Blagues sur les pilotes

Comment faire une petite fortune en exploitant une compagnie aérienne?
Commencez avec une grande fortune.

Qu'appelez-vous un steward (hôtesse de l'air) enceinte ?
Erreur pilote.

Qu'appelez-vous un pilote arabe ?
Un pilote, vous raciste.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des pilotes ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Qu'est-ce qui sépare trois putes de deux alcooliques ?
La porte du cockpit !

Comment connaissez-vous votre surcharge pondérale ?
Vous devez acheter deux billets d'avion.

Si la femme d'un pilote ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Combien y a-t-il de blagues sur les pilotes ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Pourquoi un pilote ne mourra-t-il jamais de faim ?
Il peut toujours faire bouillir sa cravate. (Les pilotes mangent avec de la nourriture assis dans le cockpit; cravate sale)

Quelle est la différence entre un pilote et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un pilote.

Queest-ce qu'un pilote utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

Quelle est la différence entre une hôtesse et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Qu'est-ce que les pilotes et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les pilotes ?
Courtoisie professionnelle.

Quelle est la différence entre un moteur à réaction et un agent de bord ?
À la fin du vol, le moteur à réaction cesse de gémir.

Qu'est-ce que vous jetez à un pilote qui se noie?
Ses passagers.

Quelle est la différence entre un pilote sobre et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Un avion s'est écrasé et chaque personne est décédée sauf deux. Pourquoi ?
Parce qu'ils étaient en couple.

Qu'avez-vous quand 100 avocats sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Quelle est la différence entre un comptable et un un pilote ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Bébés
Alors un petit garçon et sa maman sont dans un avion.
Le petit garçon demande: "Maman, si les mamans et les papas peuvent faire des bébés et que les chiens de maman et papa peuvent faire des chiots, alors comment les avions de maman et de papa font-ils des bébés?"
La maman dit "Je ne sais pas mais va demander au pilote"
Le petit garçon se rend chez le pilote et lui pose sa question. Le pilote dit: "Nos avions ne font pas de bébés parce que nous sommes Air France et nous laissons l'aéroport à l'heure!"

Pologne Crash
Un avion biplace Cessna s'est écrasé dans un cimetière tôt cet après-midi dans le centre de la Pologne.
Les agents de recherche et de sauvetage polonais ont déjà retrouvé 200 corps et s'attendent à ce que ce nombre augmente à mesure que les fouilles se poursuivent dans la soirée.

Parachutes
Il y avait 5 personnes dans un avion. Ils étaient l'homme le plus intelligent du monde, l'homme le plus riche du monde, le pilote, un vieil homme et un petit garçon.
Il y a eu une panne mécanique et l'avion a commencé à descendre rapidement, mais il n'y avait que 4 parachutes.
Alors ils ont commencé à se disputer pour savoir qui aurait un parachute. L'homme le plus intelligent du monde a déclaré: 'Je reçois un parachute parce que j'ai beaucoup plus de choses à découvrir.
Alors il a attrapé un parachute et a sauté, puis l'homme le plus riche du monde a dit qu'il avait beaucoup plus de choses à acheter. Il a donc sauté avec un parachute.
Il ne restait plus que le vieil homme et le petit garçon avec un seul parachute. Le vieil homme a dit au petit garçon "Tu vas, j'ai vécu une vie plus longue et après tout ce que j'ai fait, je mérite de mourir." Le petit garçon a dit: "Ca va parce que l'homme le plus intelligent du monde a pris mon sac à dos."

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les un pilotes sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu pilote?"
Il dit non, ........ je suis un connard!