Blagues sur les alcooliques

Qu'est-ce qui a huit bras et un QI de 60 ?
Quatre gars buvant de la bière et regardant un match de football !

Quel est le remède pour le mariage ?
Alcoolisme.

Quelle est la meilleure façon d'éviter une gueule de bois ?
Restez ivre !

Connaissez-vous la chose amusante d'être sobre ?
Rien.

Quelle est l'idée d'un homme pour une alimentation équilibrée ?
Un verre de cognac dans chaque main.

Comment appelez-vous un homme avec une bière sur la tête ?
Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu.

À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre?

Il vaut mieux ne pas dire quelques choses, mais je vais probablement me saouler et le dire quand même.

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes.

Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question.

Quand je ne me sens pas bien je bois et quand je bois je ne me sens pas bien.

Je ne suis pas alcoolique. Les alcooliques, allez aux réunions. Je suis ivre, je vais à la fête.

Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre bière !
L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison!

Bière
Un ivre entre dans un bar et demande une bière puis regarde dans sa poche.
L'ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande une bière et regarde ensuite dans sa poche.
- "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Ivrogne
Un ivrogne est tombé dans la rue avec un pied sur le trottoir et un pied dans le caniveau.
Un policier s'est arrêté et a dit: "Je dois vous emmener au poste de police, vous êtes manifestement ivre."
- "Tu es sûr que je suis saoul ?"
- Oui, monsieur ... Allez.
- "C'est un soulagement, je pensais que j'étais handicapé.

Mariage
Un gars parle avec son ami de son mariage:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées é faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Le Voleur
Un ivrogne entre dans le commissariat et demande: "Est-ce que je peux voir le voleur qui est entré chez moi hier ?"
L'officier responsable dit: "Et pourquoi voulez-vous voir ?"
L'ivrogne répond: "Pour savoir comment il est entré sans réveiller ma femme."

Appel de la police
Un homme ivre sort du bar et téléphone à la police pour lui signaler que des voleurs étaient dans sa voiture. "Ils ont volé le tableau de bord, le volant, la pédale de frein, la radio et même l'accélérateur", lance-t-il.
Cependant, avant que l'enquête de police puisse commencer, le téléphone sonne une seconde fois et la même voix parvient à l'appel. "Peu importe," dit-il avec un hoquet, "Je me suis assis à l'arrière par erreur."

Quelle heure?
À 4 heures du matin, un employé de bureau dans un hôtel reçoit un appel d'un type ivre lui demandant à quelle heure le bar ouvre.
"Il ouvre à midi", répond le greffier.
Environ une heure plus tard, il reçoit un appel du même gars, qui sonne encore plus ivrogne. "A quelle heure le bar ouvre-t-il ?" il demande.
"Même heure qu'avant - midi", répond le greffier.
Une autre heure passe et il appelle à nouveau plâtré. "Quand as-tu ouvert le bar ?"
Le greffier répond alors: "Il ouvre à midi, mais si vous ne pouvez pas attendre, je peux demander au service d'étage de vous envoyer quelque chose."
"Non, tu ne comprends pas ... Je ne veux pas entrer, je veux sortir !"