Chistes del Club Atlético Sarmiento

¿Cuál es la diferencia entre el equipo de Sarmiento y una bolsita de té?
La bolsita de té permanece en la copa por más tiempo

¿Por qué los delanteros del Sarmiento son como osos pardos?
Cada otoño, entran en hibernación.

¿Qué es verde y blanco, correr en la hierba y para nada peligroso?
- Equipo de fútbol Sarmiento!

¿En qué se parecen los Teletubbies al Sarmiento?
¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

Mama, Mama! Mira, una estrella fugaz!
No hijo no, es el penalty del Sarmiento.

¿Por qué Dios hizo que los hinchas del Club Atlético Sarmiento olieran tan mal?
¡Así que los ciegos también podrían reírse de ellos!

¿Por qué la gente llama a los magos del Sarmiento?
Hacen desaparecer las victorias.

¿Cómo se llama a un hincha del Sarmiento que le va bien en una prueba de coeficiente intelectual?
Un tramposo.

¿Qué le dices a un hincha del Sarmiento con una bella mujer del brazo?
Lindo tatuaje

¿Cómo se llama a alguien con la camiseta del Club Atlético Sarmiento?
El acusado

¿Cuál es la diferencia entre una línea de cocaína y un par de entradas del Sarmiento?
La gente dejaría pasar un par de entradas del Sarmiento.

¿Por qué se apoda al entrenador del Club Atlético Sarmiento como el Pastor?
¡Porque hace jugar a once cabras en un campo de fútbol!

¿Cuál es la diferencia entre Sarmiento y una copa de vino?
¡El vino permanece más tiempo en la copa!

¿Qué tengo en común con el Club Atlético Sarmiento?
La próxima semana los dos veremos por televisién la final de la Copa Argentina.

¿Qué hace un hincha de Sarmiento cuando su equipo gana la Primera División?
Apaga su playstation.

¿Cuál es la diferencia entre un cubo de mierda y un hincha del Sarmiento?
El cubo.

¿Cómo evitar que un hincha del Sarmiento golpee a su mujer?
¡Vístela con una camiseta del Boca Juniors!

¿Qué sucede cuando la oposición cruza línea de medio campo contra El Verde?
Ellos anotan goles

¿Qué obtienes si ves a un fanático de Sarmiento enterrado hasta el cuello en la arena?
Mas arena.

¿Por qué los hinchas de Sarmiento beben de botella?
¡Porque las copas siempre están en Buenos Aires!

¿Qué posición sexual hace a los niños más feos?
¡Pregúntale a un hincha de Sarmiento!

¿Cuál es la diferencia entre una batería y un hincha de Sarmiento?
Una batería tiene un lado positivo.

¿Por qué a la gente le gusta conducir en coche con un hincha del Club Atlético Sarmiento?
¡Porque puedes aparcar en la zona para discapacitados!

¿Cuántos hinchas de Sarmiento se necesitan para cambiar una bombilla?
Todos los que quieras, pero nunca verán la luz.

¿Cómo llamas a un hincha de Sarmiento con un cociente intelectual de 10?
Muy inteligente.

¿Por qué los jugadores de Sarmiento son excelentes en matemáticas?
Ellos saben cómo usar sus cabezas.

¿Qué es una pelota en las gradas?
¡Una pena Sarmiento!

¿Por qué los patos sobrevuelan el Estadio Eva Perón al revés?
¡No hay nada en lo que valga la pena cagar!

¿Por qué Dios inventó el alcohol?
Entonces alguien tendría sexo con los hinchas de Sarmiento.

¿Qué tienen en común un hincha de Sarmiento y una botella de cerveza?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.

¿Cuál es la diferencia entre Millas de viajero frecuente y El Verde?
Las millas de viajero frecuente acumulan puntos.

¿Qué tienen en común una botella de vino y el Club Atlético Sarmiento?
Ambos pasan mucho tiempo en la bodega, cuestan demasiado y solo son apreciados en determinadas ocasiones.

¿Cuál es la diferencia entre un hincha de Sarmiento y un bebé?
El bebé dejará de llorar después de un tiempo.

¿Por qué no pueden beber vino en Junín?
Porque todas las copas están en Buenos Aires.

¿Por qué los chistes sobre Sarmiento son cada vez más tontas?
Porque los hinchas por el verde han empezado a escribirlos ellos mismos.

¿Cuál es la diferencia entre cebollas y un hincha de Sarmiento?
Lloro cuando corto cebollas.

