Pensées sur ivre

Quel est le remède pour le mariage ? Alcoolisme.

Quelle est la meilleure façon d'éviter une gueule de bois ? Restez ivre !

Connaissez-vous la chose amusante d'être sobre ? Rien.

À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre?

Il vaut mieux ne pas dire quelques choses, mais je vais probablement me saouler et le dire quand même.

Pouvez-vous pleurer sous l'eau ?

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes.

Si les bars ne sont pas autorisés à servir des personnes ivres, pourquoi alors McDonald est-il toujours autorisé à servir de la graisse ?

Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question.

Les manchots ont-ils des genoux ?

Pourquoi la pizza est-elle ronde mais dans une boîte carrée ?

Un hot-dog est-il un sandwich ?

Dans les bibliothèques, mettent-ils la Bible dans la section fiction ou non-fiction ?

Si un mot du dictionnaire était mal orthographié, comment le saurions-nous ?

Les végétariens mangent-ils des biscuits d'animaux ?

Quelle couleur de cheveux mettent-ils sur le permis de conduire d'un homme chauve?

Quand je ne me sens pas bien je bois et quand je bois je ne me sens pas bien.

Pourquoi un ring de boxe est-il carré?

Est-ce que les céréales sont une soupe?

Quel est le contraire de l'opposé ?

Si vous volez un stylo dans une banque, s'agit-il d'un braquage de banque ?

Comment écrivez-vous zéro en chiffres romains ?

Si vous étouffez un Schtroumpf, quelle couleur devient-il?

Je ne suis pas alcoolique. Les alcooliques, allez aux réunions. Je suis ivre, je vais à la fête.