Barzellette Professionali

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Il mio medico mi ha consigliato di rinunciare a giocare a calcio.
Perché sei malato?
No, mi ha visto a una partita.

Qual è la differenza tra ingegneri meccanici e ingegneri civili?
Gli ingegneri meccanici costruiscono armi.
Gli ingegneri civili costruiscono il bersaglio.

Perché le mogli artistiche amano la stagione calcistica?
Perché i loro mariti si siedono sul divano abbastanza a lungo da poter essere abbozzati.

Un uomo andò dal suo medico e disse: "Ogni volta che bevo il mio caffè, mi viene un dolore lancinante all'occhio destro"
Il dottore disse: "Beh, hai provato a togliere il cucchiaio?"

Perché i giocatori di calcio sono eccellenti in matematica?
Sanno come usare le loro teste.

Quale è la malattia professionale temuta dai DJ?
L'ernia del disco.

Perché la mucca ha scavalcato la luna?
Perché il contadino aveva le mani fredde!

Perché Dio ha inventato gli economisti?
Quindi i ragionieri potrebbero avere qualcuno a cui ridere.

Quando una donna va d'accordo con i suoceri?
Se non riesce a trovare una chi accudisce i bambini.

Che cosa ha detto l'infermiera quando ha trovato un termometro rettale nella sua tasca?
- Qualche culo ha la mia penna!

C'è un macellaio e lui è 195 centimetri. Cosa pesa?
Carne, perché i macellai pesano carne.

Chi non va in ospedale dopo aver perso un pollice?
Un mago.

Che cosa usa un avvocato per contraccezione?
La sua personalità.

Qual è la differenza tra un poliziotto e un Dio?
Dio non pensa di essere un poliziotto.

Perché Van Gogh è diventato un pittore?
Perché non aveva un l'orecchio per la musica.

Che tipo di barzellette dice un maggiordomo?
Battute pulite

Come fai a salvare un avvocato che sta annegando?
Togliti il piede dalla testa.

Come chiami un pilota arabo?
Un pilota, sei razzista.

Come lo chiama la madre di Batman a cena?
Lei non lo fa perché hanno un maggiordomo.

Hai sentito del campione di karate che si è arruolato nell'esercito?
La prima volta che ha salutato un generale, si è quasi suicidato!

Come fai a sapere se un poliziotto è gay?
L'odore dei suoi baffi.

Perché i contabili non leggono romanzi?
Perché gli unici numeri in essi sono numeri di pagina.

Come chiami una hostess incinta?
Errore pilota

Quanti medici hai bisogno di cambiare una lampadina?
Nessuna.
Hanno l'infermiera che lo cambia.

Ciao dottore, ecco, ho un problema .... ogni volta che dico abracadabra, qualcuno scompare.
.... Dottore, dottore?

Non essere razzista, sii come Super Mario.
È un idraulico italiano, creato dal popolo giapponese, che parla inglese e sembra un messicano.

Oggi sono stato licenziato dal mio lavoro in banca.
Entrò una vecchia signora e mi chiese di controllare il suo equilibrio, così la spinsi.

Cos'è un il padrone di casa?
Un agente immobiliare senza senso dell'umorismo.

Qual è la differenza tra un ragioniere e un avvocato?
Il ragioniere sa che è una persona noiosa.

Che cos'hai quando 100 politici sono sepolti fino al collo nella sabbia?
Non abbastanza sabbia.

Ho chiesto a un bodybuilder cosa sta facendo per il cardio e ha detto
- Sollevo i pesi più velocemente.

Un poliziotto ha commesso l'errore di fermare un mago la scorsa notte.
Non avrebbe dovuto chiedere al mago di svuotarsi le tasche.

Macelleria
Una donna è entrata in un'affollata macelleria.
Guardando la carne e il pollame in mostra, improvvisamente mette la mano su un pollo vestito.
La donna prende un'ala, la annusa, prende l'altra ala e la annusa, prende una gamba, la annusa, prende l'altra gamba, la annusa.
Proprio mentre la donna finiva di annusare la seconda gamba, il macellaio le fece un passo e disse:
- Signora, potresti passare un test del genere?

Esecutore di Circo
Un esecutore di circo è stato tirato più da un poliziotto per l'azionamento del troppo veloce.
Poichè l'ufficiale ha scritto il biglietto, ha notato parecchi machete nell'automobile.
Cui sono quelli per? ha chiesto sospettoso.
- Sono un giocoliere, rispose l'uomo. Uso quelli nel mio atto.
- Beh, fammi vedere, l'ufficiale di polizia ha chiesto.
Così ha tirato fuori i machete e ha iniziato a giocarli, i primi tre, poi altri due, infine sette allo stesso tempo, stupendo l'ufficiale.
Passò un'altra macchina. L'autista fece una doppia occhiata e disse: - Dio. Devo smettere di bere! Guarda il test che danno ora.

Due cacciatori
Due cacciatori stanno camminando attraverso una foresta che cerca i cervi. Quando improvvisamente, un orso gigante li salta e spaventa.
Cadono le loro pistole e fuggono molto velocemente.
Uno dei cacciatori fermati, aperti il suo zaino e allacciati un paio delle scarpe da corsa.
Il suo compagno lo ha esaminato ed ha detto, - Che cosa voi sta facendo? Siete pazzo? Non puoi scappare più veloce dell'orso!
A questo il cacciatore disse: - "Lo so, tutto quello che devo fare è scappare più veloce di te!"

L'impiegato
L'impiegato mi ha chiesto, il - contanti o carta di credito?
Dopo aver sommato il mio acquisto. Mentre armeggiavo nel portafoglio, la donna notò un telecomando per una TV nella mia borsa.
- Porta sempre con te il telecomando? lei chiese.
- No, ho risposto. Ma mio marito ha rifiutato di venire a fare shopping con me, quindi ho pensato che fosse la cosa peggiore che potessi fare per lui!

Ladro
Un ubriacone entra nella stazione di polizia e chiede: "Posso vedere il ladro che è entrato nella mia casa ieri?"
L'ufficiale responsabile dice "E perché vuoi vedere?"
L'ubriacone risponde: "Per scoprire come è entrato senza svegliare mia moglie".

Martini
Un ubriaco entra in un bar e chiede un martini e poi si guarda in tasca.
L'ubriaco lo fa ancora e ancora.
Alla fine, il cameriere chiede perché chiede un martini e poi si mette in tasca.
- "Ho una foto di mia moglie e quando lei inizia a essere bella, torno a casa.

Un camionista
C'è un camionista che va in una città e chiede a tre nonni che vivono lì:
- Ehi, puoi dirmi che in questa città ci sono mucche nere?
- I nonni dicono allo stesso tempo: No
- E ...... capre nere?
- I nonni sono d'accordo: Noooo ...
- Un cavallo nero? -
I nonni dicono: Bene, Nooo
Poi il camionista esclama: - Beh, penso di aver colpito un prete con il mio camion.

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