Blagues

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

Pourquoi les joueurs de football sont-ils excellents en mathématiques ?
Ils savent comment utiliser leur tête.

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama....

Pourquoi tu ne peux pas donner un ballon à Elsa?
Parce-qu'elle va Libérée, délivrée

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
Une pastéque ( pas steak )!

Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F, A, C! (effacer)

Comment ça s'appelle quand un chat gagne une exposition canine ?
Chat-a-trophee (catastrophe)

Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !

Qui gagne sa vie en éloignant ses clients ?
Conducteur de taxi.

Qui sait parler toutes les langues sans jamais les apprivoiser ?
le téléphone !

Qu'est-ce qui vous appartient mais que les autres utilisent plus ?
Votre nom.

Où pouvez-vous trouver un océan sans eau ?
Sur une carte.

Pourquoi Van Gogh est-il devenu peintre?
Parce qu'il n'avait pas l'oreille pour la musique.

De quel club de football les moutons aiment-ils ?
Baaaaaaaaa-rcelona.

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales

Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
Essayez d'enlever la cuillére de la tasse.

Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte......
-Pourquoi, vous êtes medecin ?
=Non, cambrioleur !

Où faites-vous des blagues propres ?
Dans la douche.

Bonjour docteur, voilà, j'ai un problème.... chaque fois que je dis abracadabra, quelqu'un disparait....
Docteur, docteur?!

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal.

Pourquoi les midgets rient-ils toujours en jouant au footbol ?
L'herbe chatouille leurs couilles!

Avez-vous entendu la blague sur le beurre ?
Je ne devrais pas vous dire, ça pourrait se propager.

Quel fantôme était le président de la France ?
Charles de Goule.

Ce qui tombe souvent mais ne se blesse jamais ?
La pluie.

Comment Salvador Dali commence-t-il ses matinées?
Avec un bol de "surréal"

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite:
Tu trouves pas que ça pue un peu dans le couloir ?

Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
En prison!

Qu'est-ce dans le coin et voyage partout dans le monde ?
Un timbre-poste.

Pourquoi les femmes artistiques aiment-elles la saison de football?
Parce que leurs maris sont assis sur le canapé suffisamment longtemps pour qu'ils soient dessinés.

Comment un ouragan voit-il les choses ?
Avec un oeil.

Pourquoi la lune n'avait-elle pas faim?
Parce que c'était plein!

La fille : iPhone
Le fils : iPod
La mère : iPad
Le père : iPaye

Musée
Un monsieur visite un musée.
Soudain, il s'arrête et dit au guide: Ah, c'est moche!
- Je vous demande pardon, c'est un Picasso, répond le guide.
- Plus loin, il s'exclame à nouveau: Ah, c'est vraiment moche!
-"Ce monsieur, c'est un miroir!"

d'un lac
C'est un gars qui se proméne au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant:
-"HELP! HELP !"
-Alors il lui crie:
-Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

la maternité
A la maternité un nouveau pére, inquiet, demande à la sage-femme:
Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé!

Un monsieur
Un monsieur demande à une dame dans la rue:
-Avez-vous vu un policier ?
-Non !
-Alors donnez moi votre sac à main

Deux mamans discutent:
-J'ai perdu mon chien!
-Faites passer une annonce!
-Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire....

Dracula
Dracula soupe au restaurant. Le serveur lui demande :
- Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur ?
- Donnez-moi plutôt la liste de vos clients.

Un touriste
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
-On m'a dit que votre château était hanté !
-Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !

A la piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !