Barzellette sul bar

Qual è la differenza tra birra e urina?
Circa 30 minuti.

Qual e' l'insetto che e' sempre al bar?
L'ape...ritivo!

Sai cosa c'è di divertente nell'essere sobri?
Nulla!

Come puoi trovare il ragazzo che ha bevuto una bottiglia di vermouth?
Sta ballando come un idiota.

Perché i Fratelli d'Italia non bevono birra in un bar?
Interferisce con la loro sofferenza!

Cosa ha otto braccia e un QI di 60?
Quattro ragazzi che bevono birra e guardano una partita di calcio!

Qual è l'idea di una donna di una dieta equilibrata?
Un bicchiere di vino in entrambe le mani.

Qual è l'idea di un uomo per una dieta equilibrata?
Un negroni in entrambe le mani.

Qual è la cura per il matrimonio?
Alcolismo.

Perché gli italiani hanno creato Sambuca?
Persone così brutto avrebbero la possibilità di fare sesso!

Cosa ottieni un uomo con un bicchiere di campari in testa?
Un taxi. Chiaramente, l'ubriaco ha bevuto troppo.

Qual e' il mare piu' alcoolico?
Il Mar-tini.

Un americano ha chiesto perché gli italiani non bevono più latte?
Beviremo più latte quando le mucche mangiano l'uva.

Adesso! Per l'ultima volta, smetti di chiedere se sono ubriaco. Non sono ubriaco! Chi ha chiamato il loro figlio, ubriaco?

Amore ha 5 lettere, ma anche la birra.

È meglio non dire alcune cose, ma probabilmente mi ubbriacerò e lo dirò comunque.

Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri.

Non ho problemi con l'alcol. Bevo perché ho problemi.

Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda.

Finche' c'e' vino c'e' speranza.

Quando non mi sento bene bevo e quando bevo non mi sento bene.

Non sono un alcolizzato. Alcolisti, andare alle riunioni. Sono ubriaco, vado alle feste.

Una donna si avvicina a un ubriacone in un bar e dice: Se tu fossi mio marito, vorrei avvelenare la tua bevanda!
L'ubriacone risponde: se tu fossi mia moglie, berrei il veleno!

Martini
Un ubriaco entra in un bar e chiede un martini e poi si guarda in tasca.
L'ubriaco lo fa ancora e ancora.
Alla fine, il barista chiede perché chiede un martini e poi si mette in tasca.
- "Ho una foto di mia moglie e quando lei inizia a essere bella, torno a casa.

Matrimonio
Un tizio parla con il suo amico del suo matrimonio:
- È brutto in questi giorni, mia moglie trascorre le sue serate andando in giro per i bar della città. "
- "Tua moglie è alcolizzata?"
- "No, lei mi sta cercando."

Bevande al whisky
Un uomo entra in un bar e si siede su uno sgabello.
Il barista lo guarda e dice "Cosa posso fare per te?"
L'uomo dice: "Preparami sette drink di whisky e raddoppialo".
Il barista fa questo e guarda l'uomo che si beve uno dopo l'altro fino a che i sette non se ne vanno quasi alla stessa velocità con cui sono stati serviti.
Guardando con incredulità, "Tu bevi velocemente se tu avessi ciò che ho."
Il barista chiede frettolosamente: "Che cos'hai, signore?"
L'uomo risponde rapidamente: "Ho un euro".

Manager
Una donna piuttosto seducente va al bar in un tranquillo pub rurale.
Lei fa un gesto seducente al barista che viene immediatamente.
Quando arriva, lei segnala in modo attraente che deve avvicinare il suo viso al suo.
Quando lo fa, lei inizia ad accarezzare dolcemente la sua barba che è piena e folta.
- "Sei il manager?" lei chiede, accarezzandole dolcemente il viso con entrambe le mani.
"In effetti no", risponde. "Puoi cercarmi - ho bisogno di parlargli?"
"Temo di non poter" respira il barista, chiaramente eccitato.
"C'è qualcosa che posso fare ?" "Sì, devi dargli un messaggio," lei continuò, mettendo due dita in bocca e permettendogli di succhiarle dolcemente. "Digli che non c'è carta igienica nel bagno delle signore."
"J'ai bien peur de ne pas pouvoir" respire le barman - clairement excité. "Y a-t'il quelque chose que je puisse faire ?"
"Oui, il faut que tu lui donnes un message" continua-t-elle en lui mettant deux doigts dans le bouche et en lui permettant de les sucer doucement.
"Dis-lui qu'il n'y a pas de papier toilette dans les toilettes des dames."

