Blagues sur les avocats


Quelle est la différence entre un bon avocat et un grand avocat ?
Un bon avocat connaît la loi. Un grand avocat connaît le juge.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des avocats ?
Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire.

Si la femme d'un avocat ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Que mange un juriste au petit-déjeuner ?
Toast à l'avocat.

Combien y a-t-il de blagues d'avocats ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Quelle est la différence entre un avocat et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un avocat.

Quel est le légume le plus intelligent ?
L'avocat

Queest-ce qu'un avocat emploie pour la contraception ?
Sa personnalité.

Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas volée ?
Leur réputation.

Avez-vous entendu dire qu'ils venaient de sortir une nouvelle poupée appelée "Divorcée Barbie" ?
Oui, cela vient avec la moitié des effets personnels de Ken.

Comment sauvez-vous un avocat de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Quelle est la différence entre une avocate et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où pouvez-vous trouver un grand avocat en hiver?
Haute-Savocatie.

Où peut-on trouver un BON avocat?
Au cimétière...

Qu'est-ce que les avocats et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les avocats ?
Courtoisie professionnelle.

Pourquoi l'Italie a le plus d'avocats en Europe et la Russie a Tchernobyl ?
La Russie a eu le premier choix.

Qu'est-ce que les avocats honnêtes et les ovnis ont en commun ?
Vous entendez toujours parler d'eux, mais vous ne les voyez jamais.

Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas volée ?
Leur réputation !

Qu'est-ce que vous jetez à un avocat qui se noie?
Ses partenaires.

Qu'est-il arrivé au banquier qui est allé à l'école de droit?
Maintenant, il est un usurier.

Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment ?
Ses lèvres bougent.

Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Comment le fil de cuivre a-t-il été inventé ?
Deux avocats tirant sur une pièce en euros.

Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Pourquoi les avocats sont-ils comme des armes nucléaires ?
Si un côté en a un, l'autre doit en avoir un.

Qu'avez-vous quand 100 avocats sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Comment appelez-vous un avocat corrompu?
Politicien

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire ?
Un vampire ne suce le sang que la nuit.

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un avocat ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et un avocat ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Comment appelez-vous une personne avec une intelligence médiocre ?
Un avocat.
Comment appelez-vous une personne avec un peu plus d'intelligence ?
Un juge.

Cigares
Un défendeur dans une action en justice impliquant d'importantes sommes d'argent disait à son avocat: "Si je perds ce procès, mon entreprise sera ruinée."
"C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat.
"Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares?" a demandé à l'accusé.

"Oh non !" dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge."
Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares. Cela a fonctionné."

"Je suis sûr que nous aurions perdu l'affaire si vous les aviez envoyés", a déclaré l'avocat.
"Mais je les ai envoyés", a déclaré le prévenu.
"Quoi ? Tu l'as fait ?"
"Oui, c'est comme ça que nous avons gagné l'affaire."
"Je ne comprends pas", a déclaré l'avocat.
"C'était facile. J'ai envoyé au juge les cigares les moins chers que j'ai pu trouver, mais j'ai joint la carte de visite du demandeur ..."

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un mathématicien, un statisticien et un avocat. Le comité d'entrevue appelle le mathématicien en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le mathématicien, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le avocat entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le avocat répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le avocat.

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les avocats sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu avocat?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

Ciel
Un prêtre et un avocat sont morts et sont allés au paradis.
Ils ont été accueillis à la porte par Saint-Pierre, qui leur a dit qu'il leur donnerait un moyen de transport pour se déplacer.
Il a donné à l'avocat une grande limousine blanche. Le prêtre a reçu un vélo.
Le prêtre a dit "Attends une minute" tu as donné une limousine à l'avocat et une bicyclette à moi. Pourquoi donc?"
Saint Pierre a répondu: "Nous avons beaucoup de prêtres au ciel, mais c'est la première fois qu'un avocat arrive au ciel.

Règle des trois coups de pied
Un avocat parisien célèbre est allé chasser le canard dans la Loire rurale.
Il a tiré et tué un oiseau, mais celui-ci est tombé dans le champ d'un fermier de l'autre côté d'une clôture.
Alors que l'avocat franchissait la clôture, un vieux fermier a conduit son tracteur à proximité et lui a demandé ce qu'il faisait.
L'avocat a répondu: "J'ai tiré un canard et il est tombé dans ce champ, et maintenant je vais le récupérer."
Le vieux fermier a répondu: "Ceci est ma propriété, et vous ne venez pas par-dessus la clôture."
L'avocat indigné a déclaré: "Je suis l'un des meilleurs avocats de Paris et, si vous ne me laissez pas obtenir ce canard, je vais vous poursuivre en justice et prendre tout ce que vous possédez."
Le vieux fermier sourit et dit: "Apparemment, vous ne savez pas comment nous faisons les choses dans la Loire. Nous réglons de petits différends comme celui-ci avec la règle des trois coups de pied dans la Loire."
L'avocat a demandé: "Qu'est-ce que la règle des trois coups de pied de la Loire?"
Le fermier a répondu: "Eh bien, je vous ai d'abord donné un coup de pied à trois reprises, puis vous m'avez donné un coup de pied à trois reprises, et ainsi de suite, jusqu'à ce que quelqu'un abandonne."
L’avocat réfléchit rapidement au projet de concours et décida qu’il pourrait facilement battre le vieux fermier.
Il a accepté de respecter la coutume locale. Le vieux fermier descendit lentement du tracteur et se dirigea vers le célèbre avocat.
Son premier coup de pied planta le bout de sa lourde botte de travail dans l'aine de l'avocat et le laissa tomber à genoux. Son deuxième coup a presque cassé le nez de l'homme. L'avocat était à plat ventre quand le troisième coup de pied de l'agriculteur au rein de l'avocat lui fit penser à abandonner.
L'avocat a mobilisé toutes ses forces et a réussi à se lever et à dire: "D'accord, bâtard! Maintenant, c'est à mon tour!"
Le vieux fermier sourit et dit: "Non, j'abandonne. Tu peux avoir le canard!"

La réceptionniste
Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon avocat". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".
Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".
Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...
Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".

Le Parrain
Un parrain de Le Milieu, accompagné de son avocat, entre dans une pièce pour rencontrer son ancien comptable.
Le parrain demande au comptable, "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
Le comptable ne répond pas. Le parrain demande à nouveau: "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
L'avocat interrompt: "Monsieur, l'homme est un muet sourd et ne peut pas vous comprendre, mais je peux interpréter pour vous."
Le parrain dit: "Eh bien, demande lui où se trouve mon argent !"
L’avocat, utilisant la langue des signes, demande au comptable où se trouvent les 3 millions d’euros.
Le comptable signale: "Je ne sais pas de quoi vous parlez."
L'avocat interprète au parrain: "Il ne sait pas de quoi vous parlez."
Le parrain sort un pistolet, le pose sur le front du comptable et dit: "Demande-lui encore où se trouve mon fichu argent !"
Le juriste signale au comptable: "Il veut savoir où se trouve l'argent !"
Le comptable dit: "OK ! OK ! OK ! L'argent est caché dans une valise brune derrière le hangar dans ma cour !"
Le parrain dit: "Eh bien ... qu'est-ce qu'il a dit ?"
L'avocat interprète au parrain: "Il dit ... va au diable ... ... que tu n'as pas le courage de tirer sur la gâchette.