¿Cómo se llama el libro más corto del mundo?
Hinchas inteligentes del Club Atlético Sarmiento.

Si pinta un blasón de Sarmiento en un pez nunca encontrará la red.

Un día había 3 chicas,
una hincha de Boca Juniors y con bragas azules,
la segunda hincha de River Plate y vistiendo bragas rojas,
la otra no llevaba bragas y era hincha de Sarmiento.

Cambié mi contraseña de Playstation a "defensa de Sarmiento". Dijeron que no era lo suficientemente fuerte.

El 98% de los adultos ya no cree en Papá Noel, los demás son hinchas del Sarmiento.

Divorcian
En una familia donde los padres se divorcian, el juez le pregunta al niño:
- Entonces, mi pequeño, ¿te gustaría vivir con cuál de tus padres?
- En cualquier caso, no mi madre, ella me gana.
El juez mira a la madre con una mirada desagradable y continúa:
- Entonces, en este caso, te quedarás con tu padre ...
- Oh, no, tampoco mi padre, él también me gana.
Con las acusaciones volando, el juez calma a los padres y finalmente dice:
- Pero entonces, ¿dónde quieres vivir?
- Me gustaría vivir con el equipo de Sarmiento, ¡porque al menos no han vencido a nadie!

Conductor imprudente
A un hincha del Boca Juniors le encantaba divertirse asustando a todos los hinchas del Sarmiento que veía pavoneándose por la calle con una desagradable camiseta verde y blanca.
Giraba bruscamente su camioneta como si fuera a golpearlos, luego retrocedía y los fallaba.
Un día, mientras conducía, vio a un sacerdote. Pensó que haría una buena acción, así que se detuvo y le preguntó al sacerdote: "¿A dónde vas, padre?".
"Voy a dar misa en la iglesia de San Francisco, a unos dos kilómetros de distancia", respondió el sacerdote.
-Sube, padre. ¡Yo te llevaré! El sacerdote se subió al asiento del pasajero y continuaron por la carretera.
De repente, el conductor vio a un hincha del Sarmiento caminando por la carretera e instintivamente se desvió como para golpearlo.
Pero, como de costumbre, retrocedió en la carretera justo a tiempo. Aunque estaba seguro de que extrañaba al chico, aún escuchó un sonido fuerte. Sin saber de dónde venía el ruido, miró por los espejos pero siguió sin ver nada.
Entonces se acordó del sacerdote, se volvió hacia el sacerdote y le dijo: "Lo siento, padre, casi le pego a ese hincha del Sarmiento".
"Está bien", respondió el sacerdote. "Lo golpeé con la puerta".

Maestra
Una maestra de escuela explica a su clase que es hincha del Sarmiento.
Pide a sus alumnos que levanten la mano si también eran hinchas del Sarmiento.
Sin saber realmente qué era un hincha del Sarmiento, pero queriendo ser como su maestro, las manos estallaron en el aire.
Hay, sin embargo, una excepción. Una niña llamada Maria no se ha unido a la multitud.
La maestra le pregunta por qué ha decidido ser diferente. "Porque no soy hincha del Sarmiento".
"Entonces, ¿qué eres?", Pregunta la maestra,
"Estoy orgulloso de ser un hincha del Newell's Old Boys", presume la pequeña.
La maestra está un poco perturbada ahora, su cara ligeramente roja. Le pregunta a Maria por qué es hincha del Newell's Old Boys.
"Bueno, mi papá y mi mamá son hinchas de Los Leprosos, ¡y yo también soy hincha de Los Leprosos!"
El maestro ahora está enojado. "Esa no es la razón", dice en voz alta. "¿Y si tu mamá fuera una idiota y tu papá fuera un idiota? ¿Qué serías tú entonces?"
Una pausa y una sonrisa. "Entonces", dice Maria, "sería hincha del Sarmiento".

Dia del Profesional
Es el día del profesional en la escuela primaria donde cada estudiante habla sobre lo que hace su padre para ganarse la vida.
El pequeño Pedro es el último, y finalmente la maestra lo llama para hablar de su papá.
Pedro llega al frente de la clase. 'Mi papá es bailarín en una discoteca. Se quita la ropa para otros hombres, y si le pagan suficiente dinero, va al callejón y realiza actos sexuales con ellos '.
La maestra está sorprendida y pide un receso temprano para el resto de la clase.
Se sienta con Pedro y le pregunta si esto es realmente cierto sobre su padre.
Pedro dice; "No, pero estaba demasiada avergonzado decir que juega al fútbol para Sarmiento".