Chistes de Cerezas

Una cereza entra en un bar. El camarero dice: "Lo sentimos, no servimos comida aquí".

¿Qué es invisible y huele a guindas?
Pedo de un mono.

¿Cuántos gramos de proteína hay en una tarta de guinda?
3.14159265

Papá, ¿te gustan las cerezas al horno?
Si hijo ¿Por qué?
El huerto está en llamas.

¿Qué le dijo la cereza al mono?
Nada, las cerezas no pueden hablar.

¿Qué obtienes cuando una cereza suda?
Jugo de naranja.

¿Qué parece una media cereza?
La otra mitad.

¿Por qué la chica rubia miró el cartón de jugo de guinda?
El cartón decía concentrarse.

María: Mi amiga siguió una dieta especial de guinda.
Marco: ¿Perdió peso?
María: No, ¡pero ella puede trepar muy bien a los árboles!

¿Qué le dijo la naranja verde a la guinda?
Respira el idiota respira.

¿Qué es una fresa?
Es una cereza con urticaria.

Doctor, hay una cereza creciendo en mi cabeza.
Doctor: Oh, es fácil. ¡Solo agrega un poco de crema!

Maestro: En la frase: "El ladrón robó las guindas" ¿Dónde está el sujeto?
Estudiante: Respuesta: "En prisión".

Profesor de biología:
- Jaimito, ¿cuál es el mejor momento para recoger cerezas?
Jaimito: Cuando el dueño del huerto está ausente ...

Cerezas, eso es lo que a mi comida le gusta comer.

Dios está mirando
Los niños se alinearon en la cafetería de una escuela católica para el almuerzo.

En la cabecera de la mesa había una gran pila de cerezas.

La monja hizo una nota y publicó en la bandeja de la cereza: "Toma solo UNO. Dios está mirando".

Avanzando más en la línea del almuerzo, en el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas con chispas de chocolate.
Un niño había escrito una nota, "Toma todo lo que quieras. Dios está mirando las cerezas".

Profesor
A ver, Jaimito, si tengo cuarenta cerezas en una mano y la otra tengo cincuenta,
¿qué tengo en todo?
- manos muy grandes.

Barista
Un mono entra en un bar y le pregunta al cantinero.
- ¿Tienes cerezas?
"No, no tenemos cerezas.
¿Tienes cerezas?
- No nosotros no.
¿Tienes cerezas?
"No, eres sordo o algo así!" Si me preguntas si tengo las cerezas otra vez, te clavaré en el mostrador.
¿Tienes uñas?
"No."
"¿Tienes cerezas?"

Mono Mascota
Un hombre entra a un bar con su mono mascota con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
- Sí, eso no me sorprende, respondió el patrón. Todavía come todo a la vista, pero desde que se comió esa maldita bola blanca que mide
¡todo primero!

Tres niñas
Tres chicas llamadas Maria, Laura y Sara conducían por el pueblo, cuando de repente su auto se detuvo.
María recuerda haber visto una granja un poco más atrás, luego ella y Laura van a la granja, dejando a Sara vigilando el auto.
Cuando María y Laura llegan a la granja, le cuentan al granjero lo que sucedió.
El granjero levanta un arma a las cabezas de las niñas y les dice que escojan algo de fruta, verduras, lo que sea, solo que obtengan algo del jardín.
María toma un nabo y Laura toma una cereza. Tan pronto como entran en la casa de los granjeros, Sara entra.
Él le dice a Sara que haga lo mismo que ellos y Sara va al jardín.
Mientras que en el jardín, el granjero le dice a María y Laura que empujen todo lo que tienen en el culo, y quien ríe, muere.
María se ríe primero, luego el granjero la mata. Entonces Laura se ríe y ella también está muerta.
Luego están flotando fuera de sus cuerpos, y Laura le pregunta a Mary por qué está muerta.
María dijo que la idea de poner un nabo en el culo era muy graciosa.
María le preguntó a Laura por qué se reía, Laura dijo: "¡Vi a Sara a la vuelta de la esquina con una piña!"