Blagues sur la police

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des avocats ?
Ainsi les policiers pourraient avoir quelqu'un à rire.

Garçon: Que feriez-vous si je volais un baiser ?
Fille: Appelle la police

Un policier est venu vers moi et m'a demandé: "Où étiez-vous entre 4 et 6?"
J'ai répondu, école maternelle.

Si la femme d'agent de circulation ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Combien y a-t-il de blagues sur les policiers ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Comment savez-vous si un policier est gai ?
L'odeur de sa moustache.

Quelle est la différence entre un policier et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un policier.

Queest-ce qu'un policier utilise pour la contraception ?
Sa personnalité.

Un footballeur, un immigré et un musulman sont dans une voiture, qui conduit ?
Le policier.

Quelle est la seule chose que les policiers n'ont pas volée ?
Leur réputation.

Un policier a fait l'erreur d'arrêter un magicien la nuit dernière.
Il ne devrait pas avoir demandé au magicien de vider ses poches.

Comment sauvez-vous un policier de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Quelle est la différence entre une policier et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où peut-on trouver un BON policier?
Au cimétière...

Qu'est-ce que les policiers et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les policiers ?
Courtoisie professionnelle.

Qu'est-ce que les policiers honnêtes et les ovnis ont en commun ?
Vous entendez toujours parler d'eux, mais vous ne les voyez jamais.

Qu'est-ce que vous jetez à un policier qui se noie?
Ses partenaires.

Qu'est-il arrivé au policier qui est allé à l'école de droit?
Maintenant, il est un usurier.

Quelle est la différence entre un policier et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Quelle est la différence entre un policier honnête et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Qu'avez-vous quand 100 policiers sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Comment appelez-vous un policier corrompu?
Politicien

Pourquoi les pets de tous les officiers de police sentent-ils ?
Parce que ce sont des cochons !

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un policier ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et agent de circulation ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Il devrait être illégal de jouer une sirène de police sur la radio.

Comment les policiers menottent-ils un homme avec une seule main?

Je n'ai pas de problème de drogue, j'ai un problème de police.

Appelez la police et démarrez une équipe de recherche car je ne trouve pas mon estime de soi.

Comment appelez-vous une personne avec une intelligence médiocre ?
Un policier.
Comment appelez-vous une personne avec un peu plus d'intelligence ?
Un chef de la police.

Interprète de cirque
Un interprète de cirque a été tiré plus de par un policer pour aller trop rapide.
Car le dirigeant écrivait le billet, elle a noté plusieurs machettes dans la voiture.
Pour, ce que sont ceux ? elle a demandé soupçonneusement.
- Je suis un jongleur, l'homme répondu. J'emploie ceux dans mon acte.
- Bien, montrez-moi, le dirigeant exigé.
Ainsi il est sorti les machettes et a commencé à jongler elles, trois premiers, puis deux davantage, finalement sept en même temps, stupéfiant le dirigeant.
Une autre voiture passée par. Le conducteur a fait une double prise, et a indiqué,
- mon Dieu. Je dois abandonner le boire ! Regardez l'essai qu'ils donnent maintenant.

Flic de Noël
Le matin de Noël, un mountie à cheval est assis à un feu de signalisation à côté d'un enfant sur un vélo tout neuf
Le mountie dit au gamin: "Joli vélo, tu y es arrivé. Le père Noël t'a-t-il apporté ça ?"
Le gamin dit: "Ouais." Le policier dit: "Eh bien, l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre un feu arrière sur ce vélo."
Le flic lui donne alors un billet de 20 dollars pour violation de bicyclette.
Le gamin prend le billet et dit: "Au fait, c'est un beau cheval que tu as là. Le père Noël t'a-t-il apporté ça ?"
Humorisant le gamin, le policier dit: "Oui, il l'a fait."
Le gamin dit: "Eh bien, l'année prochaine, dites au Père Noël de placer la bite sous le cheval, plutôt que sur le dessus."

