Chistes de Abogados

Si la esposa de un abogado no puede dormir, ¿Qué dice ella?
"Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?"

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un gran abogado?
Un buen abogado conoce la ley. Un gran abogado conoce al juez.

¿Cuántos chistes de abogados hay?
Solo dos, todo lo demás es cierto.

¿Qué usa un abogado para la anticoncepción?
Su personalidad.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un dios?
Dios no cree que sea un abogado.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Cortesía profesional.

¿Cómo se salva a un abogado ahogado?
Quita el pie de su cabeza.

¿Qué tienen en común los abogados honestos y los ovnis?
Siempre escuchas sobre ellos, pero nunca los ves.

¿Dónde puede encontrar un buen abogado?
En el cementerio.

¿Por qué Italia tiene la mayor cantidad de abogados en Europa y Rusia tiene Chernobyl?
Rusia tuvo la primera opción.

¿Cómo salvas a un abogado que se ahoga?
Quita tu pie de su cabeza.

¿Qué le arrojas a un abogado que se ahoga?
Sus socios.

¿Qué es lo único que los abogados no han robado?
Su reputación.

¿Qué le pasó al banquero que fue a la facultad de derecho?
Ahora es un usurero.

¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
¡Uno de cada 50 millones tiene la oportunidad de convertirse en un ser humano!

¿Cuál es la diferencia entre un contador y un abogado?
El contador sabe que el es aburrido.

¿Cuál es la diferencia entre una abogada y un pitbull?
Lápiz labial.

¿Cómo puede saber si un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

¿Cuál es la definición de "abogado"?
Alguien que resuelve un problema que no sabía que tenía de una manera que tu no comprende.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro chupa sangre solo por la noche.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado honesto y Santa Claus?
¡Santa existe!

¿Qué obtienes cuando cruzas a un bibliotecario con un abogado?
Toda la información que necesita, pero no puede entender una palabra.

¿Qué tienes cuando 100 abogados están enterrados hasta el cuello en la arena?
No hay suficiente arena.

¿Cómo se llama un abogado corrupto?
Político

¿Por qué los abogados son como las armas nucleares?
Si un lado tiene uno, el otro debe tener uno.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un trampolín?
Te quitas los zapatos antes de saltar en un trampolín.

¿Cómo se inventó el alambre de cobre?
Dos abogados tirando de una moneda de euro.

¿Por qué Dios inventó abogados?
Asi que los contadores podrían tener a alguien de quien reírse.

¿Cómo llamas a una persona con poca inteligencia?
Un abogado.
¿Cómo llamas a una persona con un poco más de inteligencia?
Un juez.

Entrevista para un trabajo
Hay tres personas que solicitan el mismo trabajo. Uno es un matemático, un estadístico y un abogado.
El comité de entrevistas llama primero al matemático. Dicen que "solo tenemos una pregunta. ¿Qué es 500 más 500?"
El matemático, sin dudarlo, dice "1000".
El comité le agradece y llama al estadístico.
Cuando el estadístico entra, ellos hacen la misma pregunta. El estadístico reflexiona sobre la pregunta por un momento y luego responde "1000 ... Tengo un 95% de confianza".
También está agradecido por su tiempo y enviado en su camino.
Cuando el abogado entra en la sala, se le hace la misma pregunta: "¿Qué es 500 más 500?" El abogado responde: "¿Qué te gustaría que fuera?"
Contratan al abogado.

Pendejos
Un hombre entra en un bar y le dice en voz alta al cantinero: "¡Todos los abogados son pendejos!"
Un hombre sentado en el otro extremo de la barra dice: "Estoy profundamente ofendido por este comentario".
El primer hombre dice "¿por qué, eres abogado?"
Él dice que no ........ ¡Soy un pendejo!

Cielo
Un sacerdote y un abogado murieron y fueron al cielo. Fueron recibidos en la puerta por San Pedro, quien les dijo que les daría un medio de transporte para desplazarse.
Le dio al abogado una gran limusina blanca. El sacerdote recibió una bicicleta.
El sacerdote dijo "Espera un minuto", le diste una limusina al abogado y una bicicleta a mí. ¿Por qué? "
San Pedro respondió: "Tenemos muchos sacerdotes en el cielo, pero esta es la primera vez que un abogado ha venido al cielo".

