Barzellette Sugli Avvocati

Qual è la differenza tra un buon avvocato e un grande avvocato?
Un buon avvocato conosce la legge. Un grande avvocato conosce il giudice.

Perché Dio ha inventato gli avvocati?
Quindi i ragionieri potrebbero avere qualcuno di cui ridere.

Se la moglie di un avvocato non riesce a dormire, cosa dice?
"Tesoro, puoi parlarmi del tuo lavoro?"

Cosa dovresti mangiare prima di andare in tribunale?
Toast all'avocado.

Quante barzellette sull'avvocato ci sono?
Solo due, tutto il resto è vero.

Qual è la differenza tra un avvocato e un dio?
Dio non pensa di essere un avvocato.

Qual è la verdura più intelligente?
L'avocado

Cosa usa una avvocatessa per la contraccezione?
La sua personalità.

Qual è l'unica cosa che gli avvocati non hanno rubato?
La loro reputazione

Come si salva un avvocato che sta annegando?
Togli il piede dalla sua testa.

Qual è la differenza tra una avvocatessa e un pitbull?
Rossetto

Dove posso trovare un bravo avvocato onesto?
Al cimitero ...

Cosa hanno in comune gli avvocati e lo sperma?
Uno su 50 milioni ha la possibilità di diventare un essere umano!

Perché gli squali non attaccano gli avvocati?
Cortesia professionale.

Perché l'Italia ha il maggior numero di avvocati in Europa e la Russia ha Chernobyl?
La Russia ha avuto la prima scelta.

Qual è la definizione di "avvocato"?
Qualcuno che risolva un problema che non sapevi di avere in un modo che non capisci.

Cosa hanno in comune avvocati onesti e UFO?
Ne senti sempre parlare, ma non li loro vedi mai.

Cosa dai a un avvocato che sta annegando?
La sua valigetta.

Che cosa è successo al banchiere che è andato a scuola di legge?
Ora è un usuraio.

Come puoi sapere se un avvocato sta mentendo?
Le sue labbra si stanno muovendo.

Qual è la differenza tra un avvocato e un trampolino?
Ti togli le scarpe prima di saltare su un trampolino.

Come è stato inventato il filo di rame?
Due avvocati che tirano su una moneta in euro.

Qual è la differenza tra un avvocato onesto e Babbo Natale?
Babbo Natale esiste!

Cosa hanno in comune gli avvocati e le armi nucleari?
Se una parte ne ha una, l'altra deve averne una.

Che cosa hai quando 100 avvocati sono sepolti fino al collo nella sabbia?
Non abbastanza sabbia.

Come si chiama un avvocato corrotto?
Politico

Qual è la differenza tra un avvocato e un vampiro?
Un vampiro succhia il sangue solo di notte.

Cosa ottieni quando incrociare un bibliotecario con un avvocato?
Tutte le informazioni che ti servono, ma non puoi capire una parola.

Qual è la differenza tra un commercialista e un avvocato?
Il contabile sa che è lui noioso.

Come si chiama una persona con scarsa intelligenza?
Un avvocato.
Come si chiama una persona con un po 'più di intelligenza?
Un giudice.

Sigari
Un imputato in una causa che comporta ingenti somme di denaro ha detto al suo avvocato: "Se perdo questa causa, i miei affari saranno rovinati".
"Ora è nelle mani del giudice", ha detto l'avvocato.
"Aiuterebbe se spedissi al giudice una scatola di sigari?" chiese l'imputato.
"Oh no!" disse l'avvocato. "Questo giudice segue rigorosamente il comportamento etico e un gesto sgradevole del genere lo porterebbe contro di te - potrebbe persino trovarti colpevole di oltraggio alla corte - in effetti, non dovresti nemmeno sorridere al giudice."
Nel tempo, il giudice ha preso una decisione a favore dell'imputato.
Quando l'imputato ha lasciato il tribunale, ha detto al suo avvocato: "Grazie per l'idea dei sigari, ha funzionato".
"Sono sicuro che avremmo perso il caso se li avessi inviati", ha detto l'avvocato.
"Ma li ho inviati", ha detto l'imputato.
"Che cosa hai fatto?" "Non capisco", ha detto l'avvocato.
"È stato facile, ho inviato al giudice i sigari più economici che ho trovato, ma ho allegato il biglietto da visita degli avvocati avversari ..."

Domanda di lavoro
Tre persone fanno domanda per lo stesso lavoro. Uno è un matematico, un ingegnere e un avvocato.
Il comitato per le interviste chiama prima il matematico. Dicono "abbiamo solo una domanda: cosa sono 500 più 500?"
Il matematico, senza esitazione, dice "1000". Il comitato lo ringrazia e chiama l'ingegnere.
Quando arriva l'ingegnere, fanno la stessa domanda. L'ingegnere riflette la domanda per un momento e poi risponde "1000 ... ne sono sicuro al 95%".
Quando l'avvocato entra nella stanza, gli viene posta la stessa domanda: "Che cosa è 500 più 500?"
L'avvocato risponde: "Cosa vorresti che fosse?"
Assumono l'avvocato.

