Blagues sur le foot


Pourquoi les joueurs de football sont-ils excellents en mathématiques ?
Ils savent comment utiliser leur tête.

Pourquoi les femmes artistiques aiment-elles la saison de football?
Parce que leurs maris sont assis sur le canapé suffisamment longtemps pour qu'ils soient dessinés.

Pourquoi Messi ne baptise-t-il pas ses enfants?
Parce qu'ils deviendraient cristianos.

Mon médecin m'a conseillé d'arrêter de jouer au football.
- Pourquoi es-tu malade?
- Non, il m'a vu à un match.

Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Que fait un fan de Bordeaux quand son équipe a remporté la Ligue 1?
Éteint sa playstation.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ?
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Qu'est-ce que Cristiano Ronaldo et un magicien ont en commun?
Ils font tous les deux des tours de chapeau.

Que se passe-t-il lorsque l'opposition traverse la ligne de milieu contre le Etats-Unis ?
Ils marquent des buts.

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Qu'est-ce que vous obtenez si vous voyez un fan allemand enterré jusqu'à son cou dans le sable ?
Plus de sable.

Tu sais qu'on va rebaptiser le Stade Vélodrome Victor Hugo?
Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

Comment appelle-t-on un joueur toulousain avec un trophée de championnat?
Un voleur.

De quel club de football les moutons aiment-ils ?
Baaaaaaaaa-rcelona.

Comme le disent les supporters parisiens "Paris est magique" :
Ils font disparaître les victoires.

Un élève recherche le DVD d'une victoire de l'OM pour pouvoir rédiger un rapport.
Le bibliothécaire suggère de regarder dans la catégorie Science fiction.

Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien !

Pourquoi les midgets rient-ils toujours en jouant au footbol ?
L'herbe chatouille leurs couilles !

Qu'est-ce qui est bleu et blanc, courant dans l'herbe et pas du tout dangereux ?
- Èquipe de football argentine !

Que font les joueurs du Stade Rennais quand ils ont gagné un match ?
- Ils éteignent la Playstation!

Les enfants
À la piscine d'un club d'été, quatre parents parlent de leurs enfants:
- J'ai cinq gars, une équipe complète de basket.
- Le premier dit.
- J'en ai six, je peux former une équipe de volleyball.
- Répond à la seconde.
En exagérant, le troisième dit: - Ce n'est rien ! Avec les onze que j'ai à la maison, je peux former une équipe de football.
Quand ils n'entendent plus rien du dernier, l'un d'eux se tourne vers le quatrième homme et demande: - Alors et toi, combien d'enfants as-tu ?
Et le quatrième homme répondit: "Des enfants ? Des enfants, personne ... Mais les femmes ont 18 ans, un parcours de golf officiel !

Divorcent
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au Saint-Ètienne, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !