Blagues de bureau

Pourquoi Dieu a-t-il inventé des assistantes ?
Ainsi les réceptionnistes pourraient avoir quelqu'un à rire.

Qu'est-ce qu'un diplômé de l'Université de Montpellier appelle un diplômé de la Sorbonne dans 5 ans ?
Patron.

Pourquoi Noël ressemble-t-il à une journée au bureau ?
Vous faites tout le travail et le gros homme en costume obtient tout le crédit.
Si la femme d'un employé de bureau ne peut pas dormir, que dit-elle ?
"Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?"

Que mange un juriste au petit-déjeuner ?
Toast à l'avocat.

Combien y a-t-il de blagues de réceptionnistes ?
Juste deux, tout le reste est vrai.

Quelle est la différence entre un patron et un Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un patron.

Quel est le légume le plus intelligent ?
L'avocat

Pourquoi peu no importe combien de fois un homme marié change de travail ?
Il finit toujours avec le même patron. (femme)

Qu'ont en commun un patron et une couche ?
Ils sont toujours sur ton cul et toujours pleins de merde.

Queest-ce qu'un patron emploie pour la contraception ?
Sa personnalité.

Quelle est la seule chose que les patrons n'ont pas volée ?
Leur réputation.

Comment sauvez-vous un patron de la noyade ?
Prenez votre pied outre de sa tête.

Quelle est la différence entre une patronne et un pitbull ?
Rouge à lèvres

Où peut-on trouver un BON employé de bureau?
Au cimétière...

Qu'est-ce que les patrons et le sperme ont en commun ?
Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain !

Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les patrons ?
Courtoisie professionnelle.

Comment pouvez-vous savoir si un patron ment ?
Ses lèvres bougent.

Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Comment le fil de cuivre a-t-il été inventé ?
Deux comptables tirant sur une pièce en euros.

Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël ?
Le Père Noël existe !

Pourquoi les avocats sont-ils comme des armes nucléaires ?
Si un côté en a un, l'autre doit en avoir un.

Qu'avez-vous quand 100 patrons sont enterrés jusqu'à leur cou en sable ?
Pas assez de sable.

Comment appelez-vous un patron corrompu?
Politicien

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire ?
Un vampire ne suce le sang que la nuit.

Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un comptable ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.

Quelle est la différence entre un comptable et un avocat ?
Le comptable sait qu'il ennuyeux.

Le patron
Certains employés ont acheté un cadeau à leur patron pour son anniversaire. Avant d'ouvrir le cadeau, le patron le secoua légèrement et remarqua qu'il était mouillé dans le coin.
En touchant son doigt sur la point humide et en y goûtant, il demanda: "Une bouteille de vin ?"
Ses employés ont répondu "Non"
De nouveau, il toucha la boîte avec son doigt et goûta le liquide.
"Une bouteille de scotch ?"
Ses employés ont de nouveau répondu: "Non."
Finalement, le patron a demandé: "J'abandonne. Qu'est-ce que c'est ?"
Ses ouvriers ont répondu: "Un chiot."

Augmentation de salaire
Jacob entre dans le bureau de son patron. "Monsieur, je vais être franc avec vous, je sais que l'économie n'est pas terrible, mais j'ai plus de trois entreprises qui me suivent, et j'aimerais demander respectueusement une augmentation de salaire."
Après quelques minutes de négociation, le patron accepte finalement une augmentation de 5% et Jacob se lève joyeusement pour partir.
"Au fait", demande le patron alors que Jacob se lève, "quelles sont les trois sociétés qui vous recherchent ?"
"La compagnie d'électricité, la compagnie des eaux et la compagnie de téléphone", répondit Jacob.

Harcèlement sexuel
Chaque jour, un collègue se dirige très près d'une dame près de la machine à café, inspire un grand souffle d'air et lui dit que ses cheveux sentent tràs bon.
Apr#232;s une semaine de cela tous les jours, la dame ne peut plus le supporter et porte plainte à un superviseur du service du personnel.
Elle demande à déposer un grief de harcèlement sexuel contre lui.
Le responsable des ressources humaines est perplexe et demande: "Qu'est-ce qui menace sexuellement lorsqu'un collègue vous dit que vos cheveux sentent bon ?"
La femme rèpond: "C'est Lucas. Le nain!"

Demande d'emploi
Trois personnes postulent pour le même travail. L'un est un mathématicien, un statisticien et un avocat. Le comité d'entrevue appelle le mathématicien en premier. Ils disent "nous n'avons qu'une seule question: que sont 500 plus 500?"
Le mathématicien, sans hésiter, dit "1000". Le comité le remercie et appelle le statisticien.
Quand la statistique arrive, ils posent la même question. La statistique reflète la question pendant un moment et répond ensuite "1000 ... je suis sûr à 95%".
Il est également reconnaissant pour son temps et envoyé sur son chemin.
Lorsque le avocat entre dans la pièce, on lui pose la même question: "Qu'est-ce que 500 plus 500?"
Le avocat répond: "Que voudriez-vous être?"
Ils embauchent le avocat.

Connards
Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les patrons sont des connards !".
Un homme assis à l’autre bout du bar dit: "Cette remarque me choque".
Le premier homme dit "pourquoi, es-tu patron?"
Il dit non, ........ je suis un connard!

La réceptionniste
Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon avocat". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".
Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".
Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...
Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".