Un Bar
Un uomo entra in un bar con la sua scimmia al guinzaglio. Si siede, chiede da bere per sé e un succo di banana per la scimmia. L'animale prende il succo, getta il bicchiere a terra e inizia a correre intorno al bar urlando e scatenando il caos. Il proprietario del bar, infuriato, rimprovera l'uomo: "Ascoltami, tu, la tua scimmia è un selvaggio, prima distrugge il bar e poi mangia la mia palla da biliardo!
"Ho intenzione di prenderti a calci e quella cazzo di cosa.
"L'uomo, vergognandosi, disse al proprietario:" Non preoccuparti, amico mio, ti pagherò per tutti i danni. e vai a casa.

Dopo una settimana, l'uomo e la sua scimmia ritornano allo stesso bar. L'uomo chiede un drink per lui e un succo di banana per la scimmia. La scimmia si comporta decentemente questa volta; prende il suo bicchiere e comincia a camminare da un tavolo all'altro, ma senza rompere nulla. Facendo questo vede un tavolo con gelato e una ciliegina in cima. La scimmia prende la ciliegia, ha un bell'aspetto, e procede a mettere nelle sue natiche con tutta la delicatezza. Lo tira fuori, lo guarda di nuovo e mangia. Il proprietario del bar, indignato, rimprovera l'uomo: - Ehi! Questa cosa sporca è impura! Hai visto cosa ha fatto? Di fronte a tutti i miei clienti, mette una ciliegina nel culo e poi la mangia.

"Sì, non mi sorprende," disse il proprietario. Mangia sempre tutto ciò che vede, ma dal momento che ha mangiato quella maledetta palla bianca, misura prima tutto!

Conferenza
Dove stai andando nel tuo stato di ubriachezza?
- Per una conferenza sull'alcolismo."
E dov'è questa conferenza e chi la consegna?"
"Dalla mia affascinante moglie quando torno a casa.

Nudo
Una bellissima giovane donna molto liberata, entra in un bar senza vestiti.
Lei sta di fronte al barista e dice "Servimi una birra fredda!"
Il barista serve la birra e la guarda senza muoversi.
"Cosa c'è che non va?" lei dice: "Hai mai visto una donna nuda?"
"Sì più volte!" il barista risponde
Allora, cosa stai guardando? la donna chiede.
"Voglio vedere dove troverai i soldi per pagare la birra!"

Mosca nella birra
Un inglese, un irlandese e uno scozzese entrano in un bar e ogni ordine una pinta di birra.
Quando arrivano le bevande, notano che le tre pinte hanno una mosca.
L'inglese guarda la sua pinta con disgusto e la spinge via.
L'irlandese prende la mosca con le dita, lo getta a terra e beve la sua birra.
Lo scozzese prende la mosca nella sua pinta e la tiene sopra la birra, dicendo: "Dai, piccolo punk, sputa fuori!"

Moglie arrabbiata
Una moglie arrabbiata si è lamentata del fatto che suo marito passasse tutto il suo tempo libero in un bar.
Quindi la portò al bar una notte. "Cosa vuoi?" Chiese.
"Oh, non lo so, lo stesso di te, suppongo," rispose lei.
Il marito ordinò due bicchieri di vodka e lo bevve in un sorso. Sua moglie lo guardò, poi bevve un sorso del sua bicchiere e lo sputò. "Yuck, è orribile!" lei balbettò. "Non so come puoi bere quello!"
"Bene, eccolo", gridò il marito. "E tu pensi che mi diverta ogni notte!"

Barista
Un'anatra entra in un bar e chiede al barista
- Hai delle pane?
- No, non abbiamo pane.
Hai delle pane?
- No, non ne abbiamo.
Hai delle pane?
- No, sei sordo o cosa! Se mi chiedi se ho ancora una volta le pane, inchioderò ti al bancone.
Hai delle chiodo?
- No.
- Hai delle pane?

Scotch esperto
Un uomo entra in un bar e ordina uno scotch di 12 anni. Il barista, convinto che il cliente non sarà in grado di distinguere la differenza, gli offre un sorso di scotch domestico di 3 anni a basso costo che è stato versato in una bottiglia vuota di questo costoso alcol. L'uomo beve un sorso e sputa lo scotch sulla barra e fa sferrare il barista. "È lo scotch di 3 anni più economico che puoi comprare, non lo sto pagando adesso, dammi un buon scotch di 12 anni." Il barista, sentendosi un po 'come una sfida, gli versa uno scotch di qualità molto migliore, di 6 anni. L'uomo beve un sorso e lo sputa sul bancone. "Ho solo 6 anni di scotch, non lo pagherò e insisto su un buon scotch di 12 anni".
Il barista finalmente si arrende e serve all'uomo la sua migliore qualità di 12 anni di scotch.
Un vecchio ubriaco dalla fine del bar, che ha assistito all'intero episodio, va al bevitore scotch capriccioso, mette un drink davanti a lui e chiede: "Cosa ne pensi di questo?" L'esperto di scotch beve un sorso e fa schifo, sputa violentemente il liquido urlando: "Perché, ha un sapore di pipì" Il vecchio ubriacone risponde: "Esatto, dimmi ora quanti anni ho."