Stronzi
Un uomo entra in un bar e dice ad alta voce al barista: "Tutti gli avvocati sono degli stronzi!"
Un uomo seduto all'altra estremità del bar dice "Questa osservazione mi sciocca"
. Il primo uomo dice "Perché, sei un avvocato?"
Dice di no, ........ Sono uno stronzo!

Cielo
Un sacerdote e un avvocato morirono e andarono in cielo.
Furono accolti alla porta da San Pietro, che disse loro che avrebbe dato loro un mezzo di trasporto per spostarsi.
Diede all'avvocato una grande limousine bianca. Il prete ha ricevuto una bicicletta.
Il prete disse "Aspetta un attimo" hai dato una limousine all'avvocato e per me solo una bicicletta. Perchè?"
San Pietro rispose: "Abbiamo molti sacerdoti in paradiso, ma questa è la prima volta che un avvocato è venuto in cielo".

Il Padrino
Un padrino, accompagnato dal suo avvocato, entra in una stanza per incontrare il suo ex contabile.
Il padrino chiede al contabile: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
Il contabile non risponde.
Il padrino chiede di nuovo: "Dove sono i 3 milioni di euro che mi hai deviato?"
L'avvocato interrompe: "Signore, l'uomo è un sordo muto e non può capirti, ma io posso interpretare per te."
Il padrino dice "Beh, chiedigli dove sono i miei soldi!"
L'avvocato, usando il linguaggio dei segni, chiede al contabile dove sono i 3 milioni di euro.
Il contabile riferisce: "Non so di cosa stai parlando".
L'avvocato interpreta il padrino: "Non sa di cosa stai parlando".
Il padrino estrae una pistola, la mette sulla fronte del contabile e dice "Chiedigli di nuovo dove sono i miei dannati soldi!"
L'avvocato riferisce al contabile: "Vuole sapere dove sono i soldi!"
Il contabile dice "Certo, Certo, Certo, i soldi sono nascosti in una valigia marrone dietro la tettoia nel mio cortile!"
Il padrino dice "Beh ... cosa ha detto?"
L'avvocato interpreta il padrino: "Dice ... vai all'inferno ... ... che non hai il coraggio di premere il grilletto.

Studio Legale
Un uomo chiama uno studio legale e dice "Voglio parlare con il mio avvocato".
L'addetto alla reception ha risposto: "Mi dispiace, ma è morto la scorsa settimana".
Il giorno dopo il telefono squilla di nuovo e lo stesso ragazzo fa la stessa domanda.
L'addetto alla reception ha risposto: "È come ti ho detto," è morto la scorsa settimana. "
Due giorni dopo il uomo chiama di nuovo e chiede di parlare con il suo avvocato.
A questo punto l'addetto alla reception è abbronzato e risponde: "Continuo a dirti che il tuo avvocato è morto la scorsa settimana, perché non smetti di chiamare" ...
Il uomo risponde: "Perché mi rende felice sentirti dire."

Regola di tre calci
Un famoso avvocato italiano è andato a caccia di fagiani nella campagna Toscana.
Sparò e uccise un uccello, ma cadde nel campo di un contadino dall'altra parte di una recinzione.
Mentre l'avvocato attraversava il recinto, un vecchio contadino guidò il suo trattore lì vicino e gli chiese cosa stesse facendo.
L'avvocato rispose: "Ho ucciso un fagiano e lui è caduto in quel campo, e ora lo riprenderò".
Il vecchio contadino rispose: "Questa è la mia proprietà e tu non oltrepassi il recinto".
L'indignato avvocato disse: "Sono uno dei migliori avvocati in Italia e, se non mi lasci prendere questa papera, ti farò causa e prenderò tutto quello che possiedi".
Il vecchio contadino sorrise e disse: "Apparentemente, non sai come facciamo le cose in Toscana, risolviamo piccole controversie come questa con la regola toscana dei tre calci".
L'avvocato ha chiesto: "Qual è la regola toscana dei tre calci?"
Il contadino rispose: "Beh, prima ti prendo a calci tre volte, poi tre volte a me. E chi abbandona per primo perde la disputa.
L'avvocato pensò rapidamente al gioco e decise che poteva facilmente battere il vecchio contadino. Ha accettato di rispettare l'usanza locale.
Il vecchio contadino scese lentamente dal trattore e si diresse verso il famoso avvocato.
Il suo primo calcio gettò l'estremità del suo pesante stivale da lavoro nell'inguine dell'avvocato e lo lasciò cadere in ginocchio.
Il suo secondo calcio quasi gli spezzò il naso.
L'avvocato era sdraiato a faccia in giù quando il terzo calcio del contadino al rene gli fece pensare di arrendersi.
L'avvocato mobilitò tutte le sue forze e riuscì a rialzarsi e dire: "Va bene, bastardo, ora tocca a me!"
Il vecchio contadino sorrise e disse: "No, mi arrendo. Puoi avere il fagiano!"