Blagues sur bar

Qu'est-ce qui a huit bras et un QI de 60 ?
Quatre gars buvant de la bière et regardant un match de football !

Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?
Environ 30 min.

Quel est le remède pour le mariage ?
Alcoolisme.

Qu'est-ce que le barman a dit après qu'un livre soit entré dans le bar ?
"S'il vous plaît, pas d'histoires !"

Pourquoi le MRP ne va-t-il pas boire de la bière dans un bar ?
Cela interfère avec leurs souffrances !

Comment pouvez-vous trouver le gars qui a bu une bouteille de Ricard ?
C'est lui qui danse comme un abruti !

Comment appelez-vous un homme avec une coupe de champagne sur la tête ?
Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu.

Amour a 5 lettres, mais la bière aussi

Hier soir, je buvais au bar, alors j'ai pris un bus pour rentrer chez moi ...
Ce n'est peut-être pas si grave pour vous, mais je n'ai jamais conduit d'autobus auparavant.

Une banane entre dans un bar. Le barman dit "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici"

À présent ! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre ! Qui nomme leur fils, ivre ?

Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes.

Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson !
L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison!

Nu
Une belle jeune femme très libérée, entre dans un bar complètement nu.
Elle se tient devant le barman et dit "Sers-moi une bière bien fraîche!" Le barman lui sert la bière et la regarde sans bouger.
"Qu'est-ce qui ne va pas?" elle dit "Avez-vous déjà vu une femme nue ?"
"Oui plusieurs fois !" le barman répond
Alors qu'est-ce que vous regardez ? demande la femme.
"Je veux voir où vous allez trouver l'argent pour payer de la bière !"

Quelques bières de trop
Alors ce mec rencontre une fille au bar et après quelques verres, ils rentrent chez elle.
Après avoir enlevé leurs vêtements, l'homme commence á lécher le vagin de la femme.
Pendant qu'il mange son vagin, un grain de maïs en sort. Il trouve ça bizarre mais continue. Puis un morceau de carotte sort et il se dit: "Waouh, cette nana est débile!"
Mais des morceaux de nourriture ne cessent de lui sortir quand finalement un morceau de pomme de terre sort et il panique en levant les yeux et dit, "Merde dame, tu es malade?"
Elle baisse les yeux et dit: "Non, le gars avant toi était."

Dispute avec l'épouse
Un soir, ce type entre dans un bar et demande un verre au barman. Puis il en demande un autre. Cela dure une demi-heure et le barman s'inquiète.
"Quel est le problème ?" le barman demande.
"Ma femme et moi nous sommes disputés", a expliqué le gars "et maintenant elle ne me parle pas pendant 31 jours."
Après avoir réfléchi sur un ton rassurant, le barman demanda. "Mais, n'est-ce pas une bonne chose qu'elle ne vous parle pas ?".
- "Ouais, sauf qu'aujourd'hui c'est la dernière nuit."

Conjoint en colère
Une conjoint en colère se plaignait du fait que son mari passait tout son temps libre dans un bar. Il l'a donc emmenée une nuit. "Qu'auras-tu?" Il a demandé.
"Oh, je ne sais pas. La même chose que toi, je suppose," répondit-elle. Le mari a donc commandé deux verres de vodka et l'a bu d'un trait. Sa femme l'observa, puis prit une gorgée de son verre et la cracha aussitôt. "Beurk, c'est horrible!" elle a bafouillé. "Je ne sais pas comment tu peux boire ça!"
"Eh bien, voilà", cria le mari. "Et tu penses que je suis en train de m'amuser tous les soirs!"

Mariage
Un gars parle avec son ami de son mariage:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Ivre
Un homme est dans un bar et tombe de son tabouret toutes les deux minutes. Il est évidemment ivre.
Alors le barman dit à un autre homme dans le bar: "Pourquoi ne pas être un bon Samaritain et le ramener à la maison."
L'homme emmène l'ivrogne à la porte et à sa voiture et il trébuche au moins dix fois. Ils roulent sur la route et l'homme ivre pointe sa maison vers l'homme.
Il arrête la voiture et l'homme ivre trébuche dans l'escalier menant à sa maison avec l'homme.
La femme de l'ivrogne les accueille à la porte: "Pourquoi merci de l'avoir amené chez moi pour moi, mais où est sa chaise roulante ?"

Coup de Vodka
Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche.
L'ivrogne le fait encore et encore.
Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche.
- "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison.

Barista
Un canard entre dans un bar et demande au barman.
- Vous avez du pain ?
- Non, nous ne faisons pas de la pain.
- Vous avez du pain ?
- non, nous n'avons pas.
- Vous avez du pain ?
- non, tu es sourd ou quoi ? Si vous me demandez si j'ai encore du pain, je vous clouerai au comptoir.
- Vous avez un clou ?
- Non.
- Vous avez du pain ?

Connaisseur de scotch
Un homme entre dans un bar et commande un scotch de 12 ans. Le barman, persuadé que le client ne sera pas en mesure de faire la différence, lui verse une gorgée du scotch domestique de 3 ans bon marché qui a été versé dans une bouteille vide de ce cher alcool.

L'homme prend une gorgée et crache le scotch sur le bar et fouette le barman. "C'est le scotch de 3 ans le moins cher que vous puissiez acheter. Je ne le paie pas. Maintenant, donnez-moi un bon scotch de 12 ans."

Le barman, se sentant un peu comme un défi, lui déverse un Scotch de bien meilleure qualité, âgé de 6 ans. L'homme prend une gorgée et le recrache sur le bar. "Ce n'est que du scotch de 6 ans. Je ne paierai pas pour cela, et j'insiste pour un bon scotch de 12 ans."

Le barman finit par céder et sert à l'homme sa meilleure qualité de scotch de 12 ans.

Un vieux ivrogne du bout du bar, qui a assisté à tout l'épisode, se dirige vers le buveur de scotch capricieux, pose un verre devant lui et demande: "Que pensez-vous de cela?"

L'expert en scotch prend une gorgée et dégoûte, crache violemment le liquide en criant: "Pourquoi, ça a le goût de la pisse"

Le vieil ivre lui répond: "C'est vrai, dis-moi maintenant quel âge j'ai."