Blagues sur la bière

Qu'est-ce qui a huit bras et un QI de 60 ?
Quatre gars buvant de la bière et regardant un match de football !

Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?
Environ 30 min.

Quel est le remède pour le mariage ?
Alcoolisme.

Quelle est l'idée d'un homme d'un régime équilibré ?
Une bière dans chaque main.

Comment un homme montre-t-il qu'il prépare l'avenir ?
Il achète deux caisses de bière au lieu d'une.

Qu'est-ce que les Américains et la bouteille Stella Artois ont en commun ?
Les deux sont vides du cou plus haut !

Combien d'hommes avez-vous besoin d'ouvrir une bière ?
Aucun. La dame devrait déjà l'avoir ouverte sur la table !

Pourquoi le MRP ne va-t-il pas boire de la bière dans un bar ?
Cela interfère avec leurs souffrances !

Comment appelez-vous un homme avec une bière sur la tête ?
Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu.

Attention ! Si vous buvez beaucoup de bière, vos vêtements rétréciront.

Amour a 5 lettres, mais la bière aussi

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois bière parce que j'ai des problèmes.

Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre bière !
L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison!

Nu
Une belle jeune femme très libérée, entre dans un bar complètement nu.
Elle se tient devant le barman et dit "Sers-moi une bière bien fraîche!" Le barman lui sert la bière et la regarde sans bouger.
"Qu'est-ce qui ne va pas?" elle dit "Avez-vous déjà vu une femme nue ?"
"Oui plusieurs fois !" le barman répond
Alors qu'est-ce que vous regardez ? demande la femme.
"Je veux voir où vous allez trouver l'argent pour payer de la bière !"

Quelques bières de trop
Alors ce mec rencontre une fille au bar et après quelques verres, ils rentrent chez elle.
Après avoir enlevé leurs vêtements, l'homme commence á lécher le vagin de la femme.
Pendant qu'il mange son vagin, un grain de maïs en sort. Il trouve ça bizarre mais continue. Puis un morceau de carotte sort et il se dit: "Waouh, cette nana est débile!"
Mais des morceaux de nourriture ne cessent de lui sortir quand finalement un morceau de pomme de terre sort et il panique en levant les yeux et dit, "Merde dame, tu es malade?"
Elle baisse les yeux et dit: "Non, le gars avant toi était."

Dispute avec l'épouse
Un soir, ce type entre dans un bar et demande une bière au barman. Puis il en demande un autre. Cela dure une demi-heure et le barman s'inquiète.
"Quel est le problème ?" le barman demande.
"Ma femme et moi nous sommes disputés", a expliqué le gars "et maintenant elle ne me parle pas pendant 31 jours."
Après avoir réfléchi sur un ton rassurant, le barman demanda. "Mais, n'est-ce pas une bonne chose qu'elle ne vous parle pas ?".
- "Ouais, sauf qu'aujourd'hui c'est la dernière nuit."

Bière
Un ivre entre dans un bar et demande une bière puis regarde dans sa poche.
L'ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande une bière et regarde ensuite dans sa poche.
- "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Ivrogne
Un ivrogne est tombé dans la rue avec un pied sur le trottoir et un pied dans le caniveau.
Un policier s'est arrêté et a dit: "Je dois vous emmener au poste de police, vous êtes manifestement ivre."
- "Tu es sûr que je suis saoul ?"
- Oui, monsieur ... Allez.
- "C'est un soulagement, je pensais que j'étais handicapé.