Blagues sur le golf

Pourquoi un golfeur devrait-il porter deux chemises ?
Au cas où ils obtiendraient un trou en un.

Mon médecin m'a conseillé d'arrêter de jouer au golf.
- Pourquoi es-tu malade?
- Non, il m'a vu balancer un club de golf.

Qu'est-ce que vous obtenez si vous voyez un fan allemand enterré jusqu'à son cou dans le sable ?
Plus de sable.

Que devriez-vous faire si vous jouez au golf près d'un éclair ?
Gardez votre fer 2 en l'air, car même Dieu ne peut pas frapper un fer 2.

Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?
Coup de départ allemand !

Quelle est la différence entre une balle de golf et une Nissan ?
Une balle de golf peut être conduite à 300 mètres.

Comment appelez-vous un Italien avec une veste verte ?
Un voleur.

Que font les joueurs du Allemand quand ils ont gagné L'Open britannique ?
- Ils éteignent la Playstation !

Pourquoi Cendrillon a-t-elle été renvoyée de l'équipe de golf?
Elle s'est enfuie du bal.

Qu'est-ce qu'un dentiste et un entraîneur de golf ont en commun ?
Ils utilisent tous les deux des forets !

Comment appelez-vous un joueur de golf professionnel qui vient de rompre avec sa petite amie ?
Sans abri

Qu'est-ce qui est rouge et blanc et ne représente un danger pour personne ?
Un golfeur de dinde.

Un étudiant cherche le DVD d'une victoire américaine de la Ryder Cup pour rédiger un rapport.
Le bibliothécaire suggère d'examiner la catégorie science-fiction.

Comment gardez-vous un joueur de Allemand hors de votre terrain?
Mettre un fer 2 à repasser dans votre terrain.

Comment appelez-vous 10 millionnaires qui regardent la dernière ronde d'un tournoi de golf?
Les golfeurs professionnels allemands.

Savez-vous pourquoi le jeu s'appelle golf ?
Parce que tous les quatre autres lettres de malédiction ont été prises.

Comment savoir si un joueur du golf Allemand travaille pour votre entreprise?
Il quitte le travail 10 minutes plus tôt.

Si le but du golf est de frapper la balle moins, puis-je gagner si je ne joue pas du tout ?

Un des avantages du bowling par rapport au golf est que les boules de bowling sont rarement perdues.

Les enfants
À la piscine d'un club d'été, quatre parents parlent de leurs enfants:
- J'ai cinq gars, une équipe complète de basket.
- Le premier dit.
- J'en ai six, je peux former une équipe de volleyball.
- Répond à la seconde.
En exagérant, le troisième dit: - Ce n'est rien ! Avec les onze que j'ai à la maison, je peux former une équipe de football.
Quand ils n'entendent plus rien du dernier, l'un d'eux se tourne vers le quatrième homme et demande: - Alors et toi, combien d'enfants as-tu ?
Et le quatrième homme répondit: "Des enfants ? Des enfants, personne ... Mais les femmes ont 18 ans, un parcours de golf officiel !

Cours de golf
Une blonde recevait des leçons de golf, mais elle se comportait mal et continuait à frapper la balle dans les arbres ou au club de golf dans l'herbe.
L'instructeur commençait à désespérer et finit par dire: "Je pense que le problème réside dans votre emprise sur le club, vous devriez le prendre plus doucement.
Regardez, imaginez que le club de golf est une bite d'homme ...
La blonde réfléchit un instant, elle prit le club de golf et frappa la balle de golf, elle vola magnifiquement vers le green et roula jusqu'au trou.
L'instructeur était pétrifié et s'écria: "Quel tir spectaculaire au golf ! Maintenant, la prochaine fois, essayez de saisir le club avec vos mains et non votre bouche ..."

Divorce
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant:
- Alors, mon enfant, aimerais-tu vivre avec tes parents ?
- Pas à ma mère, elle me bat. Le juge regarde sa mère avec un regard mauvais et continu:
- Alors dans ce cas, ton père reste ... - Oh non, pas mon père, il bat aussi.
Le juge calme les parents et demande ensuite:
- Mais alors, où habiteriez-vous ?
- J'aimerais vivre avec l'équipe italienne de golf, car au moins ils n'ont battu personne !