

Un paciente
Un paciente fue a su médico donde se sometió a un examen físico completo.
El doctor dijo: "Tengo muy malas noticias para ti, solo tienes seis meses hasta que mueras".
El paciente preguntó: "Oh doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Deberías casarte con un granjero".
"¿Me hará vivir más?" preguntó el paciente.
"No", dijo el médico, "pero parecerá más largo".