Blagues sur la religion


Un garçon catholique et un garçon juif parlaient et le garçon catholique a dit :
- Mon prêtre en sait plus que ton rabbin.
Le garçon juif a dit :
- Bien sûr que oui, tu lui dis tout en confession.

"Ma femme m'a fait croire en la religion."
- 'Pour de vrai?'
- 'Oui. Jusqu'à ce que je l'épouse, je ne croyais pas en l'enfer.

Pourquoi la Vierge Marie ne pouvait-elle pas dormir?
Parce que Jésus cri (christ)

Pourquoi un chien est-il entré dans l'église au milieu d'une messe religieuse?
Parce qu'il était berger allemand.

L'acceptez-vous en tant qu'épouse dans la santé, la maladie, la richesse et la pauvreté jusqu'à ce que la mort vous sépare?
- Oui, non, oui, non, non.

Quelle est la différence entre Adam et Eve et tous les autres?
Parents

La lumière a-t-elle de la masse?
Bien sûr que non. La lumière n'est même pas catholique!

C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit:
- C'est pour une blague ou quoi ?

Le premier commandement était....
quand Eve a dit ŕ Adam de manger la pomme.

Avant de faire l'amour, une jeune femme prie:
- Vierge Marie, vous qui avez conçu sans péché, faites-moi pécher sans concevoir

Peter, voulez-vous être un témoin de Jéhovah ?
Zut! Mais je n'ai même pas vu l'accident !

Pourquoi les nonnes ne portent-elles pas de soutiens-gorge?
Dieu soutient tout.

Les musulmans prient jusqu'à cinq fois par jour. Je suis catholique, nous ne prions que lorsque cela est nécessaire.

La première fois que j'ai chanté dans la chorale de l'église; Deux cents personnes ont changé de religion.

Funérailles
L'homme vient de mourir.
Le prêtre dans la cérémonie se prolonge avec les compliments:
- La défunte était un bon mari, un excellent catholique, un père exemplaire! ...
La veuve se tourne vers l'un de ses enfants et lui murmure à l'oreille:
- Allez dans la boîte et voyez si c'est votre père qui est à l'intérieur ..

Pierre
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière.
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !

Une cigarette
Deux hommes voulaient une cigarette en priant.
Ils ont décidé de demander la permission au prêtre.
Le premier a demandé mais le prêtre a dit non.
Peu après, il a vu son ami fumer et prier. Pourquoi le prêtre vous a-t-il permis de fumer et pas moi? Je demande.
- Parce que tu as demandé si tu pouvais fumer en priant, et j'ai demandé si je pouvais prier pendant que je fumais!

Religieuses
Un groupe de religieuses passe devant San Pedro pour entrer dans le ciel. Puis il demande au premier,
- Sœur Veronica, avez-vous déjà touché un membre masculin?
Elle dit oui, mais elle l'a seulement touché avec un petit doigt.
-Alors soeur, lave ton doigt ici dans l'eau bénite, puis entre.
La seconde religieuse pose la même question et répond oui mais seulement de la main.
-Alors... Soeur Gertrudis, lave ta main dans l'eau bénite et entre.
Soudain, elle arrive en courant et pousse Sœur Maripuri et se tient devant le rang.
- Pourquoi tant de soucis, ma fille? "Demande à San Pedro.
Et la soeur répond:
-Parce que si je dois me gargariser avec cette eau bénite, je veux le faire avant que soeur Remigia lave ses fesses.

Bonnes nouvelles et de Mauvaises nouvelles
Un jour, Dieu vint à Adam pour une brève discussion. "J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles." Dieu a dit.

Adam regarda pensivement son créateur et répondit: "D'abord, donnez-moi la bonne nouvelle."

En souriant, Dieu a expliqué: "J'ai créé deux nouveaux organes pour vous, l'un appelé un cerveau, cet organe vous permettra d'être très intelligent, de créer de nouvelles choses et d'avoir des conversations productives avec Eve, l'autre organe étant appelé pénis. la vie et commencer à peupler la planète, Eva sera très heureuse que vous soyez maintenant équipé de cet orgue, car elle sera capable de concevoir des enfants ".

Adam, très excité, s'est exclamé: "Ce sont des cadeaux formidables et merveilleux qu'il m'a offerts, qu'est-ce qui pourrait être une mauvaise nouvelle après tant de bonnes nouvelles?"

Alors Dieu a regardé Adam et a dit avec une grande tristesse: "La mauvaise nouvelle est que je t'ai seulement donné assez de sang pour faire fonctionner un de ces organes à la fois.

La cafétéria
Les enfants ont fait la queue à la cafétéria d'une école catholique pour le déjeuner.

Au sommet de la table se trouvait un gros tas de pommes.

La religieuse fit une note et posta sur le plateau de pommes: "Ne prenez qu'un seul Dieu vous observe."

Plus loin dans la file d'attente, à l'autre bout de la table, se trouvait une grande pile de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant avait écrit une note: "Prenez tout ce que vous voulez, Dieu observe les pommes".

Deux bananes
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit : - ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger !