Blagues sur les fermiers


Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un robot et un tracteur ?
Un transfermier.

Pourquoi la vache a-t-elle sauté par-dessus la lune ?
Le fermier avait les mains froides.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des agriculteurs ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Si la femme d'un fermier ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Combien y a-t-il de blagues d'agriculteurs ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Qu'est-ce qui pousse quand nourri mais meurt quand arrosé ?
Feu.

Quelle est la différence entre un fermier et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un fermier.

Queest-ce qu'un agriculteur utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

Pourquoi le fermier a-t-il nourri ses porcs de sucre et de vinaigre ?
Il voulait du porc aigre-doux !

Comment appelez-vous un fermier avec six moutons ?
Un souteneur.

Où peut-on trouver un BON agriculteur?
Au cimétière...

Qu'est-ce que les agriculteurs et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Quelle est la différence entre un riche fermier et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Quelle est la différence entre un comptable et un fermier ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

L'agriculteur
Le fermier dévoué a perdu sa bible alors qu'il réparait les clôtures sur le terrain.
Trois semaines plus tard, un mouton s'est approché de lui en portant la Bible dans sa bouche. Le fermier n'en croyait pas ses yeux. Il prit le précieux livre de la gueule du mouton, leva les yeux au ciel et s'écria: "C'est un miracle !"
"Pas vraiment", dit les moutons. "Votre nom est écrit à l'intérieur de la couverture."

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les fermiers sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu fermier?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

EuroMillions
Intervieweur: "Félicitations pour avoir gagné à la loterie EuroMillions."
Agriculteur: "Merci."
Interviewer: "Avez-vous des projets particuliers pour dépenser tout cet argent?"
Agriculteur: "Non. Pas vraiment. Je vais continuer à cultiver jusqu'à ce que l'argent de la loterie soit épuisé."

Ciel
Un prêtre et un cultivateur de marijuana sont morts et sont allés au paradis.
Ils ont été accueillis à la porte par Saint-Pierre, qui leur a dit qu'il leur donnerait un moyen de transport pour se déplacer.
Il a donné à le cultivateur de marijuana une grande limousine blanche. Le prêtre a reçu un vélo.
Le prêtre a dit "Attends une minute" tu as donné une limousine à le cultivateur de marijuana et une bicyclette à moi. Pourquoi donc?"
Saint Pierre a répondu: "Nous avons beaucoup de prêtres au ciel, mais c'est la première fois qu'un cultivateur de marijuana arrive au ciel.

Règle des trois coups de pied
Un avocat parisien célèbre est allé chasser le canard dans la Loire rurale.
Il a tiré et tué un oiseau, mais celui-ci est tombé dans le champ d'un fermier de l'autre côté d'une clôture.
Alors que l'avocat franchissait la clôture, un vieux fermier a conduit son tracteur à proximité et lui a demandé ce qu'il faisait.
L'avocat a répondu: "J'ai tiré un canard et il est tombé dans ce champ, et maintenant je vais le récupérer."
Le vieux fermier a répondu: "Ceci est ma propriété, et vous ne venez pas par-dessus la clôture."
L'avocat indigné a déclaré: "Je suis l'un des meilleurs avocats de Paris et, si vous ne me laissez pas obtenir ce canard, je vais vous poursuivre en justice et prendre tout ce que vous possédez."
Le vieux fermier sourit et dit: "Apparemment, vous ne savez pas comment nous faisons les choses dans la Loire. Nous réglons de petits différends comme celui-ci avec la règle des trois coups de pied dans la Loire."
L'avocat a demandé: "Qu'est-ce que la règle des trois coups de pied de la Loire?"
Le fermier a répondu: "Eh bien, je vous ai d'abord donné un coup de pied à trois reprises, puis vous m'avez donné un coup de pied à trois reprises, et ainsi de suite, jusqu'à ce que quelqu'un abandonne."
L’avocat réfléchit rapidement au projet de concours et décida qu’il pourrait facilement battre le vieux fermier.
Il a accepté de respecter la coutume locale. Le vieux fermier descendit lentement du tracteur et se dirigea vers le célèbre avocat.
Son premier coup de pied planta le bout de sa lourde botte de travail dans l'aine de l'avocat et le laissa tomber à genoux. Son deuxième coup a presque cassé le nez de l'homme. L'avocat était à plat ventre quand le troisième coup de pied de l'agriculteur au rein de l'avocat lui fit penser à abandonner.
L'avocat a mobilisé toutes ses forces et a réussi à se lever et à dire: "D'accord, bâtard! Maintenant, c'est à mon tour!"
Le vieux fermier sourit et dit: "Non, j'abandonne. Tu peux avoir le canard!"