Chistes de Música

¿Qué tienen en común todos los grandes pianistas?
Todos están muertos.

¿Cómo llamas a una vaca que toca el piano?
Un muuuusico

¿Qué tiene muchas llaves pero no abre puertas?
Un piano.

¿Cómo llamas a un músico exitoso?
Un chico cuya esposa tiene 2 trabajos.

¿Cuál es la definición de optimista?
Un baterista con una hipoteca.

Hola, estoy aquí para afinar tu piano.
- "No llamé a nadie para arreglar mi piano.
- "Sí, lo sé, pero los vecinos llamaron.

¿Cuál es la diferencia entre un piano y un trampolín?
Te quitas los zapatos antes de saltar en un trampolín.

¿Qué tipo de música no les gusta a los globos?
Música pop.

¿Cómo llamas a un baterista que acaba de romper con su novia?
Sin hogar.

¿Qué tienen en común una trompeta y una demanda judicial?
Todos se sienten aliviados cuando el caso está cerrado.

¿Por qué las bandas giran más en el verano?
Para que puedan visitar a todos sus hijos.

¿Cuál es la diferencia entre un saxofonista y un dios?
Dios no cree que sea un saxofonista.

¿Cómo evitas que te roben tus joyas?
Dejarlo en un estuche de clarinete.

¿Cómo llamas a un grupo de músicos en un jacuzzi?
Sopa de verduras.

Un niño le dijo a su madre: "Cuando crezca, seré músico".
Su madre respondió: "Bueno, cariño, sabes que no puedes hacer ambas cosas".

¿Cuál es el peso perfecto para un baterista?
3 kilos y media incluyendo la urna

¿Cuál es más pequeño, un violín o una viola?
En realidad son del mismo tamaño, pero la cabeza de un violinista es mucho más grande.

¿Cómo se obtiene un millón de dólares?
Comienza con 2 millones y compra una tienda de guitarras.

¿Cómo se obtiene un millón de pesos?
Comienza con 2 millones y conviértete en músico.

El matrimonio es como tocar el violín. Suena fácil hasta que lo intentes.

Música Favorita
Un hombre le pregunta a una niña "¿Cuál es tu música favorita?"
Ella responde "¡Jazz!"
- ¿De verdad escuchas jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.

Oficina del doctor
Un hombre entra a la oficina del doctor y dice: "Doctor, ¡no tuve evacuaciones intestinal en una semana!
El médico prescribe un laxante suave y dice: "Si no funciona, hágamelo saber".
Una semana más tarde, el chico está de vuelta: "Doc, ¡todavía no hay movimiento!"
El médico dice: "Hmm, creo que necesitas algo más fuerte" y prescribe un potente laxante.
Sin embargo, una semana más tarde, el pobre muchacho ha regresado: "¡Doctor, todavía nada!"
El médico preocupado dice: "Será mejor que tengamos más información sobre usted para tratar de averiguar qué está pasando. ¿A qué se dedica?" "Soy músico, toco la guitarra".
El médico levanta la vista y dice: "¡Bueno, eso es! ¡Aquí hay $ 10.00! ¡Ve a comer algo!"