Bufete de abogados
Un hombre llama a un bufete de abogados y dice: "Quiero hablar con mi abogado".
La recepcionista respondió: "Lo siento, pero murió la semana pasada".
Al día siguiente, el teléfono vuelve a sonar y el mismo tipo hace la misma pregunta.
La recepcionista respondió: "Es como te dije que murió la semana pasada".
Dos días después, el tipo vuelve a llamar y pide hablar con su abogado.
En este punto, la recepcionista está bronceada y respondió: "Sigo diciéndole que su abogado murió la semana pasada, por qué no deja de llamar" ...
El hombre responde: "Porque me alegra oírte decirlo".

El Capo
Un capo, acompañado por su abogado, entra en un cuarto para encontrarse con su antiguo contador.
El capo le pregunta al contador: "¿Dónde están los 3 millones de euros que me has desviado?"
El contador no responde.
El capo vuelve a preguntar: "¿Dónde están los 3 millones de euros que me has desviado?"
El abogado interrumpe: "Señor, el hombre es un mudo mudo y no puede entenderlo, pero puedo interpretarlo por usted".
El capo dice: "Bueno, pregúntale dónde está mi dinero".
El abogado, usando lenguaje de señas, le pregunta al contador dónde están los 3 millones de euros.
El contador informa: "No sé de qué estás hablando".
El abogado interpreta al capo: "No sabe de qué estás hablando".
El capo saca una pistola, la pone en la frente del contador y dice: "¡Pregúntale otra vez dónde está mi maldito dinero!"
El abogado informa al contador: "¡Él quiere saber dónde está el dinero!"
El contador dice: "OK, OK, OK, ¡el dinero está escondido en una maleta marrón detrás del cobertizo en mi patio!"
El capo dice: "Bueno ... ¡qué dijo él?"
El abogado interpreta al capo: "Él dice ... vete al infierno ... ... y que no tienes el coraje de apretar el gatillo.

Regla de tres patadas
Un famoso abogado argentino fue a cazar patos en la provincia rural de Entre Ríos.
Disparó y mató a un pato, pero cayó en el campo de un granjero al otro lado de una cerca.
Cuando el abogado cruzó la cerca, un viejo granjero condujo su tractor cerca y le preguntó qué estaba haciendo.
El abogado respondió: "Tiré de un pato y él cayó en ese campo, y ahora voy a recuperarlo".
El viejo granjero respondió: "Esta es mi propiedad, y usted no pasa la cerca".
El abogado indignado dijo: "Soy uno de los mejores abogados de Argentina y, si no me dejas atrapar a este pato, te demandaré y tomaré todo lo que tienes".
El viejo granjero sonrió y dijo: "Aparentemente, no sabes cómo hacemos las cosas en Entre Ríos, resolvemos pequeñas disputas como esta con la regla de tres patadas".
El abogado preguntó: "¿Cuál es la regla de Entre Ríos de tres patadas?"
El granjero respondió: "Bueno, primero te pateo tres veces, luego me pateas tres veces, hasta que alguien se rinde y pierde la disputa.
El abogado pensó rápidamente en el proyecto de competencia y decidió que podía vencer fácilmente al viejo granjero.
Estuvo de acuerdo en respetar las costumbres locales. El viejo granjero se bajó lentamente del tractor y se dirigió al famoso abogado.
Su primera patada con su pesada bota de trabajo fue en la ingle de los abogados y lo dejó caer de rodillas.
Su segunda patada casi le rompió la nariz al hombre.
El abogado estaba acostado boca abajo cuando la tercera patada en el estómago del granjero le hizo pensar en darse por vencido.
El abogado movilizó todas sus fuerzas y logró ponerse de pie y decir: "Bien, bastardo, ¡ahora es mi turno!"
El viejo granjero sonrió y dijo: "No, me estoy rindiendo. ¡Puedes quedarte con el pato!"

Un paciente
Un paciente fue a su médico donde se sometió a un examen físico completo.
El doctor dijo: "Tengo muy malas noticias para ti, solo tienes seis meses hasta que mueras".
El paciente preguntó: "Oh doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Deberías casarte con un abogado".
"¿Me hará vivir más?" preguntó el paciente.
"No", dijo el médico, "pero parecerá más largo".