Blagues Sportives

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Pourquoi les joueurs de football sont-ils excellents en mathématiques ?
Ils savent comment utiliser leur tête.

Pourquoi les femmes artistiques aiment-elles la saison de football?
Parce que leurs maris sont assis sur le canapé suffisamment longtemps pour qu'ils soient dessinés.

Pourquoi Messi ne baptise-t-il pas ses enfants?
Parce qu'ils deviendraient cristianos.

Mon médecin m'a conseillé d'arrêter de jouer au football.
- Pourquoi es-tu malade?
- Non, il m'a vu à un match.

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Pourquoi un poisson ne peut-il pas jouer au tennis?
Parce qu'ils ont peur du net.

Quelle est la chose la plus difficile à propos de gagner le Tour De France?
Dire à tes parents que tu as triché.

Que fait un fan de Bordeaux quand son équipe a remporté la Ligue 1?
Éteint sa playstation.

Qu'est-ce que Cristiano Ronaldo et un magicien ont en commun?
Ils font tous les deux des tours de chapeau.

Que se passe-t-il lorsque l'opposition traverse la ligne de milieu contre le Etats-Unis ?
Ils marquent des buts.

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Qu'est-ce que vous obtenez si vous voyez un fan allemand enterré jusqu'à son cou dans le sable ?
Plus de sable.

Tu sais qu'on va rebaptiser le Stade Vélodrome Victor Hugo?
Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

Comment appelle-t-on un artiste qui sculpte des pièces de vélo ?
Cycliangelo.

Pourquoi l'enfant ne peut-il pas tirer sur le basketball ?
Parce qu'il dribblait toujours.

Comment appelle-t-on un joueur toulousain avec un trophée de championnat?
Un voleur.

De quel club de football les moutons aiment-ils ?
Baaaaaaaaa-rcelona.

Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien !

Pourquoi les midgets rient-ils toujours en jouant au footbol ?
L'herbe chatouille leurs couilles !

Qu'est-ce qui est bleu et blanc, courant dans l'herbe et pas du tout dangereux ?
- Èquipe de football argentine !

L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

Que font les joueurs du Stade Rennais quand ils ont gagné un match ?
- Ils éteignent la Playstation!

Cher Dieu. S'il y a une chose telle que la réincarnation, alors s'il vous plaît, puis-je revenir en tant que siège de vélo pour dames.

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique.....

Divorcent
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au Saint-Ètienne, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !