Blagues et Humour Noir

Quel est le remède pour le mariage?
Alcoolisme.

Qu'appelez-vous un pilote arabe ?
Un pilote, vous raciste.

Pourquoi personne ne meurt vierge?
Parce que la vie nous baise tous.

Qu'est-ce qui est divin?
Une bouteille de vin.

Quelle est la différence entre Disney et la pornographie ?
Disney vous apprend à détester votre belle-mère.

Comment pouvez-vous trouver le gars qui a bu une bouteille de whisky ?
C'est lui qui danse comme un idiot.

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis

Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?
Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant)

Qu'est-ce que l'homme et le chien ont en commun ?
Les deux aime jouer avec leur queue.

Quelle est la différence entre "chagrin" et "blesse"?
La taille

Comment commence chaque blague espagnole ?
Après avoir regardé par-dessus l'épaule.

Comment appelez-vous un honnête homme au Parlement français ?
Perdu.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
Environ 30 minutes.

Qu'est-ce que la banane a dit au vibrateur?
Pourquoi tu trembles?
Elle va me manger!

Comment appelez-vous un homme avec une coupe de champagne sur la tête ?
Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu.

Quelle est la différence entre un cul de chien et un cul de personnes ?
Un politicien n'embrassera pas le cul d'un chien!

Pourquoi les nains rient-ils toujours pendant qu'ils jouent au football ?
L'herbe chatouille leur couilles!

Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route ?
Aujourd'hui, je mets les mauvaises chaussettes.

Comment faire votre petite amie crier tout en ayant des relations sexuelles ?
Appelez-la et dites-lui.

Quand deviens-tu propre et sale en même temps ?
Quand tu fais l'amour dans la douche.

Pourquoi le père Noël est-il si heureux ?
Parce qu'il sait où vivent toutes les filles coquines.

Quelle est la meilleure chose à propos de sortir avec une femme sans abri ?
Vous pouvez les laisser n'importe où.

Quelle est la différence entre l'amour et l'herpès ?
L'amour ne dure pas éternellement.

Pourquoi les hommes ont-ils 2 têtes et les femmes ont-elles 4 lèvres ?
Parce que les hommes font toute la réflexion et que les femmes faire tout le parler.

Pourquoi les féministes aiment-elles avoir des relations sexuelles sans lumière ?
Ils ne supportent pas de regarder un homme s'amuser!

Avez-vous déjà entendu parler de ce garçon qui a eu des relations sexuelles avec son professeur?
Oui, il est décédé récemment de la célébration.

Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniciens et les ingénieurs civils ?
Les ingénieurs en mécanique construisent des armes.
Les ingénieurs civils construisent des cibles.

Un homme vérifie les factures et en informe sa femme. "Maria, si tu pouvais cuisiner, nous économiserions une fortune sur le cuisinier."
"Peter, si tu savais faire l'amour, nous économiserions une fortune sur le jardinier."

Qu'a dit l'infirmière lorsqu'elle a trouvé un thermomètre rectal dans sa poche?
Un trou du cul a mon stylo!

Le sommeil c'est ma drogue, mon lit c'est mon trafiquant de drogue et mon réveil c'est la police.

C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit:
- C'est pour une blague ou quoi ?

Ne soyez pas raciste, soit comme Super Mario. Il est un plombier italien, créé par le peuple japonais, qui parle anglais, et ressemble à un Mexicain.

Les musulmans prient jusqu'à cinq fois par jour. Je suis catholique, nous ne prions que lorsque cela est nécessaire.

À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre?

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes.

Les vrais hommes ne portent pas rose, ils en mangent.

Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question.

Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson!
L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison!

Enfant
Un garçon de 4 ans regardait ses testicules en prenant une douche.
- "Maman," demanda-t-il, "Est-ce que c'est mon cerveau ?"
- "Pas de fils," pas encore "

Boucherie
Une femme est entrée dans une boucherie achalandée, surveillant la viande et les oiseaux exposés, elle a soudainement mis la main sur un poulet.
Elle prend une aile, renifle, prend l'autre aile et renifle, elle prend une jambe, renifle, prend l'autre jambe, renifle.
"Dès qu'elle a fini de renifler la deuxième étape, le boucher s'est approché d'elle et a dit:"
- Madame, pourriez-vous passer un tel test ? "

Coup de Vodka
Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche.
L'ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche.
- "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Funéraire
Un politicien local est décédé et un ami a cherché un fonds pour ses obsèques.
Une femme a été invitée à donner dix euros. "Dix euros ?" dit-elle. "Vous n'avez besoin que de dix euros pour enterrer un politicien? Voici cent euros: enterrez-en 10!"

Bonaparte et Hollande
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats.
Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard.
François Hollande utilise toujours un pantalon marron.

Ivrogne
Un ivrogne est tombé dans la rue avec un pied sur le trottoir et un pied dans le caniveau.
Un policier s'est arrêté et a dit: "Je dois vous emmener au poste de police, vous êtes manifestement ivre."
- "Tu es sûr que je suis saoul ?"
- Oui, monsieur ... Allez.
- "C'est un soulagement, je pensais que j'étais handicapé.

la belette
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
-Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.

Venger
Un homme demande à un ivrogne: Mais monsieur, pourquoi buvez-vous autant ?
- Pour se venger !
- Pour se venger ?
- Oui, le vin a mis fin à la vie de mon père et j'ai décidé de finir le vin.

Le Voleur
Un ivrogne entre dans le commissariat et demande: "Est-ce que je peux voir le voleur qui est entré chez moi hier ?"
L'officier responsable dit: "Et pourquoi voulez-vous voir ?"
L'ivrogne répond: "Pour savoir comment il est entré sans réveiller ma femme."

Une Religieuse
Une religieuse au moment de sa mort, elle a demandé à écrire sur sa tombe:
- "Je suis née vierge Vivi vierge Morri vierge"
le fossoyeur a pensé qu'ils étaient beaucoup de mots et a écrit: "retourné inutilisé"

Médecin
Père, pardonnez-moi parce que j'ai péché. "Qu'est-ce que tu fais ?
Je suis médecin et j'ai couché avec l'un de mes patients." Mon fils, ce n'est pas très bon, mais tu es pardonné.
Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec un patient.
J'ai entendu différentes confessions à ce sujet. "Oui, mais je suis un vétérinaire