Blagues sur les ingénieurs

Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniciens et les ingénieurs civils?
Les ingénieurs en mécanique construisent des armes.
Les ingénieurs civils construisent des cibles.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des ingénieurs ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils sont tous trop occupés à essayer de concevoir l'ampoule idéale.

Si la femme d'un ingénieur ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Combien y a-t-il de blagues d'ingénieurs ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Quelle est la différence entre un ingénieur et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un ingénieur.

Queest-ce qu'un ingénieur utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

Quelle est la différence entre une ingénieure et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où peut-on trouver un BON ingénieur?
Au cimétière...

Quelle est la différence entre un ingénieur riche et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Qu'avez-vous quand 100 ingénieurs sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un ingénieur ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et un ingénieur ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Les ingénieurs ne sont pas des gens ennuyeux. Nous sommes juste excités par des choses ennuyeuses.

Ciel
Un ingénieur est mort et a signalé aux portes du ciel. Un ange nouvellement nommé remplaçant Saint-Pierre, a vérifié son dossier et a dit sinistrement: "Ah, vous êtes ingénieur, vous êtes au mauvais endroit."
Alors l'ingénieur a été jeté aux portes de l'enfer et a été laissé entrer.
Très vite, l'ingénieur devint gravement insatisfait du niveau de confort en enfer et commença à concevoir et à construire des améliorations.
Après un certain temps, le monde souterrain avait la climatisation, des toilettes fonctionnelles et des escaliers mécaniques, et l'ingénieur devenait un type plutôt populaire parmi les démons.
Un jour, Dieu appela Satan au téléphone et lui demanda avec un sourire moqueur: "Alors, comment ça se passe là-bas en enfer?"
Satan se mit à rire et répondit: "Hé, les choses vont bien. Nous avons la climatisation, des toilettes et des escaliers mécaniques en état de marche, et nous ne pouvons qu'attendre de savoir ce que cet ingénieur va proposer par la suite."
Le visage de Dieu s'obscurcit et il explosa. "Quoi? Vous avez un ingénieur ? C'est une erreur; il n'aurait jamais dû être envoyé là-bas; renvoyez-le ici."
Satan secoua la tête. "Pas du tout. J'aime avoir un ingénieur dans l'équipe et je veux le garder." Dieu était aussi fou qu'il ne l'avait jamais été,
"Ce n'est pas comme ça que les choses sont censées fonctionner et vous le savez. Renvoyez-le ici ou je vais poursuivre en justice."
Satan éclata de rire, "Ouais, d'accord. Et où vas-tu aller chercher un avocat?"

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un ingénieur, un statisticien et un avocat. Le comité d'entrevue appelle le ingénieur en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le ingénieur, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le avocat entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le avocat répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le avocat.

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les ingénieurs sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu ingénieur?"
Il dit non, ........ je suis un connard!