Chistes de Fútbol
¿Por qué Messi no bautiza a sus hijos?
Porque se volverían Cristianos.
¿Por qué los enanos siempre se ríen cuando juegan fútbol?
¡La hierba les hace cosquillas a sus bolas!
¿Qué tienen en común un Cristiano Ronaldo y un mago?
Ambos hacen trucos de sombrero.
¿Cuál es la diferencia entre el equipo de Mexico y una bolsita de té?
La bolsita de té permanece en la taza por más tiempo
Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
¿Por qué, estas enfermo?
No, él me ha visto como juego.
¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
Nikito Nitoko
¿Qué es azul y blanco, correr en la hierba y para nada peligroso?
- Equipo de fútbol argentino!
¿En qué se parecen los Teletubbies al Atletico Madrid?
¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!
Mama, Mama! Mira, una estrella fugaz!
No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.
¿Qué club de fútbol hacen las ovejas?
Baaaaaaaaa-rcelona.
¿Qué hace un hincha de Tijuana cuando su equipo gana la Liga MX?
Apaga su playstation.
¿Qué sucede cuando la oposición cruza línea de medio campo contra España?
Ellos anotan goles
¿Por qué el balón de fútbol se fue del equipo?
Estaba cansado de ser pateado.
¿Qué obtienes si ves a un fanático de Alemania enterrado hasta el cuello en la arena?
Mas arena.
¿Por qué un pez no puede jugar al fútbol?
Porque tienen miedo a la red.
¿Cuántos nacionales franceses se necesitan para cambiar una bombilla?
Todos los que quieras, pero nunca verán la luz.
¿Cómo llamas a un aficionado al fútbol alemán con un cociente intelectual de 10?
Muy inteligente.
¿Por qué los jugadores de fútbol son excelentes en matemáticas?
Ellos saben cómo usar sus cabezas.
¿Qué hace un arbitro en el baño?
Expulsar a Kaka
¿Qué es una pelota en las gradas?
¡Una pena argentina!
Si pinta una bandera de Costa Rica en un pez nunca encontrará la red.
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
Divorcian
En una familia donde los padres se divorcian, el juez le pregunta al niño:
- Entonces, mi pequeño, ¿te gustaría vivir con cuál de tus padres?
- En cualquier caso, no mi madre, ella me gana.
El juez mira a la madre con una mirada desagradable y continúa:
- Entonces, en este caso, te quedarás con tu padre ...
- Oh, no, tampoco mi padre, él también me gana.
Con las acusaciones volando, el juez calma a los padres y finalmente dice:
- Pero entonces, ¿dónde quieres vivir?
- Me gustaría vivir con el equipo de Veracruz, ¡porque al menos no han vencido a nadie!
Mujer
A los 18 años, una mujer es como un balón de fútbol: hay 22 hombres corriendo detrás y miles de ojos mirando.
A los 28 años, ella se convierte en una bola de baloncesto: más gordita, con 10 hombres corriendo detrás y unos pocos acompañantes.
A los 38, ella es como una bola de golf: solo hay un hombre caminando detrás de ella y media docena de amigos mirando.
A los 48 años, ella se convierte en una bola de ping pong: ¡un hombre juega el otro para ella!
Niños
Junto a la piscina de un club de verano, cuatro padres hablan de sus hijos:
- Tengo cinco chicos, un completo equipo de baloncesto.
- "De vuelta a casa tengo seis, y puedes formar un equipo de voleibol.
- Retoreando el segundo. Exagerando, el tercero dice: "¡Gran cosa! Con los once que tengo en casa, formo un equipo de fútbol.
Cuando no escuchan nada del último, uno de ellos se dirige al cuarto hombre y pregunta:
- Y tú, ¿cuántos hijos tienes?
Y el cuarto hombre respondió: - ¿Niños? Niños ninguno .... Pero las mujeres tengo dieciocho, ¡un campo de golf oficial!
Niños
Junto a la piscina de un club de verano, cuatro padres hablan de sus hijos:
- Tengo cinco chicos, un completo equipo de baloncesto.
- "De vuelta a casa tengo seis, y puedes formar un equipo de voleibol.
- Retoreando el segundo. Exagerando, el tercero dice: "¡Gran cosa! Con los once que tengo en casa, formo un equipo de fútbol.
Cuando no escuchan nada del último, uno de ellos se dirige al cuarto hombre y pregunta:
- Y tú, ¿cuántos hijos tienes?
Y el cuarto hombre respondió: - ¿Niños? Niños ninguno .... Pero las mujeres tengo dieciocho, ¡un campo de golf oficial!
