Blagues sur les médecins

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des médecins ?
Ainsi les infirmières pourraient avoir quelqu'un à rire.

Si la femme d'un médecin ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Combien y a-t-il de blagues sur les médecins ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Quelle est la différence entre un médecin et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un médecin.

Pourquoi Toto a-t-il touché la pointe des pieds devant l'armoire à pharmacie?
Parce qu'il ne voulait pas réveiller les somnifères.

Queest-ce qu'un médecin utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

Comment sauvez-vous un médecin de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Quelle est la différence entre une médecin et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où pouvez-vous trouver les patients d'un mauvais médecin ?
Au cimétière...

Avez-vous entendu parler du bébé né dans la salle d'accouchement high-tech ?
C'était sans fil !

Qu'est-ce que les médecins et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les médecins ?
Courtoisie professionnelle.

Quelle est la différence entre un médecin et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Qu'avez-vous quand 100 médecins sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Comment appelez-vous un étudiant qui a eu de mauvaises notes à la faculté de médecine ?
Espérons que ce ne soit pas votre médecin.

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un médecin ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et un médecin ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Patient Docteur
Patient: Docteur, vous devez m'aider. Je mange des pommes, des pommes viennent plus tard dans les toilettes. Je mange des bananes, les bananes sortent. "
Docteur: C'est facile. Manger de la merde.

Patient: Docteur, si je renonce au vin, aux femmes et au chant, est-ce que je vivrai plus longtemps ?
Docteur: Pas vraiment. Cela semblera juste plus long.

Patient: Docteur Docteur Je pense que mes fesses sont cassées.
Docteur: Non Toto, chaque mégot a une fissure.

Docteur: Avez-vous pris les pilules que je vous ai donnés pour améliorer votre mémoire ?
Patient: Quelles pilules ?

Cigares
Un médecin dans une action en justice impliquant d'importantes sommes d'argent disait à son avocat: "Si je perds ce procès, mon entreprise sera ruinée."
"C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat.
"Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares?" a demandé à l'accusé.

"Oh non !" dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge."
Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares. Cela a fonctionné."

"Je suis sûr que nous aurions perdu l'affaire si vous les aviez envoyés", a déclaré l'avocat.
"Mais je les ai envoyés", a déclaré le prévenu.
"Quoi ? Tu l'as fait ?"
"Oui, c'est comme ça que nous avons gagné l'affaire."
"Je ne comprends pas", a déclaré l'avocat.
"C'était facile. J'ai envoyé au juge les cigares les moins chers que j'ai pu trouver, mais j'ai joint la carte de visite du demandeur ..."

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les médecins sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu médecin?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

La réceptionniste
Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon médecin". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".
Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".
Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son médecin. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre médecin est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...
Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".