Nouvelle Mercedes
Un homme a acheté une nouvelle Mercedes pour célébrer le départ de sa femme et était sur l'autoroute pour passer une bonne soirée.
Le sommet était abaissé, la brise soufflait dans ses cheveux et il décida de voir à quelle vitesse il pourrait aller.
Alors qu'il se levait à 140 km / h, il vit soudain des lumières bleues clignotantes derrière lui.
Il pensa: "Ils ne peuvent pas attraper une Mercedes et il a augmenté sa vitesse à 160 km / h.
Alors la réalité de la situation l'a frappé. "Que suis-je en train de faire ?" pensa-t-il et se gara sur le bord de la route.
L'agent de police est venu vers lui, a pris sa licence sans un mot et l'a examinée avec la voiture.
"J'ai eu une longue journée, c'est la fin de mon quart et c'est vendredi. Je n'ai pas envie de plus de paperasse, alors si vous pouvez me donner une très bonne excuse pour votre conduite que je n'ai jamais entendue auparavant, tu peux y aller."
Le gars réfléchit une seconde et dit: "La semaine dernière, ma femme tenace m'a larguée pour un policier. J'avais peur que tu essayes de la ramener à moi!"
"Passez un bon week-end", a déclaré l'officier.

Cigares
Un accusé dans une action en justice impliquant des brutalités policières a déclaré á son avocat:: "Si je perds ce procès, je serai ruiné."
"C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat.
"Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares?" a demandé à l'accusé.

"Oh non !" dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge."
Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares. Cela a fonctionné."

"Je suis sûr que nous aurions perdu l'affaire si vous les aviez envoyés", a déclaré l'avocat.
"Mais je les ai envoyés", a déclaré le policer.
"Quoi ? Tu l'as fait ?"
"Oui, c'est comme ça que nous avons gagné l'affaire."
"Je ne comprends pas", a déclaré l'avocat.
"C'était facile. J'ai envoyé au juge les cigares les moins chers que j'ai pu trouver, mais j'ai joint la carte de visite du demandeur ..."

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un mathématicien, un statisticien et un policier. Le comité d'entrevue appelle le mathématicien en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le mathématicien, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le policier entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le avocat répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le policier.

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les policiers sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu policier?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

Ciel
Un prêtre et un policier sont morts et sont allés au paradis.
Ils ont été accueillis à la porte par Saint-Pierre, qui leur a dit qu'il leur donnerait un moyen de transport pour se déplacer.
Il a donné à le policier une grande limousine blanche. Le prêtre a reçu un vélo.
Le prêtre a dit "Attends une minute" tu as donné une limousine à le policier et une bicyclette à moi. Pourquoi donc?"
Saint Pierre a répondu: "Nous avons beaucoup de prêtres au ciel, mais c'est la première fois qu'un policier arrive au ciel.

Le Parrain
Un parrain de Le Milieu, accompagné par un policier corrompu, entre dans une pièce pour rencontrer son ancien comptable.
Le parrain demande au comptable, "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
Le comptable ne répond pas. Le parrain demande à nouveau: "Où sont les 3 millions d'euros que vous avez détournés de moi ?"
Le policier interrompt: "Monsieur, l'homme est un muet sourd et ne peut pas vous comprendre, mais je peux interpréter pour vous."
Le parrain dit: "Eh bien, demande lui où se trouve mon argent !"
Le policier, utilisant la langue des signes, demande au comptable où se trouvent les 3 millions d’euros.
Le comptable signale: "Je ne sais pas de quoi vous parlez."
Le policier interprète au parrain: "Il ne sait pas de quoi vous parlez."
Le parrain sort un pistolet, le pose sur le front du comptable et dit: "Demande-lui encore où se trouve mon fichu argent !"
Le policier signale au comptable: "Il veut savoir où se trouve l'argent !"
Le comptable dit: "OK ! OK ! OK ! L'argent est caché dans une valise brune derrière le hangar dans ma cour !"
Le parrain dit: "Eh bien ... qu'est-ce qu'il a dit ?"
Le policier interprète au parrain: "Il dit ... va au diable ... ... que tu n'as pas le courage de tirer sur la gâchette.

La femme du fermier
Sur une route de campagne, un policier a intercepté ce vieux fermier et a déclaré: "Monsieur, savez-vous que votre femme est tombée de la voiture plusieurs kilomètres en arrière ?" A quoi le vieux fermier a répondu: "Dieu merci, je pensais être devenu sourd !"